Nije tajna da smo kao društvo loše pripremljeni za razgovore i osvješćivanje problema o zlostavljanju. Iako su pokreti poput #Nisi sama počeli osvjetljavati sveprisutnost problema, još uvijek postoje brojne prepreke koje društvo treba premašiti.
Zatim tu je nesposobnost našeg sustava koji još uvijek štiti brojne počinitelje. A tu je i jednostavna činjenica da je tema zlostavljanja sama po sebi neugodna za većinu ljudi. Konačno, postoji činjenica da su svi ti prethodni čimbenici, i mnogi drugi, zarobili toliko žrtava u začaranom krugu šutnje. Your Tango donosi osobno iskustvo žene koja je preživjela zlostavljanje od ljubavnog partnera u kojeg je istovremeno bila zaljubljena.
U stvarnosti se zlostavljački događaji rasporede u vremenu i stalno je prisutna nada da se neće više ponoviti
Preživjela sam zlostavljanje. Imala sam nesreću da me je u više navrata brutalno pretukao moj suprug. Zadobila sam napuknuće rebra, masnice ispod očiju i višestruke ozljede glave. Nazivao me "bezvrijednom", "glupom", "teretom", "ludom", "jebenom kukavicom" i svakojakim imenima koja nikad ne bih željela čuti od partnera. Napadnuta sam, a policija je mene uhitila kao osumnjičenu. U više sam navrata rekla svom partneru da se ne osjećam sigurno u svom domu. Bila sam prisiljena na financijsku ovisnost. Izrugivao mi se i javno i privatno. Uništila sam prijateljstva jer se zbog njih moj partner osjećao ugrožen.
Naravno, puno je lakše primijetiti obrazac kad nabrajaš sva ta ponašanja unatrag. Ali u stvarnosti, stvari eskaliraju puno sporije tijekom dugih vremenskih razdoblja, što čini obrazac zlostavljanja puno težim za uočavanje, pogotovo kad si s nekim tijekom, recimo, osam ili devet godina. A također može biti teško shvatiti, ako nikada nisi doživjela sličnu situaciju i to je činjenica koja se ponavlja gotovo svaki put kad svoje iskustvo pokušam podijeliti s nekim. Najčešće me pitaju je li se uvijek tako ponašao prema meni i koliko sam dugo bila s dotičnim partnerom.
Kad ljudima kažem da sam ostala zbog ljubavi, gledaju me kao da sam slučaj za psihijatriju
Kad odgovorim, uvijek me dočeka isto pitanje: Zašto si ostala? Razmišljala sam o ovom pitanju tijekom mnogih neprospavanih noći i uspjela sam dati samo jedan odgovor - jer smo bili zaljubljeni. Ovaj odgovor izaziva uvijek pregršt osuda i reakcija. Mnogi ljudi me gledaju skeptično ili prezirno.
"U redu ..." Neki idu toliko daleko da me pokušavaju ispraviti i kažu nešto poput "Barem si mislila da jesi." A tu su i oni koji me gledaju kao da sam slučaj za psihijatriju. U ovom trenutku ne mogu reći da krivim bilo koga od njih. Kada pogledaš toliko dijaloga oko problema zlostavljanja i nasilja nad partnerima, prevladava uvjerenje da se ljubav i zlostavljanje međusobno isključuju. No, izgradili smo odnos u kojem je veza bila ljubavna, ali i nasilna. Općenito, čim jedna strana prijeđe određenu granicu, smatra se da je ta osoba vođena isključivo željom za moći i kontrolom. Njegova "žrtva", u ovom slučaju bila sam ja i postala sam bespomoćni zatvorenik uhvaćen u vlastitom poricanju situacije. Bilo je dosta trenutaka kad sam znala da je pređena crta, no prilično je teško raspravljati s natečenim okom ili slomljenim rebrom. Pa zašto nisam otišla poslije prvog udarca? Ili drugog? Ili trećeg? Ili četvrtog? Ili sedmog? To sam već rekla.
A kad bismo ljubav definirali dalje od bajke, što bi to bilo? Žrtva. Podrška. Nesebičnost. Voljeti nekoga znači željeti njegovu dobrobit bez obzira na cijenu. Mene je moja ljubav koštala podnošenja stvari koje nitko ne bi smio trpjeti. Već sam pretrpjela dosta tih istih ozljeda odrastajući kao natjecateljski borac. Također je i moj partner odrastao pretrpjevši užasne situacije. No, neću ulaziti u detalje jer to zapravo nije moja priča. Dovoljno je reći da je razvio vrstu teškog PTSP-a koji često vidite kod vojnika i preživjelih u masovnim pucnjavama. I velik dio nasilja koje sam trpjela potaknuo je taj isti PTSP.
