Osobe s narcisoidnim poremećajem osobnosti (NPD) često se pokušavaju prikazati kao žrtve sukoba čak i kada su potpuno u krivu.
Svađe s drugim osobama nikada nisu lake. Često izazivaju neugodne osjećaje poput stresa, ljutnje ili tuge. Iako su nesuglasice s drugima većinom neugodne, s narcisima mogu biti posebno iscrpljujuće.
Narcisi su manipulativni i imaju želju kontrolirati druge, zbog čega su svađe s njima stvarno, stvarno frustrirajuće, rekla je Monica Cwynar, socijalna radnica iz Thriveworks-a u Pittsburghu.
No, ako ste imali neugodan sukob s nekim to ne znači odmah da ta osoba ima narcisoidni poremećaj osobnosti. Dakle, iako netko može imati narcisoidne osobine – poput egocentričnosti ili nedostatka empatije – to ne znači da ima NPD, objasnila je Manahil Riaz, psihoterapeutkinja u Houstonu i vlasnica Riaz Counseling-a u Teksasu.
Narcizam je, naime, kontinuum koji se kreće od zdravog narcizma, koji uključuje integrirani osjećaj vlastite vrijednosti i zdravo samopouzdanje, do patološkog narcizma i narcisoidnog poremećaja osobnosti, objasnila je Justine Grosso, psihologinja specijalizirana za somatsku trauma terapiju, u razgovoru za HuffPost
"Netko s patološkim narcisoidnim osobinama može zadovoljiti neke, ali ne sve kriterije za NPD", dodala je Grosso. Ti kriteriji uključuju osjećaj prava, nedostatak empatije, želju za pohvalama i divljenjem, iskorištavanje drugih, aroganciju i grandioznost.
S ovim osobinama teško se nositi u normalnim uvjetima, ali puno je teže kad je narcis ljut na vas. Terapeuti su podijeli fraze i ponašanja koja narcisoidne osobe obično koriste u sukobu. Na sljedeće fraze trebate pripaziti:
“Pretjeruješ.”
"Kada razgovarate s osobom koja ima patološki narcizam ili NPD, ona će često ignorirati, preusmjeravati ili umanjivati vaše brige ili povrijeđene osjećaje kako bi izbjegla preuzimanje odgovornosti za svoj utjecaj na vas", rekla je Grosso.
Može upotrijebiti fraze kao što su "pretjeruješ" ili "previše si osjetljiv/a", koje se koriste kako bi se kontrolirala situacija, rekla je Cwynar i kako bi vas natjerale da se osjećate kao da ste vi ti koji stvarate problem.
Umjesto da čvrsto ostanete pri svom stavu, ovakvi komentari vjerojatno će vas natjerati da posumnjate u sebe i svoja osjećaje te da povučete svoj prigovor.
“Ja se ne ljutim, ti si ljut/a.”
“Ljudi s patološkim narcizmom ili NPD-om koriste nesvjesni obrambeni mehanizam koji se zove projekcija u kojem negiraju vlastite emocije i vjeruju da pripadaju nekom drugom”, rekla je Grosso.
Na primjer, ako se nalazite usred svađe s narcisom, mogli biste čuti kako vam govore da ste vi ljuti, dok oni viču, vrište i koriste podrugljive komentare.
“Osobe s patološkim narcizmom ili NPD-om poriču svoje ranjive osjećaje zbog toksičnog srama i fobije od emocija”, rekla je Grosso.
“Ne mogu vjerovati da me napadaš, uvijek sam ja kriv/a”
Koliko god vaša voljena osoba bila u krivu, ona sebe nikada ne vidi na taj način. Umjesto toga, oni su uvijek žrtve.
“Narcisi sebe često vide kao žrtve zbog svog duboko ukorijenjenog osjećaja prava, krhkog samopoštovanja i nedostatka empatije za druge”, rekla je Cwynar. Ova mentalna slika žrtve navodi narcise da vjeruju da su "stalno izloženi nepravdi ili zlostavljanju od strane drugih".
Možete čuti narcisa kako govori stvari kao što su: "Ne mogu vjerovati da me ovako napadaš. Ja sam uvijek kriv/a za sve, čak i kada to nije moja krivnja." Ili - "Bez obzira na to što ja napravim, tebi nikada ništa nije dovoljno dobro."
“Prikazujući sebe kao žrtve, narcisi mogu manipulirati drugima kako bi pridobili pažnju, simpatiju ili kontrolu u odnosima”, rekla je Cwynar. Mogu koristiti svoju percepciju žrtve kao alat za dobivanje podrške ili za pomicanje fokusa s vlastitog problematičnog ponašanja. Kao rezultat toga, mogu skrenuti krivicu i odgovornost na nekog drugog ili nešto drugo, istaknula je.
