Pasivno‑agresivno ponašanje često se pojavljuje u svakodnevnim odnosima – s prijateljima, partnerima, članovima obitelji ili kolegama. No, zbog svoje suptilnosti ponekad ga je teško prepoznati, bilo da je usmjereno prema vama ili ga sami nesvjesno koristite.
Pasivno‑agresivno podrazumijeva izražavanje negativnih osjećaja, poput ljutnje ili nezadovoljstva, na prikriven i neizravan način. To su situacije u kojima osoba ne kaže otvoreno što je muči, već svoje emocije pokazuje kroz ponašanja koja se mogu lako poreći ili ne povezati izravno s njom, objasnio je za HuffPost klinički psiholog Ryan Howes.
Primjerice, bili ste frustrirani voljenom osobom. Umjesto da joj kažete kako se osjećate, jednostavno ju "zaboravite" pokupiti sa željezničke stanice taj dan.
"Ovo se lako može činiti kao nenamjerna greška, ali duboko u sebi znate da ju niste pokupili jer ste željeli osvetu za sve što je učinila da vas naljuti", objasnio je Howes. "Klasificira se kao obrambeni mehanizam jer se branite od potencijalne boli izravnog izražavanja svoje boli ili ljutnje i posljedica njihove reakcije, što bi moglo boljeti."
Kada ste pasivno-agresivni, pokušavate prenijeti svoje osjećaje o nečemu, a da zapravo ne kažete ono što zaista želite reći, dodala je stručnjakinja za veze i seksologinja Jess O'Reilly. "To može biti zbunjujuće, naporno i štetno za veze", rekla je O'Reilly. "I manje je vjerojatno da ćete dobiti ono što želite ako niste jasni."
Iako se svatko povremeno ponaša pasivno‑agresivno, ovaj je stil komunikacije češći kod ljudi koji izbjegavaju sukobe ili imaju nisko samopoštovanje. Često se javlja kada je osobi preteško ili neugodno izravno izraziti svoje potrebe i osjećaje. Kako objašnjava socijalna radnica Miya Yung, pasivno‑agresivno ponašanje može biti način da se neugodne emocije izraze neizravno, bez otvorenog suočavanja.
"Biti pasivno-agresivan često podrazumijeva želju za izbjegavanjem sukoba licem u lice, ne biti istinski iskren o tome što mislite ili davati suptilne komentare koji izgledaju bezopasno, ali imaju temeljni negativan učinak na primatelja", dodala je Yung.
Pasivno‑agresivno ponašanje može se manifestirati na različite načine – od šutnje i durenja do namjernog odgađanja zadatka na koji ste pristali. Može biti i verbalno izraženo. U nastavku su neki od najčešćih izraza koji upućuju na pasivno‑agresivnu komunikaciju.
"Dobro za tebe"
Dok se ova izjava može koristiti za izražavanje iskrene sreće zbog uspjeha druge osobe, često se koristi pasivno agresivno, rekao je Howes.
“Ispod površine se mogu skrivati zavist ili ogorčenost, a to je ponekad izjava o nepravednosti situacije”, rekao je. “Moguće je biti istovremeno sretan zbog jedne osobe i uznemiren zbog vlastite nesreće, pa pokušajte iskreno čestitati drugoj osobi, a zatim reći, 'I ja bih voljela biti gdje ste i vi. Možete li mi pomoći da osmislim strategiju kako doći tamo?'”
“Žao mi je što se tako osjećaš”
Ovo bi u početku moglo zvučati kao iskrena isprika jer se koriste riječi "Žao mi je". Ali kada dodate riječi "ti se tako osjećaš", to postaje pasivno-agresivan način svaljivanja krivnje na osjećaje druge osobe, umjesto preuzimanja odgovornosti za bol koju ste prouzročili.
“Zapravo govorite: 'Ostajem pri onome što sam rekla i žao mi je što imate takvu reakciju na to, ali to je vaš problem”, rekla je klinička psihologinja Melissa Robinson-Brown. “Umjesto toga, preuzmite odgovornost za riječi koje ste izgovorili. Iako namjera možda nije bila nanijeti nikakvu štetu, učinak tih riječi jest prouzročio štetu. Mogli biste reći: 'Žao mi je što sam te povrijedila' ili 'Ispričavam se što ti je ono što sam rekla nanijelo bol.”
