Bilo da se radi o romantičnom partneru, roditelju, kolegi ili šefu, snalaženje u vezi s narcisom može biti teško.
Možda ćete se naći u situaciji da preispitujete svoju stvarnost, "hodate po jajima" ili radite prekovremeno kako biste održali mir - samo da biste na kraju bili potpuno iscrpljeni, zbunjeni i potišteni. Iako ne možete kontrolirati ponašanje narcisa, možete promijeniti način na koji reagirate kako biste zaštitili svoje vrijeme, energiju i dobrobit.
U nastavku stručnjakinje za Huffpost objašnjavaju uobičajene pogreške koje ljudi čine kada se suočavaju s narcisoidnim osobama - i što učiniti umjesto toga.
Uzimanje njihove kritike zdravo za gotovo
"Ljudi ne bi trebali shvaćati kritiku narcisa kao objektivnu istinu jer njihovi napadi rijetko utemeljeni u stvarnosti", rekla je Marie-Line Germain, autorica knjige "Narcissism at Work: Personality Disorders of Corporate Leaders" i profesorica ljudskih resursa i liderstva na Sveučilištu Western Carolina.
"Kritika se koristi za omalovažavanje s ciljem narušavanja samopoštovanja. Kritika je alat kontrole čiji je cilj da se primatelj osjeća nesposobnim i ovisnim."
Preporučila je odvajanje povratnih informacija narcisa od vlastitog poštovanja. Razmislite o konzultaciji s pouzdanim izvorom kojem je u interesu vaša dobrobit, poput prijatelja, člana obitelji ili terapeuta.
"Narcisi uživaju u kaosu“, rekla je Catenya McHenry, autorica knjige "Married to a Narcissist". "To im daje osjećaj kontrole i često se vole pretvarati da žele riješiti sukob koji su zapravo izazvali. Stvaranje kaosa i zbunjenosti je supermoć narcisa."
Apeliranje na empatiju
"Jedna od najčešćih i najštetnijih pogrešaka koje ljudi čine jest pretpostavka da narcisi djeluju u dobroj vjeri", rekla je Tina Swithin, autorica knjige "Divorcing a Narcissist: One Mom’s Battle". "Narcisi možda konceptualno razumiju empatiju, ali u praksi ne djeluju prema njoj. Nakon što ljudi prestanu projicirati vlastitu etiku na nekoga tko je ne dijeli, bolje su opremljeni za strateški, a ne emocionalni odgovor."
Naglasila je da apeli na pravednost ili suosjećanje obično ne uspiju ili postanu alati za lošu dinamiku moći. Obratite pozornost na obrasce ponašanja, a ne na emocionalne izraze ili obećanja.
"Vjerovanje da će empatija omekšati narcisa nije učinkovito jer oni suosjećanje tumače kao znak slabosti ili dozvolu za nastavak svog ponašanja", rekla je Germain. "Empatija se rijetko uzvraća - umjesto toga, koristi se kao oružje za daljnju manipulaciju odnosom."
Preporučila je održavanje unutarnje empatije i vanjskih granica prilikom suočavanja s narcisom. "Shvatite da možda nećete dobiti ispriku ili razumijevanje koje zaslužujete ako odlučite izraziti svoje misli i osjećaje", dodala je McHenry.
Pretjerano objašnjavanje
"Mnogi ljudi pretpostavljaju da će, ako se samo bolje objasne narcisoidnima u svom životu, dobiti ljubav i razumijevanje koje žele, posebno ako se radi o romantičnoj ili obiteljskoj vezi", rekla je Hannah Alderete, savjetnica za mentalno zdravlje i autorica knjige "Break Free From Narcissistic Mothers".
Međutim, ovaj pristup je pogrešan jer očekuje da narcis djeluje iz stava razuma, logike i želje za razumijevanjem. Ali istina je da oni radije ostaju usidreni u vlastitom osjećaju stvarnosti i dominacije.
"Normalno je željeti razumijevanje, pa će žrtve narcisoidnog zlostavljanja potrošiti puno vremena pokušavajući konstruirati savršenu kombinaciju riječi kako bi narcis shvatio njihovo gledište, priznao da je pogriješio ili im konačno pružio ljubav ili potvrdu za kojom žude“, rekla je bračna i obiteljska terapeutkinja Virginia Gilbert. "Ne samo da se ovaj željeni ishod nikada ne događa, već će narcis imati puno posla gazeći osjećaje osobe koja pokušava doprijeti do njih."
Pokušajte prihvatiti da za narcisa vjerojatno nikada neće biti velikog trenutka prosvjetljenja. Iskrivit će stvarnost kako bi izbjegao odgovornost, stoga prilagodite svoja očekivanja od njih.
"Što se više osoba pokušava objasniti, ponuditi opravdanja ili čak otkriti svoje osjećaje, to će se narcis više psihološki štititi od toga da registrira što druga osoba govori", dodala je Alderete. "Ovo je klasičan ciklus potrage i povlačenja koji može trajati dugo u narcisoidnim vezama."
