Razumijevanje vašeg i partnerovog jezika sukobljavanja može pomoći u jačanju vašeg odnosa.
Vjerojatno ste čuli za jezike ljubavi, kategorizaciju autora Garyja Chapmana o načinima na koje osoba prima i daje ljubav, a uključuje komplimente i pohvale, pomoć i dobra djela, darove, zajedničko vrijeme i fizički dodir. Razumijevanje jezika ljubavi vašeg partnera može vam pomoći da mu pokažete da ga volite i da vam je stalo do njega na način koji će njemu najviše odgovarati. Također vam može pomoći da uočite slučajeve kada vam partner pokušava pokazati ljubav, ali vi to ne osjećate jer ne govori vašim jezikom.
Ali naše komunikacijske preferencije nisu ograničene na načine na koje želimo davati i primati ljubav. Također, svi imamo svoje načine rješavanja sukoba.
Koji su stilovi rješavanja sukoba?
Autorica Lena Morgan, bivša primalja, predložila je pet jezika sukobljavanja u svojoj knjizi "Fight Languages: Turn Conflict into Connection":
- Potpaljivač, čija se reakcija temelji na ljutnji i želi se osjećati zaštićeno,
- Pojačivač, čija se reakcija temelji na emocijama i želi se osjećati shvaćenim,
- Pregovarač, čija se reakcija temelji na povezanosti i želi osjećati sigurnost u vezi,
- Analitičar, čija je reakcija zasnovana na logici i želi da se njegovo razmišljanje razumije,
- Gasitelj, čija se reakcija temelji na odvojenosti i želi pobjeći na sigurno.
Poznavanje vašeg i partnerovog jezika sukobljavanja može pružiti uvid u to zašto vaši sukobi prate određeni obrazac, rekla je Morgan za HuffPost.
Pojačivač bi, na primjer, mogao reći: “Ne mora imati smisla. Znam što osjećam. Želim da priznaš što osjećam”. Analitičar bi, s druge strane tvrdio: “Činjenice su ispred osjećaja. Nije me briga kako se osjećaš zbog toga. Što je istina o situaciji?" Kada se ova dva tipa nađu u vezi, njihove motivacije su različite, a razumijevanje toga može im pomoći da riješe sukob.
Evo kako bi se gotovo univerzalni sukob u odnosima mogao odigrati za Morganovih pet tipova. Ako se potpaljivaču kaže da pogrešno puni perilicu posuđa, vjerojatno će eksplodirati. “Ako im netko kaže 'Ne radiš ovo kako treba' ili 'Ti uvijek ovo zabrljaš', tada će imati taj veliki, ljutiti, eksplozivan odgovor jer su se trudili, a rečeno im je da nisu dobri dovoljno", rekla je Morgan.
Pojačivač bi mogao reći da se trudi, ali se osjeća necijenjenim i neshvaćenim. "Pregovarač će reći: 'Samo sam htio pomoći. Samo sam pokušavao popraviti stvari'", objasnila je Morgan.
“Analitičar će bi mogao reći: 'Način na koji sam to učinio ima mnogo više smisla. A ako ne želiš to učiniti na ovaj način, to je iracionalno'". Konačno, gasitelj ne mora reći ništa ili jednostavno će reći "Dobro, kako god", u nadi da će u potpunosti izbjeći sukob.
"Svaki jezik sukobljavanja ima zaštitne i produktivne osobine", rekla je Morgan. Zaštitničke osobine služe da zaštitimo sebe, ali nas mogu spriječiti u povezivanju s drugima, dok su produktivne osobine korisnije svima koji su uključeni. Također je naglasila da se nečiji jezik može mijenjati tijekom vremena i s različitim kontekstima.
Raquel Martin, psihologinja i profesorica na Državnom sveučilištu Tennessee, rekla je za HuffPost da će se svaki par susresti sa sukobom u svojoj vezi, ali raskid veze nije sukob - to je loše rješavanje sukoba. Drugim riječima, vještine rješavanja sukoba ili nedostatak istih mogu učvrstiti ili uništiti partnerstvo.
Kako poznavanje jezika sukobljavanja može pomoći vašoj vezi?
