Ohrabreni na društvenim mrežama, mnogi se otuđuju od svojih obitelji kao dijela svojevrsne terapije.
Dok se borila sa završavanjem druge godine fakulteta, Zhenzhen je provodila sate na terapiji, ali terapija nije riješila središnji problem u njenom životu: odnos s njezinim roditeljima, piše The New York Times.
Konstantno su je zivkali, tjerali je da ispuni njihova očekivanja – da studira ekonomiju, da se vrati u Kinu, uda za bogataša i odgaja djecu u njihovoj blizini, objasnila je. Kad se pobunila, otac je urlao, a majka plakala, rekla je.
Zbog takvog pritiska bilo joj je teško funkcionirati, a opsjedale su je i misli o samoubojstvu. Ali kada je govorila o ovom problemu sa svojim terapeutima, oni bi uvijek bili za pomirenje i govorili kako je obitelj sve, ispričala je.
Tada je otkrila Patricka Teahana, licenciranog socijalnog radnika iz Massachusettsa koji je imao velik broja pratitelja na YouTubeu. Videozapisi gospodina Teahana upoznali su je s novom idejom – da bi se izliječile traume iz djetinjstva, možda je potrebno "ne kontaktirati" s roditeljima zlostavljačima. Otprilike polovica klijenata Teahana ograničava ili prekida veze sa svojim obiteljima, što on opisuje kao "brutalno teško" iskustvo, ali kaže, da ako je potrebno, ono će se na kraju isplatiti.
Na internetskoj stranici gospodina Teahana možete ispuniti "Toksični obiteljski test", koji mjeri vašu obitelj na ljestvici toksičnosti od 100 točaka. Možete pristupiti webinaru koji objašnjava kako napisati "pismo prekidanja kontakta s obitelji". (On predlaže: "Objavljujem prekid obiteljskih odnosa kako bih se oporavio/la od ove toksične i disfunkcionalne obitelji"). Možete se pridružiti i njegovoj "Mjesečnoj zajednici iscjeljivanja", gdje klijenti podržavaju jedni druge u usamljenom pokušaju odvajanja od obitelji.
Zhenzhen, koja je tražila da je se identificira samo po imenu, poduzela je ovu akciju čim je diplomirala i počela zarađivati. Olakšanje je bilo gotovo trenutačno, rekla je. U početku sam bila usamljena, ali ne zadugo. Preko stranice Teahana pronašla je osobe sa sličnim iskustvima - svoju "izabranu obitelj", kako ih ona naziva - koji su podržali njezinu odluku.
“Mislim da mi je spasio život, na neki način”, rekla je.
Toliko je malo kvantitativnih podataka o otuđenosti od obitelji da je teško reći povećava li se. Karl Pillemer, sociolog s Cornella koji je proveo prvo opsežno istraživanje na tu temu, otkrio je da je 27 posto ispitanika izjavilo da se otuđilo od rođaka, što vrijedi za oko 67 milijuna ljudi u zemlji. Istraživanja sugeriraju da je relativno uobičajeno da se ljudi u svojim 20-ima udalje od roditelja, češće od oca, te da taj prekid odnosa obično nije trajan.
No promicanje otuđenja kao terapeutskog koraka očito je u porastu, uglavnom zahvaljujući društvenim medijima. TikTok bilježi zapise korisnika koji kažu da su ograničenja odnosa s obitelji uvelike poboljšala njihovo blagostanje. Postoji sve veći broj knjiga za samopomoć na tu temu, od “Kršćanskog vodiča bez kontakta” do “Postavi granice, pronađi mir”.
Žustro se raspravlja o tome trebaju li liječnici za mentalno zdravlje poticati ovu praksu ili ne. Ne postoje znanstveni dokazi da je odvajanje od obitelji korisno za pacijenta, kažu liječnici; naprotiv, otuđena djeca će vjerojatno izgubiti pristup financijskim i emocionalnim resursima. A takva ograničenja također mogu naškoditi ostavljenim članovima obitelji, poput braće i sestara, unučadi i ostarjelih roditelja.