Lauren Maher - licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja specijalizirana za oporavak od anksioznosti, traume i narcisoidnog zlostavljanja - savjetovala je da ne šaljete dugačka pisma, e-poruke ili glasovne bilješke sa svim svojim mislima i osjećajima.
"Nažalost, umjesto da njeguju osjećaj empatije za vaše iskustvo, mogli bi iskoristiti neke od tih informacija kao municiju protiv vas u budućim neslaganjima ili sukobima", rekla je. "Razumljivo je da želite dati glas svojim mislima i osjećajima, ali to biste mogli učiniti pisanjem poruke koju odlučite ne poslati ili dijeljenjem svojih misli i osjećaja s terapeutom ili prijateljem od povjerenja."
Znate istinu i ne trebate narcisa da je potvrdi. Stoga se pokušajte emocionalno isključiti i koristite smireni ton glasa i govor tijela u svim interakcijama. "Ako osjećate da morate nešto reći, pokušajte s neutralnim 'Imamo različita gledišta o ovome', a zatim prestanite razgovarati ili promijenite temu", predložila je Gilbert.
Kada stvari postanu napete, postavite svoje granice i držite ih se.
"Umjesto 'Dopusti mi da objasnim kako si me povrijedio/la', bolji odgovor bi bio: 'Ako me vrijeđaš, prekinut ću razgovor' - što u konačnici čuva vašu energiju i omogućuje vam da učinkovitije donosiš odluke koje poštuju tvoje potrebe", rekla je Alderete.
Vjerovanje da ih možete promijeniti ili 'popraviti'
"Uobičajena je pogreška vjerovati da to možete 'popraviti'", rekla je Karyl McBride, bračna i obiteljska terapeutkinja i autorica knjige "Will the Drama Ever End? Untangling and Healing from the Harmful Effects of Parental Narcissism".
"Važno je da ljudi koji se suočavaju s narcisima razumiju i prihvate da neki ljudi, posebno narcisi, imaju ograničen kapacitet empatije i povezanosti", objasnila je.
Pokušajte se ne previše emocionalno upuštati u dinamiku koja se vjerojatno neće razviti.
"Nada da će ljubav, odanost ili vrijeme na kraju promijeniti narcisa vrlo je često gubljenje vremena", dodala je Germain. "Ostajanje zbog 'potencijala' promjene često rezultira daljnjom štetom po dobrobit partnera. Umjesto čekanja na transformaciju koja se možda nikada neće dogoditi, treba se zapitati: 'Da se ova osoba nikada nije promijenila, što bih trebala učiniti upravo sada kako bih zaštitila svoje zdravlje i sigurnost?'"
Narcisi imaju tendenciju misliti da su superiorni i stoga ne trebaju mijenjati svoje ponašanje.
"Ovo je rigidni, fiksni poremećaj osobnosti koji nije sklon promjenama", rekla je Linda Martinez-Lewi, psihoterapeutkinja koja je objavila više knjiga o suočavanju s narcisoidnima. "Usredotočite se na sebe i svoje psihološke i emocionalne potrebe. Nastavite graditi snažan osjećaj vlastitog prava, fizičke, emocionalne i psihološke dobrobiti te ispunjenja svojih brojnih kreativnih darova."
Zauzimanje obrambenog stava
"Kad vas netko optuži da ste učinili nešto što niste, normalno je da se želite obraniti", rekla je Chelsey Brook Cole, psihoterapeutkinja specijalizirana za narcisoidno zlostavljanje. "Međutim, razgovori, posebno oni žustri, samo su prilike za narcise da se osjećaju moćno i da imaju kontrolu."
Ako osjećate potrebu da se branite od narcisa, preporučila je da usporite i shvatite da vas možda namjerno provocira kako biste ispunili njegove ciljeve. "Obrana vlastitog stava često se obije o glavu jer detaljna opravdanja narcisu pružaju više materijala za iskrivljavanje, odbacivanje ili korištenje kao oružje", rekla je Germain.
Vremenom, ovakve interakcije mogu iscrpiti vašu emocionalnu energiju, ostavljajući vas iscrpljenima i demoraliziranima. "Dobar pristup je odgovoriti bez opravdanja, koristeći kratke, neutralne izjave kako bi se ograničio potencijal za manipulaciju", objasnila je Germain.
Umjesto da nudite obrambeni narativ, predložila je da se držite blagih odgovora poput "Ne slažem se" ili "To mi ne odgovara" kako biste ostali emocionalno neutralniji.
Dopuštate da njihov šarm nadvlada vaš instinkt
"Narcisi znaju kako dominirati prostorijom i šarmirati ljude u njoj", rekla je McHenry. "Znaju kako biti karizmatični i znaju kako natjerati ljude da povjeruju da su netko tko nisu. To vrijedi i u osobnom i u profesionalnom okruženju."
Razumljivo je da vas na početku očara narcis, stoga nemojte misliti da ste pogriješili ako vam je ovo prvo iskustvo.