Učenje o tome koji jezik sukobljavanja koristi vaš partnera može vam pomoći da shvatite stvari koje vam već neko vrijeme pokušava reći, rekla je Morgan. To je kao da pomažete prevesti ono što je ta osoba govorila cijelo vrijeme da joj je važno, ili joj pomažete da se osjeća shvaćenom ili shvatite rješenje koje vam je nudila, a vi ga niste prije shvatili jer nije usklađen s vašim jezikom sukobljavanja, dodala je.
Možda smo rođeni s tendencijom da preferiramo jedan jezik sukobljavanja u odnosu na drugi, ali na taj jezik tijekom vremena utječu kulturne norme i dinamika svih naših odnosa. Svi prilagođavamo svoje jezike sukobljavanja kao odgovor na reakcije koje dobivamo od drugih ljudi.
Na praktičnoj razini, prepoznavanje vašeg i partnerovog jezika sukobljavanja može vam pomoći da znate kada pauzirati svađu i zakazati vrijeme kada ćete zajedno moći riješiti problem. "To može dramatično promijeniti iskustvo, rekla je Morgan, ako znate kada reći: 'Moram napraviti pauzu. Znam da postajem reaktivna, a ovdje se ne događa ništa produktivno'”.
Martin je spomenula četiri uobičajena ponašanja povezana sa sukobom i načine na koje bi se netko mogao nositi s njima. Prvo, tu je povlačenje (ponašanje "gasitelja") koje jednostavno može ukazivati na potrebu za prostorom, a ne nužno na odbijanje rješavanja problema. Ovdje je predložila da se par dogovori o vremenu kada će ponovno razmotriti problem.
Drugi će ljudi možda trebati odmah osloboditi emocije, rekla je Martin, a to bi bili "pojačivači". Iako bi oslobađanje ovih emocija moglo biti intenzivno, "ako vi i vaš partner razgovarate o postavljanju očekivanja i standarda za zdravo izražavanje, još uvijek možete imati produktivan dijalog", savjetovala je Martin.
Zatim, rekla je Martin, postoje ljudi koji moraju odmah riješiti problem. Žele to popraviti, a to bi bili "pregovarači". Ovo ponašanje može biti nezgodno ako se druga osoba osjeća kao da pokušava "ispraviti" svoje osjećaje ili učiniti da ti osjećaji nestanu umjesto da ih izrazi. Osoba koja rješava probleme također može trebati uvjeravanje da ostavljanje sukoba neriješenim ne znači kraj veze.
Konačno, dodala je Martin, stil nekih ljudi je agresivan. U trenucima sukoba koriste sarkazam, suptilno ukazuju na stvari, iako to nikada sasvim suptilno ili su pasivno-agresivni, objasnila je. Netko može koristiti ovaj stila zbog straha od izravnog izgovaranja stvari, rekla je Martin. Ali to nije način da se iskreno komunicira i ugrožava osjećaj sigurnosti. Ovo je stil sukobljavanja iz kojeg se treba izvući. "Važno je stvoriti okruženje u kojem ćete se osjećati ugodno dijeleći svoje emocije", rekla je Martin.
Vaš osobni jezik sukobljavanja, može se promijeniti od jedne veze do druge i s vašim položajem u životu. “Osoba kojoj treba vremena da to obradi, prije je mogla biti osoba koja je bila eksplozivna, ali je onda shvatila da je to ono što je pridonijelo raspadu njezinih veza, pa je odlučila učiniti bolje", objasnila je Martin.
Isto tako, manje je važno kako nazivate jezike sukobljavanja, a više da razumijete što vašem partneru smeta i što će ga smetati kada dođe do sukoba između vas dvoje.
"Ako želite vezu koja će napredovati, morate razumjeti kako vaš partner rješava sukobe na isti način na koji trebate razumjeti kako on komunicira, jer sukob je još jedan oblik komunikacije", rekla je Martin. "Mislim da je zdravo razumjeti da kada ste u vezi, imate aspekte kompromisa", dodala je. “Kompromis ne znači da se itko nečega odriče. Ako vi i vaš partner zajedno rješavate problem, onda pobjeđujete".
