Želite li prepoznati potencijalne probleme u vašem partnerskom odnosu prije nego što postanu preveliki?
Petra Gabriša, vlasnica centra za savjetovanje "Odvaži se", izradila je set kartica koji vam pomaže prepoznati pozitivne i negativne aspekte vaših veza ili brakova. "Neka pitanja će vas potaknuti na dublje promišljanje o vrijednostima i očekivanjima od veze ili braka koje ste usvojili od svojih roditelja ili koja su kulturološki uvjetovana. Kada ih identificirate, možete procijeniti koliko vam ista koriste, a koliko odmažu u ostvarivanju intime u odnosu i kretanju prema zajedničkim ciljevima", naglašava Petra u opisu seta "Povežimo se". U ovom intervjuu pitat ćemo je koje su to konkretne "crvene zastavice" koje ukazuju na potencijalne probleme i kako ih prepoznati, kao i koje "zelene zastavice" nas vode prema sretnijoj i ispunjenijoj vezi.
Sve češće spominjemo "crvene" i "zelene zastavice" u kontekstu veza i brakova. Kako biste, iz perspektive terapeutkinje, objasnili što ti pojmovi uopće označavaju za dinamiku partnerskih odnosa?
Koncept "crvenih" i "zelenih zastavica" nastao je iz želje da povećamo osjećaj sigurnosti u partnerskim odnosima, a mogu se primijeniti i na druge odnose koje imamo s prijateljima, obitelji ili kolegama na poslu. Pomoću "crvenih" i "zelenih zastavica" želimo pojednostaviti razumijevanje tuđeg ponašanja i svrstati ga u kategorije kako bi nam bilo lakše razlučiti koja su ponašanja poželjna, a koja nepoželjna, koja su sigurna, a koja nesigurna za nas kao partnera te osobe u konačnici. Njima zapravo pokušavamo dokučiti je li ta osoba koju smo nedavno upoznali vrijedna našeg truda i ulaganja ili nije. "Zelene zastavice", naravno, označavaju ponašanja, navike ili vrline koje nam se sviđaju, koje želimo da naš partner posjeduje. Dok "crvene zastavice", kao i crvena boja u prirodi, označavaju opasnost. Dakle, one su za ponašanja, navike ili slično, koje nam mogu dati naznaku neke "opasnosti" u kojoj bismo se mogli naći ako se s tom osobom upustimo u vezu.
Terapeutkinja Petra Gabriša, vlasnica centra za savjetovanje "Odvaži se"
Kako spriječiti da nas početna zaljubljenost zaslijepi za "crvene zastavice" i na što bismo trebali posebno obratiti pažnju u prvim fazama veze?
Početna zaljubljenost nas definitivno može zaslijepiti jer je hormonski uvjetovana i na to ne možemo utjecati. Naša tijela tada su pod utjecajem dopamina, oksitocina, serotonina, estrogena i testosterona. Sve će nam se činiti ljepšim, s lakoćom ćemo obavljati stvari, veseliti se svakom danu i susretu s partnerom ili partnericom. Ono što možemo učiniti jest biti svjesni da se to događa te, iako nam se veza čini idealnom, moguće je da je to samo privid. Moj savjet bio bi da unaprijed razmislimo što želimo od partnera, od kojih standarda ne želimo odustati i koje su nam osobine jako važne. Ako znamo što želimo, tada ćemo znati što tražimo kod partnera, a što nam ne odgovara.
Zamka je ako imamo nisko mišljenje o sebi, nisko samopouzdanje, osjećaj manje vrijednosti, dakle ako smo iskusili neku relacijsku traumu tijekom djetinjstva ili odrastanja. Tada ćemo puno lakše previdjeti "crvene zastavice" kod partnera jer nam je takvo ponašanje, koje ponekad može biti i zlostavljačko, bilo normalno ili mislimo da ne zaslužujemo bolje.
Kako možemo koristiti iskustva iz prethodnih partnerskih odnosa da prepoznamo vlastite "crvene zastavice" u romantičnim odnosima?