Neki su se roditelji već i online okomili na ne terapeute koji podržavaju ovakve prekide odnosa, tvrdeći da oni krše temeljna etička načela. Terapeuti su obučeni da izbjegavaju nametanje vlastitih stavova kada klijenti razmišljaju o važnim odlukama i da podržavaju načelo nenanošenja zla, odnosno nečinjenja štete. I uglavnom ih se uči da obiteljske odnose, čak i one manjkave, smatraju važnim dijelom života.
Gospodin Teahan, 47, ne osporava ove ideje. Prvi put se odvojio od vlastite obitelji prije gotovo 30 godina, kada je ta praksa bila gotovo nezamisliva. To se sada promijenilo. Nakon što je završila pandemija koronavirusa, interes za odnose "bez kontakta" ili "ograničavanjem kontakta" za liječenje trauma iz djetinjstva porastao je toliko brzo da je gospodin Teahan restrukturirao svoju praksu kako bi se obratio masovnoj publici.
"Sadašnji pokret govori nam da možemo prekršiti kulturnu normu", rekao je. “U floskulu – 'obitelj je sve' više se ne vjeruje. Mislim da je to dobra stvar. Pomaže ljudima da vide stvari na drugačiji način - da bez obzira na povezanost, zlostavljanje je zlostavljanje", komentirao je.
Bolje je postati siroče
Teahan je imao 19 godina, radio je kao konobar u Cambridgeu, kada je došao do ideje koja će mu promijeniti život. Suradnik ga je uočio na mrzovoljnog na pauzi kako puši i proslijedio mu je ime terapeuta.
Terapeutkinja Teahana, Amanda Curtin, iskoristila je u to vrijeme situaciju jer su ljudi patili od raznih trauma i osnovala trogodišnji program grupne terapije. Često su joj, rekla je, dolazili klijenti uvjereni da su imali lijepo djetinjstvo, ali je odmah vidjela da nisu; mnogi su imali odsutne očeve ili očeve radoholičare, naprimjer. “To je trauma”, rekla je. “To je napuštanje. To je zanemarivanje.”
U grupama od osam, njezini klijenti ponovno su se osvrnuli na iskustva zlostavljanja ili zanemarivanja iz djetinjstva, intenzivno se povezujući jedni s drugima. Gospođa Curtin rekla ja da bi ponekad preporučila "razdoblje prekida" – bilo privremeno ili trajno – između svojih klijenata i njihovih obitelji tijekom ovog procesa, kako bi na taj način zaštitili "unutarnje dijete" u sebi.
"Djeca imaju vrlo krhke sustave funkcioniranja", rekla je. “Kao roditelji, trebali bismo zaštititi svoju djecu od svega što je previše. Moji klijenti to nisu imali. Bili su zatrpani situacijama koje su im bile previše. Ostati u istoj okolini i biti u kontaktu s počiniteljem bilo bi emocionalno uznemirujuće”, dodala je.
Teahan je to odmah shvatio. Njegova kuća je bila neugodno mjesto, čak i prije nego što je njegov stariji brat preminuo, s deset godina, nakon napadaja astme, rekao je. Njegovi roditelji, imigranti iz Irske, oboje su bili alkoholičari, a Patrick je imao ulogu zaštitnika svoje majke. Jedno od njegovih najranijih sjećanja je vađenje krhotina stakla iz njezina stopala nakon što ju je njegov otac gađao tanjurom.
Terapija je pokrenula niz promjena u životu gospodina Teahana. Otac mu je umro, ali je prema savjetu gospođe Curtin prekinuo veze s majkom, što je korak koji je kasnije opisao kao "početak moje samosvijesti". Prestao je piti. Otišao je na fakultet, a potom i na postdiplomski studij, te je počeo voditi nekoliko terapijskih grupa temeljenih na modelu terapije gospođe Curtin.
Stvari bi vjerojatno ostale iste da ga pandemija koronavirusa nije natjerala da više pažnje usmjeri na internetsku publiku. Njegovi video zapisi odjednom su postali iznimno popularni. Gospodin Teahan zna biti sirov i emotivan; ali zna biti i veseo i zajedljiv, ismijavajući roditelje čija su djeca odlučila izbaciti ih iz života. “Bolje je postati siroče nego ostati talac”, jedna je od njegovih krilatica.