"U redu je"
Još jedan uobičajeni pasivno-agresivni izraz: Tvrdnja da je "sve u redu" kada ste zapravo uzrujani zbog nečega.
"Možda se nadate da će netko nešto poduzeti kako bi se pozabavili činjenicom da zapravo niste dobro, ali odbijate tražiti podršku ili pažnju", rekla je O'Reilly. “Možda ih testirate da vidite hoće li izdržati. Možda pokušavate prekinuti razgovor.”
Učinkovitiji način izražavanja je reći drugoj osobi kako se zapravo osjećate.
“Osjećate li se preopterećeno, nedovoljno cijenjeno, nesigurno, tužno, uplašeno, beznadno, ljubomorno, odbačeno ili nešto drugo?” dodala je O'Reilly. “Kako druga osoba može znati kako se osjećate ako odbijate priznati ili podijeliti vlastite osjećaje? Ako vam nisu jasni vaši osjećaji i potrebe, ne možete očekivati od drugih da ih točno dešifriraju. Rješenje: Recite što mislite.”
"Kako god"
Prema Howesu, ovaj se komentar obično pojavi nakon što ste nekoliko puta bezuspješno pokušali objasniti svoje stajalište. Onda se pomirite s time da vas ne razumiju i kažete "kako god".
“Za rješavanje korijena problema moglo bi biti potrebno malo više rada, što bi moglo značiti da ćete reći: 'Hej, čini se da se zapravo ne razumijemo. Hajdemo razgovarati o tome, a ja ću ti reći što mi se ne sviđa, pa možda nađemo neki kompromis.' 'Što god' je prerano odustajanje, a zatim zamjeranje drugoj osobi zbog toga.”
“Ako ti tako kažeš”
Kao što je objasnila Robinson-Brown, ova izjava je odbacujuća i implicira da se ne može vjerovati mišljenju ili perspektivi osobe.
“Također poručujete da ne želite nastaviti razgovor, a čak i ako ta osoba nastavi, zapravo nemate nikakvog interesa u ono što je rečeno”, rekla je.
“Umjesto toga, budite otvorenog uma i shvatite da su druga mišljenja jednako vrijedna kao i vaša. Pokušajte reći: 'Hvala što ste podijelili svoje stajalište sa mnom. Razumijem zašto biste to rekli. Biste li bili otvoreni da i ja podijelim svoje stajalište?', ili: 'Nisam sigurna da razumijem što govorite, možete li pojasniti što mislite?”
“Jednostavno si preosjetljiv/a”
Reći nekome da je “previše osjetljiv” umanjuje povrijeđenost te osobe i suptilno prebacuje krivnju na nju zbog emocionalne reakcije na nešto što ste učinili, objasnio je Howes.
“To je kao da kažete: 'Zašto si tako slab da ne možeš podnijeti bol koju sam ti upravo nanijela?' Postoji nekoliko problema s ovakvom izjavom, ali zdraviji pristup bio bi priznati bol i pokušati je razumjeti. Nešto poput: 'Vidim da sam te povrijedila i jako mi je žao zbog toga. Htjela bih razumjeti kako sam te povrijedila kako to ne bih ponovila. Možeš li mi reći što te je uznemirilo?”
Kako započeti izravniju komunikaciju
Sljedeći put kad se uhvatite da izgovarate jednu od ovih pasivno-agresivnih fraza, zastanite, udahnite i isprobajte drugačiji pristup, rekla je O'Reilly. "Biti iskren može biti zastrašujuće. Ali vjerojatnije je da će dovesti do smislenih, iako neugodnih razgovora", dodala je.
Na kraju dana, važno je koliko autentični želite biti u svom životu, rekao je Howes.
“Ako se želite pretvarati da ste ljubazni i da ne želite uznemiriti ili uvrijediti druge, biti pasivno-agresivan način je da izrazite malo ljutnje dok se skrivate iza fasade da ste prijateljski nastrojena osoba koja svima pruža površno prijateljstvo”, rekao je. "Ali ako želite biti autentični, povremeno se sukobiti i imati dublju vezu stečenu teškim razgovorima, govorite o onome što vas ljuti, kako ste se osjećali omalovaženo i radite na popravku i autentičnoj vezi."
Može biti teško izravno pristupiti situacijama, pogotovo kada niste navikli tako se ponašati. Ali znajte da će “većina ljudi tolerirati neugodu prozivanja i poštovati vas jer ste izravni i asertivni”, rekao je Howes.