“Da me voliš, učinio/la bi ovo.”
Tijekom konflikta, često je da ljudi s narcisoidnim osobinama koriste manipulaciju. Cilj ovog načina izražavanja je kontrola situacije kako bi dobili ono što žele.
Koristit će moćne fraze poput: "Da me voliš, učinio/la bi to za mene ... ako to ne učiniš, mogao/la bi se ozlijediti ... ako odeš, onda me nikad nisi volio/la."
Izjave poput ovih otežavaju suprotstavljanje osobi s kojom se svađate zbog čega ćete se vjerojatno povući i prepustiti im kontrolu.
“Trebao/la si znati da sam uzrujan/a.”
"Iako mnoge osobe s poremećajima osobnosti i relacijskim traumama možda vjeruju da bi drugi trebali čitati njihove misli, to je posebno izraženo kod osoba s NPD-om", rekao je Grosso.
Dakle, vrlo često možete čuti nekoga s narcisoidnim poremećajem osobnosti kako kaže: "Trebali ste znati da sam ljut/a", u potpunosti očekujući da ćete predvidjeti njihove emocije i razumjeti što osjećaju bez ikakve komunikacije.
"Fraza poput ove može izazvati kod druge osobe osjećaj stalne opreznosti, kao da hoda po jajima", objasnila je Grosso. Dodatno, mogu se pojaviti osjećaji straha, krivnje i obveze, što to slabi osobu koja je zapravo pogođena.
Dugi i zbunjujući izrazi koji skreću fokus s problema
“Postoji taj pojam koji se zove 'salata od riječi', gdje jednostavno mogu reći stvari koje nemaju nikakvog smisla”, rekla je Riaz. Dakle, oni mogu izbacivati nepovezane fraze samo kako bi vas zbunili, dodala je.
Evo primjera: "Ja radim sve za ovu obitelj! Ti sjediš kod kuće, a ja razmišljam o budućnosti i što možemo učiniti bolje, i još pokušavam završiti svoje školovanje." Takve izjave mogu ići u nedogled i mogu pričati na takav način bez prestanka. Na kraju, zaboravite zbog čega se uopće svađate jer je razgovor otišao u potpuno drugom smjeru.
Dodatna crvena zastavica: Često nema pregovaranja ili kompromisa
Kada ste u svađi s drugom osobom, obično postoji neka vrsta pregovora. Možda se nakon svađe oko čistoće dogovorite da ćete češće iznositi smeće, a vaš partner pristane obrisati radnu površinu nakon kuhanja.
Međutim, to nije slučaj ako ste u vezi s osobom koja ima narcisoidni poremećaj osobnosti. "Obično nema pregovaranja jer su njihovi obrasci ponašanja jednostavno previše konfliktni", rekla je Riaz. "Dakle, ako se svađaju s vama, njihov cilj je kontrolirati narativ i situaciju", rekla je Cwynar, "a ne doći do rješenja ili kompromisa."
Ako ste u vezi s narcisoidnom osobom, važno je da se brinete o sebi
Suočavanje s osobom koja često koristi manipulativno i kontrolirajuće ponašanje može biti emocionalno iscrpljujuće i izazovno.
Riaz savjetuje da potražite pomoć terapeuta kako biste lakše upravljali situacijom. "Dobar terapeut pomoći će vam da shvatite: 'Izgleda da se stvarno mučite, pokušavate sve što možete — možda nije problem u vama'", objašnjava Riaz. Terapija vam može pomoći da odlučite što želite učiniti u toj vezi, dok istovremeno procesuirate njezin utjecaj na vas.
Postavljanje granica ključno je za održavanje zdravog odnosa s narcisoidnom osobom. Ako je ta osoba netko koga morate imati u svom životu, nužno je postaviti jasne granice kako biste se zaštitili.
Također je važno imati sustav podrške, bilo da se radi o obitelji, prijateljima ili grupama u zajednici, kaže Riaz. Potrebni su vam ljudi kojima možete vjerovati i s kojima možete podijeliti svoje misli i osjećaje.
Što se tiče same toksične veze, ako imate mogućnost, svakako bi najbolje bilo da je okončate, objašnjava Riaz. No, priznaje da to nije uvijek moguće, kao na primjer kada morate zajednički odgajati djecu s narcisoidnim partnerom ili imate narcisoidnog šefa u visoko plaćenom poslu koji ne možete napustiti. "Dakle, možete odlučiti prekinuti svaki kontakt ili postaviti čvrste granice i smanjiti kontakt", objašnjava Riaz.
Na kraju, najvažnije je da se brinete o svom fizičkom i emocionalnom zdravlju. "Razumijevanje razloga iza zlostavljačkog ponašanja ne opravdava njegov štetan utjecaj na vaše dobrostanje", zaključuje Grosso.
