Ponekad mislimo da možemo čitati tuđe misli ili da se nalazimo u odnosu iz kojeg ne možemo pobjeći. Sve to može dobar odnos pretvoriti u nezdrav i toksičan.
Međuljudski odnosi su vrlo komplicirana stvar. Možda mislimo da je svaki naš postupak jako važan ili mislimo da tumačimo tuđe postupke baš kao što su ih oni naumili, ali je istina zapravo drugačija. Pretpostavke koje donosimo o tuđim emocijama, ali i naše emocije koje temeljimo na tuđim postupcima ključ su stvaranja toksičnog i nezdravog odnosa.
Možda toga nismo niti svjesni, ali ovih pet postupaka i osobina mogu pokvariti svaku vezu ako o njima ne promislimo i ne osvijestimo ih, savjetuje Susie Barolo, life coach. Zato kreni u preispitivanje sebe i svojih misli kako se ne bi slučajno našla u nezdravom odnosu, a ako u jednom već jesi, nauči što možeš napraviti da situaciju promijeniš.
Misliš da im možeš čitati misli
Jedna od najčešćih greški koje radimo je pretpostavka da točno znamo što naš partner, prijateljica ili član obitelji misli bez da ih pitamo. Iako bi bilo zanimljivo imati dar čitanja misli, većina nas ga ne posjeduje pa se na njega ne bi trebali osloniti.
Koliko si samo puta pomislila "Nije me nazvala, sigurno je ljuta na mene" ili "Nije mi rekao gdje ide, sigurno misli nešto loše"? U takvim situacijama prvi dio misli je činjenica, ali ostatak je potpuno izmišljen. U odnosima ljudi mogu govorom tijela ili načinom izražavanja pokazati određene emocije, no ako ih ne izgovore jasno i glasno ne možemo sa sigurnošću znati što im se nalazi u mislima.
Kako spriječiti svađe uzrokovane tvojim nepostojećim darom čitanja misli? Jednostavno, razgovorom! Dobra komunikacija je osnova svakog zdravog odnosa i zato idući put kad posumnjaš da se netko ljuti na tebe bez da ti je to izgovorio ili jasno pokazao, vrijeme je za iskreni razgovor.
Sve shvaćaš osobno
Drama u odnosima nastaje i u trenutku kada sve što druga osoba radi tumačimo kao napad na nas. Misliti da je netko nešto rekao ili napravio zbog nas nije nužno osobina koja te čini narcisoidnom, ali je nešto što bi trebala izbjegavati. Naš mozak je "programiran" tako da sve shvaća osobno, no na tebi je hoćeš li ga poslušati.
Kako bi prestala sve shvaćati osobno moraš se podsjetiti da obično postoji nekoliko razloga zašto netko nešto radi. Kada se uhvatiš u promišljanju o tome da je tuđi postupak usmjeren tebi, zastani i potraži još dva razloga zbog kojih bi osoba to mogla činiti, a da nemaju nikakve veze s tobom.
Ako ti se netko ne javi na telefon, ne znači nužno da su ljuti na tebe i da te ignoriraju. Možda su u tom trenutku zauzeti ili jednostavno nisu čuli da telefon zvoni.
Promišljanje o tuđim emocijama nije rješenje, ali razgovorom možeš doći do istine
Smatraš da kontroliraš tuđe emocije
Gotovo najčešći razlog zašto nastaje drama u odnosu je ideja da mi kontroliramo tuđe emocije. Njihove misli nisu pod direktnom kontrolom tvojih postupaka i ne ovise uvijek o stvarnim događajima nego načinu na koji netko reagira.
Primjerice, ako razbiješ vazu koja je bila u obitelji već desetljećima, pomislit ćeš "Članovi obitelji će se naljutiti na mene", no to ne znaš sa sigurnošću. Možda će se neki od njih naljutiti, a drugi će jednostavno biti sretni što se nisi ozlijedila na komadiće stakla. Predvidjeti tuđe emocije nije lako, svatko od nas ima svoj tijek misli i nikada ne možemo znati sa sigurnošću koje će osjećaje u njima izazvati naš postupak.
Također, u takvim situacijama ne možeš razbijati glavu promišljajući što će netko reći i kako će reagirati. Ti si odgovorna za svoje emocije, pusti druge da se nose na svojima. Nitko ti ne može nametnuti što ćeš osjećati, baš kao što ti to ne možeš nametnuti drugima.
Drugima daješ kontrolu nad svojim emocijama
Sa suprotne strane, mnogi od nas često daju kontrolu drugima da upravljaju našim emocijama. Kada pomisliš "Ona me naživcirala" ili "On me naljutio", aktivno daješ drugima pravo da diktiraju tvoje emocije. Biti odrasla osoba i biti svjestan da sami kontroliramo svoje emocije je vrlo važna lekcija koju trebamo naučiti.
U životu će nam se dogoditi cijeli niz loših događaja, na to ne možemo uvijek utjecati, ali možemo utjecati na to kako ćemo reagirati na njih. Ako ti netko uzme sjedalo u javnom prijevozu ili se ugura ispred tebe u red u supermarketu, na tebi je da se ne naživciraš odmah.
Isto vrijedi i za odnose s najbližima. Ako tvoje dijete ostavi prljavo posuđe u kuhinji ili ti prijateljica ne odgovori na poruku cijeli dan, neće te njihovi postupci naljutiti nego tvoj način razmišljanja.
Smatraš da nemaš izbora
Dok smo mlađi, često se nađemo u odnosima koji su nam nametnuti i koje ne možemo birati. U školi, u velikom društvu pa i u obitelji. Sada kada smo odrasle osobe imamo slobodu birati s kime ćemo se družiti i kome ćemo posvetiti svoje vrijeme.
Kroz život često ostajemo u odnosu s ljudima samo zato što smatramo da od njega ne možemo otići. Najčešće se takve stvari događaju u obiteljima, kada trpimo toksične osobine drugih samo zato što su nam članovi obitelji. Isto se događa i u romantičnim odnosima kada mislimo da moramo trpjeti neugode samo zato što dolaze od partnera u kojeg smo se nekada davno zaljubili.
Istina je potpuno drugačija. Svjesno možeš birati s kime se želiš i ne želiš družiti i tko je vrijedan tvog vremena. Ako se i dalje nastaviš družiti s osobama koje ti izazivaju nelagodu i prema kojima imaš sve veću odbojnost, to je recept za katastrofu. Svoje nezadovoljstvo ćeš pokazati u krivim trenutcima što će samo dovesti do još većeg razdora. Zato se zapitaj, je li odnos u kojem se nalaziš vrijedan tvojih emocija? Bi li se s njima družila da nisu član obitelji? Zašto si i dalje u romantičnoj vezi u kojoj jesi? Tako ćeš najlakše doći do jasnih odgovora.