Kada odgovara na pitanja svojih sljedbenika, često ih potiče da zauzmu tvrd stav: Što ako saznate da će vam majku izbaciti? "Pa što?", kaže on. "Znam da to zvuči brutalno, ali moramo pustiti da kula od karata padne gdje god padne", rekao je.
Do sredine 2020. godine, upis u njegove internetske grupe nekako je skočio do neba. Postupno je prestao liječiti klijente kako bi se mogao usredotočiti na proširenje svog poslovanja, obučavanje novih terapeuta prema metodama gđe Curtin i kako bi se mogao obraćati većim grupama na internetu.
To je vrlo dobar posao. Članstvo u njegovoj Healing Community, košta 69,99 eura mjesečno, i sada ima 900 članova, rekao je. “Budite kratki, odmah prijeđite na stvar. Nemojte im reći zašto. 'Otrovan si' je sve što trebaš reći", objašnjava on na jednom webinaru.
Sestra gospodina Teahana, u ime njegove majke i u svoje ime, odbila je komentirati ovaj članak.
Razvoj ideje
U intervjuima, sljedbenici Teahana pripisali su mu zasluge za promjenu u njihovim životima.
Zhenzhen se prijavila za besplatne usluge savjetovanja koje je nudio njezin fakultet, tražeći pomoć u upravljanju njenom tjeskobom, suicidalnim mislima i nasilnim vezama s muškarcima. Što je više istraživala sebe, to je više uviđala te simptome kao posljedicu traume iz djetinjstva.
“Stvarno sam mislila da me vole”, rekla je o svojim roditeljima. Ali kako je postala odrasla, objasnila je, njezini su roditelji očekivali da strukturira svoj život oko njihovih potreba, kontrolirajući je kroz sram i krivnju. Njezin je otac ponekad bio eksplozivan i ljut i te epizode su joj se vraćale u obliku noćnih mora.
Teahan, koji ju je liječio pojedinačno i kao i unutar grupe, bio je prvi od njezinih terapeuta koji je sugerirao da problem nije u njoj, nego u načinu na koji je tretirana, rekla je. "On je prvi kojeg sam čula da kaže: 'Ne, ne moraš se miriti sa zlostavljačima'", rekla je.
Roditeljima je poslala pismo u kojem je objasnila da komunikaciju prekida zbog zlostavljanja u obitelji. Oni su odgovorili pismom koje je bacila, ne otvorivši ga. Očekuje da će ostati na terapiji godinama jer kako kaže ima još puno toga što mora izliječiti, ali ne razmišlja o prekidu.
“Ova terapija mi je vratila vjeru u vlastiti život ”, rekla je. Njezini roditelji nisu bili dostupni za komentar.
Ovo je bila jedna od tipičnih priča među sljedbenicima gospodina Teahana. U svojim 20-ima, Jess, stručnjakinja za zdravstvenu komunikaciju, počela je istraživati svoja rana sjećanja i zaključila da njezino kućanstvo nije bilo samo kaotično, već i zlostavljajuće. Rekla je da je imala flashbackove majke koja ju je progonila i maltretirala, a ta sjećanja su je toliko uznemirila da je uzela dopust s diplomskog studija.
"Bilo je to kao da sam imala kutiju u glavi punu stvari koje su se dogodile u djetinjstvu, a koju sam držala zatvorenu", rekla je Jess. Njezin terapeut ju je suosjećajno slušao dok je opisivala majčino alkoholiziranje i promjene raspoloženja, ali, rekla je, kako bi je on poslušao i samo rekao stvari poput: "Pa, tvoji roditelji će jednog dana umrijeti, zar nećeš biti tužna onda?".
Na vlastitu inicijativu, Jess je počela ograničavati kontakte s roditeljima, a ubrzo je i "prekinula" sve odnose.
Ali nakon prekida kontakta osjećala se "potpuno usamljena". Njezina mlađa sestra nije imala ista sjećanja i zbog toga je Jess sumnjala u sebe. Njezini roditelji pokušavali su se pomiriti s njom i ponekad je mislila da bi mogla popustiti. "Volim ih", rekla je. “Uvjetovali su me da ih volim”, dodala je. Tada je pronašla videozapise gospodina Teahana, koje je nazvala "spasonosnim".
