Između stresa na poslu, obiteljskih problema i same realnosti života, lako je osjetiti pritisak.
Dok su određeni stresori u životu neizbježni, drugi ne moraju biti. Nažalost, može biti teško razdvojiti te stvari, osobito kada vam tjeskobne misli govore da su situacije ili nečije reakcije vaša krivnja, iako zapravo nisu.
Ako ste se ikada osjećali odgovornima što ste nekoga razočarali ili ste se osjećali krivima zbog nečijeg lošeg donošenja odluka, poželjet ćete čitati dalje. Saznajte što nije vaša odgovornost, čak i kada osjećate (ili vam je rečeno) da jest.
Tuđa sreća, tuga i druge emocije
Niste odgovorni za tuđe osjećaje ili emocije.
"Svaka je osoba odgovorna za svoje vlastite emocionalne reakcije i važno je upamtiti da ne možemo kontrolirati ili diktirati što drugi osjećaju", rekla je za HuffPost socijalna radnica Carrie Howard.
Naše ponašanje i postupci mogu utjecati na to kako se netko osjeća, ali njihova emocionalna reakcija je njihova odgovornost. Na primjer, ako prijatelj traži uslugu, a vi kažete ne njegovom zahtjevu, on bi mogao biti razumljivo razočaran, ali vi ne trebate rješavati njegovo razočaranje.
"Nije vaš posao reći 'da' kako biste pomogli nekome da izbjegne razočaranje koje bi mogao osjetiti zbog vašeg odbijanja", dodala je Howard.
Ova ideja često rezultira protivljenjem klijenata, primijetila je Emmalee Bierly, bračna i obiteljska terapeutkinja. “Sreća drugih ljudi nije vaša odgovornost. Tuđa tuga nije vaša odgovornost. Svaki put kad ovo kažem, neki klijent će reći: 'Pa, kako to mislite? Natjerao sam ih da se tako osjećaju'", rekla je Bierly.
"Ne kažem da ne možete povrijediti druge ljude ili da vas ne bi trebalo biti briga kako se ponašate prema ljudima", dodala je Bierly. Samo nemojte upasti u zamku da se žrtvujete kako bi se netko osjećao bolje ili da se osjećate odgovornim za nečiju nelagodu.
Tuđe odluke
Može biti teško gledati voljenu osobu kako donosi odluke koje joj nanose štetu, ali to nije nešto što možete kontrolirati.
"Kada vidimo da netko donosi odluke koje negativno utječu na njihove živote, možda bismo željeli uskočiti i spasiti ih, shvaćajući njihovu dobrobit kao našu odgovornost", rekla je Howard. Ali rješavanje nečijeg problema umjesto njih oduzima im priliku da rastu i uče iz svojih postupaka.
“Odluke drugih ljudi njihova su odgovornost, a mi se možemo osloboditi ideje da smo odgovorni za njihove izbore”, rekla je.
Ishod vašeg truda
“Ishod vaših napora nije u području vaše odgovornosti. Često naglašavamo postizanje nekakvog savršenog ishoda, što je zapravo nedostižan standard,” rekla je Howard. "Često su mnogi čimbenici uključeni u mogući ishod, od kojih su neki izvan naše kontrole".
Na primjer, napredovanje na poslu je izvan vaše kontrole. Ne možete kontrolirati proračun svoje tvrtke ili odluke menadžera, ali možete kontrolirati korake koje poduzimate kako biste dobili promaknuće.
Umjesto da se fokusirate na ishod, fokusirajte se na svoj trud, dodala je Howard, i pustite rezultat.
Očekivanja drugih ljudi ili društva
Možda vam se čini da ste odgovorni ispuniti očekivanja svoje obitelji, prijatelja ili društva u cjelini, ali to zapravo nije tako.
"Na primjer, samo zato što netko očekuje da ga zovete svaki dan ne znači da je vaša odgovornost da to učinite", objasnila je Howard. Ta su očekivanja često nepravedna ili nisu u skladu s vašim vrijednostima. "Važno je upamtiti da samo zato što postoji očekivanje, ne znači da je nužno vaša odgovornost da ga ispunite", dodala je.
Zašto vjerujete da su te stvari vaša odgovornost?
"Naša anksioznost mrzi kada se osjećamo izvan kontrole", objasnila je Howard. "Dakle, uvijek će nas tjerati da se vratimo na mjesto gdje osjećamo veću kontrolu, čak i ako je ono što dobivamo zapravo samo lažna iluzija kontrole".
Kada vas vaše anksiozne misli pokušavaju uvjeriti da su stvari poput tuđih odluka ili emocija vaša odgovornost, to je način na koji vas vaš mozak pokušava uvjeriti da ste sigurni i manje izvan kontrole, dodala je Howard. "Vaša vas anksioznost ovdje stvarno pokušava zaštititi, samo je malo pogrešno usmjerena u svojim nastojanjima, budući da lažni osjećaj kontrole ili odgovornosti zapravo ništa ne pomaže".
Važno je razumjeti odnos između anksioznosti i kontrole. “Prije svega naše samoosjećanje raste kada razumijemo što naš mozak pokušava učiniti, ali također nam omogućuje da shvatimo zašto postoji tako jak poriv da preuzmemo odgovornost za stvari koje nisu naše”, objasnila je Howard, dodajući da na ovaj način možete biti u boljoj poziciji da se oslobodite tih stvari.
Vaša anksioznost također želi spriječiti nelagodu, rekla je Bierly. Na primjer, ako otkažete planove s prijateljima, vjerojatno biste radije pretjerano objašnjavali svoju situaciju kako biste izbjegli osjećaje nelagode nego samo rekli: "Oprostite, ne mogu doći".
“Na kraju dana, zapravo nam je jako neugodno uzrujavati ljude, jer to nije dobro za bilo koga od nas. Ali također smo visoko socijalizirani da usrećimo druge ljude, da ne povrijedimo druge... to je dobra stvar”, dodala je Bierly.
Evo za što ste odgovorni
“Vi ste odgovorni za to kako komunicirate, kako se odnosite prema drugima i kako se brinete za svoj život, a vaš život su i sustavi oko vas”, rekla je Bierly. Biti jasan, iskren i ljubazan stvari su koje možemo kontrolirati, ne možemo kontrolirati kako će se netko osjećati, kako će reagirati ili što će se sljedeće dogoditi, dodala je.
Ako ste jasno postavili svoje granice i netko poludi, niste odgovorni za to što je poludio. "To je njihov problem", rekla je Bierly, dodajući da reakcije ljudi često dolaze iz perspektive u kojem vide svijet - njihova iskustva, njihova povijest, traume, kako su odgajani i više.
Nije na vama da pokušavate kontrolirati one oko sebe ili imati odgovornost za njihove emocije. To je nepravedan teret koji će vas uvijek iznova dovesti do neuspjeha. I, osim neuspjeha, samo će dodati više tjeskobe i stresa u vaš život.