Htio je steći kontrolu kako me ne bi izgubio, a osim ružnih imali smo puno više sretnih dana
No, barem je moje podnošenje svega na neki način bila znak odanosti. Dodajmo tome činjenicu da bi mu moj odlazak gotovo sigurno slomio srce, a možda i um i duh. Jednostavno to ne bih mogla učiniti nekome koga volim. Naravno, njegovo loše postupanje premašilo je samo fizičko. Bilo je uvreda, kritika, podmetanja. I koliko god bih voljela reći da je sve ovo ponašanje bilo proračunato i svrhovito, stvarnost je takva da je sve vjerojatno proizašlo jednostavno iz potrebe za kontrolom. To je dio onoga što PTSP čini mozgu: postoji dio uma koji uvijek procjenjuje i predviđa potencijalne prijetnje. A što se dogodi kad nekoga voliš? On postaje izvor sreće, ali i netko koga potencijalno možeš izgubiti. Što je ljubav veća, to je veći potencijal za bol kad izgubimo tu osobu. Nekima je rješenje te zagonetke kontrola.
I upravo tako definiramo zlostavljanje: sredstvo za stjecanje kontrole nad drugom osobom. Ali, reći da je ovo zlostavljanje odvojeno od ljubavi (ili čak suprotno od nje) jednostavno je lažno. Često je vođeno ljubavlju. Dodaj ovome činjenicu da smo zajedno imali puno sretnih vremena. Nismo imali samo bezbroj nevjerojatnih i nezaboravnih trenutaka zajedno, već smo imali čitav krug prijatelja i voljenih koji su se okupili oko nas. Dijelili smo toliko istih vrijednosti i imali talente koji su nam omogućili nevjerojatan dobar rad i život. Postojao je samo jedan aspekt naše veze koji je bio manje idealan. Ali, sve veze imaju svoju verziju toga, zar ne? Naš je bio samo malo ... intenzivniji.
Drugim riječima, unatoč tome što smo oboje bili potpuno svjesni barem dijela nasilnog ponašanja, nikada zapravo nismo smatrali da je naša veza „nasilna“. Jednostavno smo te aspekte razdvojili kao nešto što je odvojeno od ostatka naše ljubavne, sretne veze. Stoga, budući da smo bili jako zaljubljeni, jednostavno nije bilo šanse da se naša veza može smatrati nasilnom.
Dok sam prolazila svaku ozljedu i svako poniženje, sanjala bih o danu kada će ljubav na kraju pobijediti i mogli bismo zajedno osvojiti svijet, s našim demonima koji su uspješno zakopani ispod naših nogu. Još bolje, jednog dana će doći k sebi. Kad bi mogao samo vidjeti kroz što sam prošla da bih bila s njim i moju daljnju odanost vidio kao krajnji izraz ljubavi, bili bismo savršeni. Taj dan, naravno, nikada nije došao. Umjesto toga, moje kontinuirano prisustvo samo je omogućilo njegove najgore namjere, dok se počelo rađati moje sve veće nezadovoljstvo i nedostatak samopoštovanja. Umjesto da odem, počela sam se žaliti iza njegovih leđa, tražeći potvrdu od drugih ljudi.
Gdje podvući crtu?
Hoću li reći da svaka nasilna veza slijedi isti obrazac? Ne. Ono što kažem je da naše trenutno nerazumijevanje zlostavljanja stoji na putu našoj sposobnosti da se istinski pozabavimo problemom. U stvarnosti se nasilno ponašanje događa u gotovo svakoj vezi. Svaki put kad kažeš nešto ružno, povisiš glas ili učiniš bilo što da bi stekla kontrolu nad svojim partnerom, po definiciji si nasilan. Znači li to da zaslužuješ nadimak zlostavljača? Znači li to da si u "nasilnoj" vezi? Najvjerojatnije ne - premda bi ti to otkriće trebalo biti povod za mirno rješenje problema. Ali još jednom, to je još jedan primjer suživota ljubavi i zlostavljanja. I opet, vjerojatno je da je ljubav jedna od stvari koja pomaže u poticanju želje za kontrolom.
Pa gdje onda podvući crtu? U kojem trenutku nasilno ponašanje prelazi okvire onoga što bismo mogli smatrati zdravom vezom? To je nešto na što svi moramo odgovoriti i pojedinačno i kolektivno. Da bismo to učinili, moramo biti u stanju vidjeti problem kakav jest. U ovom trenutku, jedini ljudi koje sam upoznala i koji razumiju hirovitost problema su žrtve i profesionalci koji im pokušavaju pomoći. Nadam se da, dijeleći uvid koji sam stekla vlastitim mučnim iskustvom, mogu pomoći da se to promijeni. Uostalom, nada uvijek živi.