“Samo sam se osjećala kao, OK, vani postoji profesionalac” koji vjeruje da je “u nekim situacijama zdravo ne kontaktirati”, rekla je. U Healing Community gospodina Teahana pronašla je prijatelje koji joj pružaju podršku i ne osuđuju je. “Za mene je tako umirujuće da nisam tako užasna osoba”, rekla je. Još ima dana, rekla je, "kada bih voljela moći podići slušalicu i nazvati mamu". No, općenito je njezin je život mnogo bolji".
Kad osjeti da se koleba, vraća se na videozapise gospodina Teahana. "Dolazim do točke prihvaćanja da se oni neće promijeniti", objasnila je. "To će vjerojatno biti trajna stvar."
Sve to ima i lošu stranu
Jessina majka, Dianne, opisuje ovo iskustvo kao "izbjegavanje". Nabrajajući prekretnice u životu svoje kćeri koje je propustila u posljednjih pet godina – 30. rođendan, ceremonije njezina magisterija i doktorata - Dianne je počela plakati. “To je nešto poput procesa tugovanja, ali ne razumijem kako je umrla ili zašto je umrla. Jednostavno ne razumijem što se dogodilo”, izjavila je.
Prije, dok se još uvijek nadala pomirenju, Dianne je pisala Jess, predlažući da se sastanu s oba svoja prisutna terapeuta. Jess je odbila, rekla je, da je "naša obiteljska dinamika bila toksična, zlostavljačka i disfunkcionalna i da smo u slijepoj ulici."
To je bilo prije otprilike četiri godine. “Meni to još uvijek nema smisla, kako smo u slijepoj ulici ako ni o čemu ne razgovaramo?”, izjavila je Dianne.
Dianne, 58, zna da je imala mane kao roditelj. Ispričala je da je bila alkoholičarka, da je pretrpjela traumatske ozljede mozga i da joj je na kraju dijagnosticiran granični poremećaj osobnosti. Njihov je dom bio nestabilan, "a ta nestabilna atmosfera najvjerojatnije je bila zbog mene." Kad su joj kćeri bile male, uzimala je lijekove "kako ne bih došla do točke u kojoj bih izgubila živce jer ih nisam htjela preplašiti."
Ali je također vodila trupe izviđača i predavala vjeronauk. Trudila se. Njezini neuspjesi, objasnila je, ne opravdavaju ovu kaznu: stid i sramotu.
“Zamislite kakav je to osjećaj zadnjih pet godina i to u gradu u kojem ste odrasli. Kamo god idem, svi me pitaju – 'Kako je Jess?' Kako je Jess? Kako je Jess?’ Na kraju sam morala reći: Iskreno ne znam. Nema je na društvenim mrežama. Odabrala je da više ne razgovara s nama”, dodala je Dianne.
Tek kad je priču ispričala svojoj frizerki, Dianne je saznala da nije sama; još jedna klijentica salona prolazila je kroz istu stvar. Spoznaja da nisam samo ja u takvoj situaciji, bila je oslobađajuća, rekla je Dianne. "Nismo progovorile ni riječ, samo smo potrčale jedna prema drugoj, zagrlile se i zajedno plakale.”
Roditelji su se sporo organizirali, djelomice zato što se često jako srame priznati što se dogodilo. Ali iste sile koje povezuju otuđenu djecu – društveni mediji i virtualni pružatelji usluga mentalnog zdravlja – spajaju i roditelje. Na tim "zaštićenim" mjestima imaju mnogo toga za reći: Zbunjeni su. Slomljena su srca. Oni su ljuti.
U ljeto 2022. Brian Briscoe, terapeut koji živi izvan Dallasa, otišao je do svog poštanskog sandučića i pronašao pismo svoje 18-godišnje kćeri u kojem prekida kontakt s njim. Pročitao ga je jednom i nikad se više nije mogao natjerati da ga ponovno pročita. "Bio sam u šoku. Raspao sam se na komadiće”, rekao je.