To je zapravo jako jednostavno. Kada smo izašli iz veze u kojoj je bilo crvenih zastavica (npr. nepredvidljivost, kontrolirajuće ponašanje, vrijeđanje i/ili posramljivanje pred drugima i dr.) onda pamtimo bol koju nam je takvo ponašanje nanijelo te će većina nas posebno paziti da se takve osobine ne ponove u novom partneru. Jer su sve te crvene zastavice kojih smo bili jako svjesni na kraju veze, bile prisutne od samog početka. Samo nam je trebalo vrijeme da "progledamo". Jako je korisno analizirati kakve partnere biramo i zašto "uvijek završimo u vezi" baš s određenim tipom partnera.
Koje su to "zelene zastavice" koje zanemarujemo u vezama i brakovima ili ih smatramo manje bitnima, ali u stvarnosti mogu značajno doprinijeti zdravlju i dugovječnosti odnosa?
"Zelene zastavice" je zapravo teže uočiti jer kada netko ima poželjna ponašanja, često kažemo: "Aha, pa on je normalan" i na to ne obraćamo pažnju. Zato ih je lako zanemariti jer smatramo da se ta ponašanja podrazumijevaju. To je i zbog načina na koji naš mozak funkcionira; on je usmjeren na traženje abnormalnosti ili opasnosti, što bi bile crvene zastavice kod kojih mozak odmah pali alarme kako bi nas na njih upozorio. Ali kod zelenih zastavica naš mozak neće reagirati jer je sve mirno, nema opasnosti, osim ako se svjesno ne usmjerimo na traženje zelenih zastavica.
Neke od osobina i ponašanja koja spadaju pod zelene zastavice, a koja svakako trebamo prepoznati i cijeniti kod svog partnera, uključuju: otvorenu i iskrenu komunikaciju, postavljanje i poštivanje osobnih granica, preuzimanje odgovornosti za vlastita ponašanja i prostor u kojem boravi, te zajedničko dijeljenje odgovornosti za obaveze poput brige o ljubimcima, održavanja zajedničkog prostora i planiranja vremena, a kasnije i obaveza vezanih uz djecu. Tu su i međusobno poštovanje, povjerenje i neovisnost, emocionalna dostupnost, iskrena zainteresiranost za vas, sposobnost reguliranja vlastitih emocija, svijest o sebi i svome ponašanju te dijeljenje zajedničkih vrijednosti (ne svih, ali onih ključnih oko kojih ne želite raditi kompromis).
Možete li podijeliti savjet kako parovi mogu pretvoriti "crvene zastavice" u "zelene"? Je li to uopće moguće i što je potrebno kako bi se to postiglo? Također, mogu li možda vaše kartice za građenje povezanosti u partnerskom odnosu pomoći u tome? Ako da, na koji način?
Definitivno se neke crvene zastavice mogu se pretvoriti u zelene, jer mnoge od njih predstavljaju nezrelo ponašanje koje proizlazi iz nedostatka iskustva i vještina. Na primjer, muškarac koji ne sudjeluje ravnopravno u poslovima i odgovornostima oko stana, djece ili kućnih ljubimaca, često je odrastao u obitelji gdje se takve stvari nisu poticale. U tom je razdoblju razvoja propustio usvojiti vještine poput peglanja, kuhanja, pranja suđa ili održavanja prostora jer je to netko drugi radio umjesto njega. To znači da nije izrastao u samostalnu osobu koja može biti ravnopravan partner. No, ove vještine mogu se naknadno naučiti, pod uvjetom da postoji volja i da partner u vezi ne preuzima previše odgovornosti na sebe.
Kartice "Povežimo se" pomažu u prepoznavanju crvenih i zelenih zastavica kroz pitanja koja su podijeljena u kategorije poput "Upoznaj me bolje" i "Koliko me razumiješ?". Prva kategorija fokusira se na partnerovu prošlost, odrastanje i iskustva u odnosima, dok druga istražuje vaš trenutni odnos i zadovoljstvo njime. Kroz ova pitanja možete razgovarati o ponašanjima koja vas povrijede, o podršci koju primate (ili ne primate) od partnera, te o uvjerenjima koja imate o braku i odnosima. Kartice su dizajnirane kako bi vam pomogle bolje razumjeti sebe i svog partnera, učiti jedno o drugome i preispitati uvjerenja koja možda nikada niste razmatrali. Ovaj proces je osobito koristan ako u odnosu naiđete na nesuglasice u vezi s vrijednostima, uvjerenjima ili pogledima na život, brak i vezu.
