Nije to samo "loš ukus" ili samosabotaža – naši su mozgovi programirani da vole neizvjesnost.
Kao i većina ljudi, vjerojatno želite partnera koji je dobar prema. No, također bi moglo biti istina da u trenutku kada netko počne manje slati poruke, otkazivati planove ili se misteriozno ponašati distancirano, vaš interes naglo poraste. Odjednom je to osoba o kojoj ne možete prestati razmišljati, čak i ako vam je prije svega toga jedva bilo stalo do nje.
Koliko god zvučalo kontraintuitivno, ova privlačnost nije samo stvar upitnog ukusa ili privlačnosti emocionalno nedostupnim osobama. Naravno, postoji nešto što se može reći o modernom upoznavanju koje nagrađuje dvosmislenost, zbunjujuće signale i nonšalantnost kao "teško dostupne" i stoga poželjnije.
Međutim, mnogima će se svidjeti osobe koje uopće nisu zainteresirane za njih, pa to ne treba shvaćati kao nešto abnormalno, kaže za SELF psihoterapeutkinja Angela Sitka. "Ljudska smo bića koja osjećaju interes prema mnogim ljudima, a dobar dio njih neće imati jednak interes za nas", dodaje.
No, ako primijetite da vas isključivo privlače partneri koji su distancirani, nedosljedni ili očito zatvoreni, vrijedi obratiti pažnju. Evo nekoliko psiholoških razloga zašto se mozak može navući na neizvjesnost.
Anksiozna privrženost
Jedno od najčešćih objašnjenja je anksiozni stil privrženosti, za koji Sitka kaže da opisuje ljude koji su posebno osjetljivi na uočene znakove odbijanja - odgođenu poruku, otkazani plan ili suptilnu promjenu tona.
Ako ste odrasli s odsutnim ili udaljenim roditeljima, možda ste rano naučili da ljubav i pažnja nisu zajamčeni, što može držati vaš živčani sustav u stanju visoke pripravnosti za bliskost, ali i napuštanje. Ovaj način razmišljanja može se pojaviti i u romantičnim situacijama.
"Tjeskoba i neizvjesnost mogu pojačati privlačnost i osjećati se kao 'iskra'", kaže Sitka. "A kako biste ublažili tu tjeskobu, osjećate potrebu da se više bavite tom osobom. Možda čak i romantizirate tu nelagodu." Iako ta napetost može nalikovati kemiji ili strasti, Sitka naglašava da je vjerojatnije da mozak brka stres zbog neznanja s privlačnošću.
Problemi s predanošću
Za druge, privlačnost prema nedostupnim ljudima može biti povezana s nelagodom emocionalne bliskosti, prema terapeutkinji Morgan Hancock. Ranjivost, intimnost i opći rizik da budete viđeni (i potencijalno povrijeđeni) mogu se činiti pretjeranima, zbog čega njihovo povlačenje možete shvatiti kao da vaša veza ponovno postaje sigurnom - i privlačnijom.
U tim slučajevima, "može biti olakšanje kada se suzdržavaju, jer ponovno uspostavljate osjećaj kontrole koji vam pomaže da održite distancu", kaže Hancock. Dakle, kada pritisak da se otvorite ili obvežete popusti, dinamika se može činiti manje rizičnom i, paradoksalno, uzbudljivijom.
Privlačnost "nedostižnosti"
Na psihološkoj razini, istraživanja pokazuju da stvari (ili ljude) obično doživljavamo kao vrjednije kada se čine rijetkima i nedostižnima. Kada je u pitanje viđanje s nekim, "može postojati element težnje za njihovom pažnjom", objašnjava Sitka, kao da nas konačno primanje poruke ili mrvice pažnje čini "posebnima" ili znači da smo "pobijedili".
Fantazija o potencijalu
Drugi bi mogli iskusiti ono što Sitka naziva "simboličkom idealizacijom". "Ova osoba predstavlja ideale, kvalitete ili karakteristike koje su vam važne." Možda u teoriji zvuče savršeno (izvrsna karijera, savršena obiteljska pozadina, zajedničke vrijednosti) ili utjelovljuju budućnost kojoj se i sami nadate... čak i ako je njihovo trenutno ponašanje mlako, odbacujuće ili minimalno. U tim slučajevima manje reagirate na to tko su oni zapravo, a više na verziju njih koju zamišljate, što može "zamagliti vašu objektivnu procjenu njihovih kvaliteta i prirodu vašeg sadašnjeg odnosa", dodaje.
Povremeno potkrepljenje
Kada osoba pokaže taman dovoljno naklonosti - čini se da je zainteresirana za vas, ali se onda ohladi ili utihne - prakticira ono što psiholozi nazivaju povremenom potkrepljenjem, obrazac u kojem se nagrade daju nedosljedno i sporadično. U ovoj situaciji, ta "nagrada" je njihova pažnja.
"Budući da su toliko nepredvidljivi, čak i povremene geste ljubaznosti mogu se činiti posebno", objašnjava Sitka. Nakon dana ignoriranih poruka ili otkazanih spojeva, jedna slatka poruka odjednom vas natjera da preispitate sve. Posljedično, "na kraju jurite i težite njihovoj pažnji, ne znajući kada ćete je ponovno dobiti."
No umjesto da se usredotočite na to koliko snažno netko budi osjećaje u vama, jedan od načina da se uvjerite da privlačite one koji zaslužuju vaše vrijeme i pažnju jest samorefleksija - a Sitka kaže da vam nekoliko pitanja može pomoći.
Zapitajte se: Kad ne odgovore, što se događa u vašem tijelu u tom trenutku? (Jeste li malo tužni? Zbunjeni? Ili potpuno panični i nesigurni?) Kad biste prestali inicirati razgovor ili izmišljati izgovore, što bi se realno dogodilo s vašom vezom? (Bi li se oni angažirali ili tiho nestali?)
Iako dosljednost i uzajamnost možda ne zvuče tako seksi kao uzbuđenje potjere, stručnjakinje naglašavaju da su daleko bolji pokazatelji zdrave, stabilne i trajne veze.