Gospodin Briscoe, 55, sebe smatra "osjetljivim i uključenim ocem". Bio je trijezan desetljećima, nikada nije propustio nastup zbora i pripada skupini budističke meditacije. Ali u pismu je njegova kći rekla da je gospodin Briscoe favorizirao njezina brata i da se ona uvijek trudila privući njegovu pozornost.
Neke od stvari koje je napisala bile su jednostavno zbunjujuće: “U jednom trenutku, ona kaže: ‘To je kao ona stvar s Vincentom Van Goghom’”, rekao je. "Ne znam o čemu ona govori. Ali ne postoji način da razgovaram o tome sa svojom kćeri. Kao da sam 'iza staklenog zida'", zaključio je.
Gospodin Briscoe ovo odbijanje označava kao najbolnije iskustvo u svom odraslom životu, gore od njegovog razvoda ili smrti njegova oca. Kad je dotaknuo dno, obratio se drugim roditeljima na društvenim mrežama i bio je toliko zatrpan odgovorima da je osnovao grupu za podršku – Parents Living After Child Estrangement, or PLACE. "Imamo očajne ljude", rekao je. "Imamo ljude koji kažu: 'Ne znam kako ću danas preživjeti'", dodao je.
U odgovoru na pitanja poslana e-poštom, kći gospodina Briscoea, Rose, objasnila je da je prekinula kontakt sa svojim ocem jer je pokazao nedostatak interesa za njen život kako je starila. Rekla je da je taj korak bio izuzetno koristan za njen život i dodala: "Moj terapeut i psihijatar potvrđuju da je moje mentalno zdravlje sjajno."
Rekla je da je bi ovaj korak preporučila i drugima, “iako je to ekstremna metoda”. “Nije dužnost djeteta da održava odnos sa svojim roditeljem(ima)”, izjavila je.
Mnogi roditelji pronašli su put do Joshue Colemana, psihologa iz Bay Area čija knjiga, "Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict", opisuje otuđenje i pomirenje s njegovom vlastitom kćeri. Dr. Coleman je rekao da njegova mailing lista sada uključuje 13 000 roditelja čija su se djeca otuđila od njih.
“U svojoj praksi vidim kako generacije govore jedna mimo druge,” rekao je dr. Coleman. “Mlađe generacije koje su na terapiji, dolaze svojim roditeljima govoreći da su traumatizirane, zlostavljane, zanemarene — a roditelji kažu: ‘O čemu ti, dovraga, pričaš?’”
Iza ovog vala otuđenja, kaže dr. Coleman, stoji sve niži prag za ono što se smatra "traumom". Roditeljima savjetuje da se ne brane. Umjesto toga, on ih podučava kako da napišu ono što on naziva "isprikama", u kojima se ispričavaju za svoje nedostatke, i kako da usvoje terapeutski jezik kojim se njihova djeca služe.
U tim pregovorima, kaže im da njihova djeca imaju moć. “Kažem, ovo nije bračna terapija – ne možete pričati o tome kako ste bili povrijeđeni ili izdani", objasnio je. Dok otuđenje može imati neke koristi za odraslu djecu, "roditeljima to donosi samo loše stvari - sram, krivnju, žaljenje", rekao je.
Neki roditelji smatraju da je ovaj pristup previše pasivan; jedna majka je to oštro odbacila i nazvala "puzanjem pred djecom". Neki su svoju pažnju usmjerili na terapeute. Nakon što je njezina kći prekinula kontakt s njom, Katy Murphy, savjetnica za mentalno zdravlje u Iowi, počela je pomno proučavati ovlaštene kliničare koji na društvenim mrežama potiču prekidanje obiteljskih odnosa.
Takvi kliničari krše etička načela u psihoterapiji, rekla je dr. Murphy, koja obučava nove terapeute na Sveučilištu Južne Dakote. "Terapeut mora biti neutralan, točka", rekla je. “Ne iznosimo svoje mišljenje. Naš osobni sustav vjerovanja ostaje izvan vrata, a mi ulazimo kao čisti list”, dodala je.
