Pjevač Adam Levine opovrgava aferu, no priznaje da je u dopisivanju i flertu prešao granicu. Takav način ponašanja mogao bi biti znak emocionalnog preljuba kojeg nije uvijek lako prepoznati
Nakon što je TikTokerica Sumner Stroh objavila video u kojem priznaje da je s pjevačem grupe Maroon 5 Adamom Levinom imala aferu, još se nekoliko žena javilo sa sličnim pričama. Tri žene su progovorile o tome kako su se dopisivale s Levinom, a pjevač se na tu temu oglasio na svom Instagram profilu. Puno toga se trenutačno priča o meni i htio bih razjasniti što se dogodilo", napisao je Adam i dodao: "Donio sam krivu odluku koketirajući s bilo kime tko nije moja supruga. Nisam imao aferu, no prešao sam granicu tijekom perioda u mom životu na koji nisam ponosan". Objasnio je i kako je njegov flert bio neprimjeren i da je time ugrozio ono što mu je najbitnije u životu - suprugu i obitelj. Levine možda nije imao fizičku aferu, no emocionalni preljub može biti jednako štetan za zdravu vezu, ponekad čak i poguban.
Adam Levine priznao je da je u flertu prešao granicu
Emocionalni preljub narušava zdrave odnose
Robert Taibbi licencirani socijalni radnik za Psychology Today kaže da u situacijama u kojima je jasno da jedan partner ima emocionalnu vezu s drugom osobom, bez obzira bila to žena ili muškarac, razgovor najčešće izgleda ovako:
Ona: Tražila sam nešto na tvom telefonu i slučajno naletjela na poruke između tebe i Whitney s posla. Tko je ona? On: Ma, ona je samo prijateljica. Proživljava teške trenutke u vezi s dečkom pa sam joj ponudio podršku. Ona: Ali ti njoj pričaš osobne stvari o nama, o tome kako se ponekad osjećaš loše u našoj vezi, a mi nikad nismo razgovarali o tome. On: Samo joj pokušavam pomoći da se osjeća bolje. Ona: Ali nikad mi to nisi rekao. On: Nije to ništa. Ništa posebno. Kladim se da razgovaraš sa svojim prijateljicama o meni kad izađeš s njima na piće. Ona: Svakako, ali ovo je drugačije. Ona je druga žena. On: Ona je prijateljica. To ne znači ništa. Ona: Meni je. On: Pušeš na hladno.
Što se ovdje događa?
Lako je zabrinuti se i zapitati što je prava istina - je li to početak emocionalne afere ili podrška prijateljici. No, zašto je to problem? Zašto bi izgledalo drugačije da razgovaraju dva muškarca? Je li riječ o prijateljstvu i empatiji, žaljenju na probleme u vlastitoj vezi ili nečemu drugom?
Osjećaj da partner ima emocionalnu vezu zaista je u očima promatrača, ali našu percepciju oblikuje naša prošlost. Žena je posebno osjetljiva na to da njezin partner razgovara s drugom ženom jer je imala prošlih partnera koji su je varali ili zato što je jedan od njezinih roditelja imao "bliskog prijatelja" o kojem zapravo nitko nije razgovarao. Slično tome, partnerove reakcije na situaciju govore o njegovom prošlom iskustvu kao naprimjer da je posebno osjetljiv na razgovor o stvarima koje ga muče jer je naviknuo da kad to učini, dobije kritiku, a ne podršku pa se suzdržava.
Kad je vrijeme za uzbunu i sumnju na emocionalnu aferu?
Nikad ne razgovarate o vezi ili nikad ne spominje tog prijatelja s posla? To podrazumijeva želju da se tajna zadrži, što može biti potaknuto brigom da će druga osoba pretjerano reagirati ili osjećajem krivnje zbog same tajne. Zašto ovu osobu prije partner nije spomenuo? Možda se uzbudi zbog razgovora s tom osobom ili postoji seksualna kemija i maštarije koje to potiču.
Ako pak s drugom osobom dijeliš intimne detalje o sebi koje ne bi podijelila sa svojim partnerom, tu se ne radi o prigovaranju kako te tvoj partner ne razumije, već o nečem dubljem. Ti razgovori često ponavljaju početke veze ili ono što ste kao par imali i što bi mogli imati. Pronašla si nekoga s kime se osjećaš sigurno, a vaša emocionalna povezanost razlikuje se od razgovora sa sadašnjim muškarcem. Jednostavno osjećaš da te bolje razumije. Također, vežete se pričom oko uobičajenih problema. Razlika između emocionalne veze i recimo terapije, u kojoj postoji ista vrsta dijeljenja intimnih detalja, je u tome što terapija nije obostran razgovor, terapeut ne otkriva podjednako.
Ono što pojačava vezu je to što druga osoba ne samo da prepoznaje osjećaje i sluša, već dijeli osjećaje na način koji se, opet, razlikuje od podrške pravog prijatelja. Posebice ako tvoja veza prolazi kroz tešku fazu i svađe, odnos s drugom osobom postaje sve dublji i razmišljaš ovo je netko tko razumije kroz što prolazim. Svjesna si da bi tvom partneru zasmetalo kad bi saznao, ali svejedno to radiš.
No, ako ti je stalo do partnera, pa čak i ako smatraš da to što radiš nije u redu, zašto bi i dalje radila nešto za što znaš da bi mu moglo zasmetati? Upravo ono što pokreće brigu je tajnost, dubina razgovora, iščekivanje i uzbuđenje. Ali ono što je emocionalnoj vezi zajedničko s pravom, jest moguće rješenje osnovnog problema, potrebno je razgovarati što ti nedostaje u životu i što ti treba.
Možda se radi o nedostatku zajedničkih interesa. Možda se radi o osjećaju cijenjenosti, razumijevanja ili o tome da imaš nekoga tko te može saslušati i suosjećati s tobom. Zaboravi etikete i izbjegavaj svađe oko toga radi li se o emocionalnoj vezi ili ne, to nije pravo pitanje. Pravo je pitanje je li tvoj partner sretan ili nešto nedostaje vašem životu i vezi. Usredotoči se na ono što oboje trebate da biste se osjećali bolje i povezanije.