"Nije nužno 'pogreška' da vjerujemo da su te osobe ono što tvrde da jesu u ranim interakcijama", rekla je psihoterapeutkinja Margaret Ward-Martin. "Shvatimo da su oni slika onoga što bi željeli biti ili onoga što žele da vjerujemo da jesu."
Međutim, kada počnete uviđati istinu, možete preuzeti kontrolu nad situacijom slušajući svoj instinkt. Zaštitite se od manipulacije, obratite pozornost na obrasce i dopustite im da se otkriju.
"Nemojte ignorirati vlastite osjećaje", naglasila je Ward-Martin. "Općenito govoreći, možemo osjetiti kada nešto 'nije u redu'. Ali opet, mi smo pristojni, a ti ljudi imaju toliko moći, karizme, uvjerenja, šarma, autoriteta plus malo ranjivosti, i mogli bismo utišati onaj sitničavi glas koji nam govori da nešto ne štima."
Pokušaj 'pobjede' ili javnog razotkrivanja
"Pokušaj 'pobjede' protiv narcisoidnog partnera ili njegovog javnog razotkrivanja obično se obija o glavu jer prijetnja njihovom osjećaju kontrole izaziva trenutnu eskalaciju neprijateljstva", rekla je Germain. "Kada se dovede u pitanje fasada zlonamjernog narcisa, on često pribjegava bijesu i proračunatoj odmazdi kako bi ušutkao prijetnju."
Preporučila je da odustanete i date prioritet vlastitoj dobrobiti nad bilo kakvom željom za javnim opravdanjem.
"Partneri narcisa trebali bi postaviti čvrste granice kako bi zaštitili svoju dobrobit", rekla je Germain. "Dokazivanje nečega nekome tko odbija prihvatiti stvarnost je izgubljena bitka."
McBride je savjetovala da se ne upuštate u iscrpljujuće, ponavljajuće rasprave bez rješenja i verbalne bitke s narcisima. "Narcis mora biti u pravu, obično nije odgovoran i ne zna kako vidjeti drugu stranu stvari", rekla je. "Najbolje je ne upuštati se u bitku. Radite na razumijevanju svojih osjećaja i usredotočite se na to."
Pokušaj suočavanja s narcisom nasamo i bez dokaza
"Pokušaj rješavanja narcisoidnog ponašanja u izolaciji obično se obija o glavu jer su iskrivljavanje stvarnosti i taktike psihološkog zlostavljanja najučinkovitiji kada je meta odvojena od vanjskih perspektiva", objasnila je Germain. "Umjesto toga, najbolje je imati ljude oko sebe na koje se možete osloniti - poput prijatelja, obitelji, terapeuta ili mentora - i koji mogu pružiti objektivnu provjeru stvarnosti."
Također je naglasila važnost pouzdanih dokaza, posebno u kritičnim okolnostima poput razvoda, postupka za skrbništvo ili financijske situacije. E-poruke, tekstualne poruke, glasovne poruke i bilješke mogu puno značiti.
Nerazumijevanje kada postaviti granice
"Drugi problem je nepoznavanje kada postaviti granice za sebe", rekla je McBride. "To se često mora naučiti jer ljudi ne uče kako postaviti zdrave granice u narcisoidnom sustavu. Često ih treba ohrabrivati i govoriti im da je to u redu, a to može biti važno za njihovo vlastito mentalno zdravlje."
Napomenula je da odlazak narcisu kako bi se ispričao zbog svega što je krivo učinio često ima kontraefekt i vodi do još veće tjeskobe, razočaranja i boli.
"Također vidim klijente kako prebrzo donose odluku o otuđenju i prekidu veza sa svojim narcisoidnim roditeljima", rekla je McBride. "To kažem jer kada klijenti stvarno rade na vlastitoj traumi i individuaciji, često i dalje mogu imati vezu sa svojim obiteljima u onome što ja nazivam 'civilnom vezom'."
Možete prihvatiti tko su vaši narcisoidni članovi obitelji i dalje imati vezu, čak i ako to nije baš ona bliska, emocionalno povezana veza kakvu ste možda željeli. Ali morat ćete postaviti zdrave granice i ojačati vlastiti osjećaj za sebe.
"Greška je popustiti i ne postaviti granice – umjesto toga se jednostavno prepuštamo svemu što kažu ili učine i ne pozivamo ih na odgovornost", rekla je terapeutkinja Wendy Behary. "Suočavanje može biti stvarno teško, a još je teže kada dodate taj sloj narcizma."
Preporučila je postavljanje granica pristupom "empatičnog suočavanja". Pokušajte razumjeti da su možda navikli dobivati što žele ili raditi što im se prohtije, ali u ovom konkretnom slučaju to neće funkcionirati za vašu vezu, jer vam ne dopušta da imate glas.
"Ne radimo ovo s očekivanjem da ćemo ih promijeniti samo zato što smo ovo rekli", rekla je Behary. "Radimo ovo kako bismo i dalje imali glas. Nema ništa bolje od osjećaja da stojite visoko, da ste asertivni, da štitite svoja prava i da ih stavljate na njihovo mjesto."