Početkom ove godine dr. Murphy počela je prijavljivati pojedinačne terapeute odborima za licenciranje. "Moje osobno mišljenje je da TikTok terapeuti uništavaju povjerenje i profesionalizam koji su se u ovom području gradili vječno", rekla je. "Ono što žele je ostvariti prihod", dodala je. “Svi oni imaju podcastove. Svi oni imaju knjige”, objasnila je.
Do sada, međutim, nije postigla neke rezultate, no dodala je da pokušava napraviti sve što može, pa barem da priča o tome i informira one koje može.
Ako ta veza umre
Gospodin Teahan zna što roditelji govore o njemu, jer ga ponekad direktno kontaktiraju optužujući ga da razbija obitelji.
“Ti nisi za ozdravljenje veza, samo za njihovo uništavanje”, napisala je jedna od njih. "Jeste li ikada razmišljali o tome da biste mnogim nedužnim ljudima i obiteljima mogli nanijeti ogromnu štetu?" Uznemirena majka je napisala: “Naša kći ne želi razgovarati sa mnom zbog ‘terapeuta’ poput vas.”
Ovakve optužbe nisu imale željeni učinak na gospodina Teahana, on ih je pretvorio u sadržaj na Tiktoku i Facebooku, ismijavajući ih i govoreći: "Tvoja mama mi šalje poruke."
U intervjuu je ponudio trezveniji odgovor. Objasnio je da generalno, dijete godinama pokušava riješiti svoje probleme prije nego što poduzme ovaj ekstreman korak prekidanja odnosa s obitelji. Kad se to dogodi, roditelji refleksno krive djetetova terapeuta, kao što je prije nekoliko desetljeća učinila njegova vlastita majka, a to još jedan način na koji roditelji odbacuju stečena djetetova iskustva.
Niti ga posebno brinu pritužbe odborima za licenciranje, za koje kaže da odražavaju "staru gardu, otpor Starog svijeta" prema polju traume.
“Svijet tradicionalne psihologije može biti uvelike sličan poput ovakvih odnosa u obitelji, gdje se ne miješa, ne potvrđuje i ne vidi kroz što je druga osoba prošla”, rekao je.
Ima loše vijesti za roditelje: u većini slučajeva djeca se ne vraćaju. "Nažalost, zbog toksičnosti obitelji, nekako uvijek sve završi kao moj slučaj – trajno bez kontakta".
Pitanje koje često dobiva od klijenata je – je li u redu posjetiti ih na samrtnoj postelji, ako su prekinuli sve kontakte s njima.
Teahan upozorava svoje klijente da ne padaju na sentimentalnost koja obično slijedi nakon smrti roditelja. Predlaže im da održe "lažni sprovod" kako bi se "rekla istina o roditelju zlostavljaču" ili da im se uputi "oproštajno pismo" uz fotografiju roditelja, naslonjenu na prazan stolac. Ako to nije dovoljno, preporučuje korištenje pjenaste bejzbol palice za udaranje ili razbijanje stvari, poput jaja ili tanjura.
Govorio je i o svojoj majci, koju je posljednji put vidio prije devet godina, kada ju je, zabrinut za njezin utjecaj na njegovo malo dijete, po drugi put maknuo iz svog života. Rekao je da očekuje da će u nadolazećim godinama čuti, kako je njegova majka "na samrtnoj postelji od alkoholizma", te misli da će je vjerojatno tad i posljednji put posjetiti.
"Dok sam bio mali, ona je stvarno bila moj svijet", rekao je.
Sjećanja na njegovu majku izranjaju cijelo vrijeme u njegovim video zapisima; ona je jedna od njegovih glavnih tema – Patrick s četiri godine usisava kuću dok policajac pokušava nagovoriti njegovu majku da protiv njegova oca podnese tužbu za obiteljsko nasilje. Patrick s šest ili sedam godina, dok se vani spušta noć, kraj prozora čeka majku da se vrati iz bara.
On nema pojma je li ona ikada vidjela neki od njegovih YouTube video zapisa. Ali jedan od znakova njegova napretka, jest da mu više nije stalo do toga što ona misli ili govori.
“Ovo zvuči pomalo grozno,” rekao je, ali “takav odnos s roditeljem — dobro je ako takva veza na neki način umre ili nestane.”
