Sigurno ste se susreli s raznim savjeti i pravilima za veze, bilo da dolaze od dobronamjernih prijatelja i obitelji ili društvenih mreža. Ali neki uobičajeni mitovi o vezama mogli bi biti štetni za vašu vezi, sprječavajući vas i vašeg partnera da ostvarite svoj puni potencijal.
"Ljubav zahtijeva trud", rekla je za HuffPost Gabby Jimmerson, terapeutkinja za parove i seks. "To znači truditi se i prevladati nelagodu iskrenim razgovorima, a ponekad znači i biti uz partnera kada je teško. Partnerstvo postaje jače što više na njemu radite."
U nastavku, bračni terapeuti dijele uobičajene mitove koje čuju od svojih klijenata.
Mit: Veze su 'prave' samo ako su jednostavne
Veze stalno osciliraju - i to je normalno. Da, stvari se mogu činiti lakima u određenim trenucima vaše veze, posebno u ranim fazama povezivanja. Upoznajete se i dajete sve od sebe da impresionirate drugu osobu. Ali prema Jimmerson, čak i najzdravije veze doživljavaju trenutke sumnje.
"Parovi često nevino pretpostavljaju da će se njihov seksualni život i veza bez napora nastaviti, budući da su napredovali prije djece, karijere i starenja, rekla je Jimmerson. "Ali život se uvijek razvija, a uspješni parovi prihvaćaju ideju da ljubav zahtijeva djelovanje i namjeru čak i kada nije potpuno bez napora ili praktično."
Zapravo, najjači parovi su oni koji su morali raditi tijekom teških razdoblja u svojoj vezi, rekla je za HuffPost Ellie Baker, stručnjakinja za veze. "Razvijaju vještine za uočavanje nepovezanosti, popravljanje kada stvari krenu po zlu i prilagođavanje kako oboje rastu. Parovi koji nisu morali vježbati rješavanje teških razdoblja mogu biti zatečeni kada se stvari prvi put osjećaju 'čudno'. Mit da 'ispravno' znači 'lako' ostavlja ljude nespremnima za rad koji održive veze zahtijevaju."
Mit: Kompatibilnost bi trebala biti očita od samog početka
Zbog online upoznavanja mnogi traže usklađenost "na papiru" prije nego što uopće iskuse kako je to povezati se s nekim u stvarnom životu. Istina je da se kompatibilnost ne pojavljuje uvijek odmah. Ona se gradi s vremenom kroz zajedničke vrijednosti, komunikaciju i način na koji par prolazi kroz zajednički život, naglasila je Jimmerson.
Zbog ovog uvjerenja, mnogi parovi prerano prekidaju vezu; otkrivaju da su razlike, poput različitih potrošačkih navika, neusklađenih razina energije ili da jedna osoba voli planirati, dok je druga spontana, preteške za prevladavanje.
"Mislim da previše naglašavamo kompatibilnost kada se ne radi o pronalaženju savršenog partnera", dodaje Baker. "Način na koji provode vrijeme, njihovi interesi, to zapravo može obogatiti vezu ako ih obje osobe prepoznaju, prihvate i pronađu načine da ih zaobiđu, umjesto da pokušavaju promijeniti jedno drugo kako bi bili više slični."
Naravno, neke veze ne funkcioniraju, ali obostrana spremnost na izgradnju kompatibilnosti odličan je temelj za dugoročnu vezu.
Mit: Nakon što riješite problem u vezi, on ostaje riješen
Svaka veza ima svoje nedostatke. Možda pokušavate navesti partnera da preuzme više inicijative u čišćenju kuće. I to čini sve dok ne prestane. "Može biti obeshrabrujuće osjećati se kao da ste postigli nevjerojatne napretke i da su stvari krenule na dobro, a samo nekoliko mjeseci kasnije vidjeti kako se isti izazovi vraćaju", rekla je Baker. No, unatoč tom obeshrabrujućem osjećaju, ne idete unatrag.
"Stvari propadaju jer je prava promjena ponašanja spora i teška - primijetite je, učvrstite stečene vještine i ponovite ih", rekla je Baker. "Znajući da ćete sljedeći put brže ispraviti smjer i da će padovi svaki put biti manje bolni i kraći."
Mit: Prava intimnost zahtijeva stalnu ranjivost
Kad je riječ o emocionalnoj intimnosti, ljudi imaju različite ideje.
"Ljudi misle da emocionalna intimnost znači stalne duboke razgovore i da ste cijelo vrijeme ranjivi", rekla je Baker. "Ali vidim veze u kojima jedna osoba stvarno gura to, a druga se osjeća pritisnuta time, i ta dinamika zapravo stvara veću udaljenost umjesto da ih zbliži."
Intimnost je zapravo stvar ravnoteže, dodaje Baker. Radi se o zajedničkog osjećaju ugode bez očekivanja ili jednostavno o pažnji prema potrebama druge osobe, bilo da to znači sjedenje u tišini ili davanje prostora.
Emocionalna intimnost se zapravo više odnosi na trenutke povezanosti, rekao je Marc Zola, bračni i obiteljski terapeut. U svojoj praksi primjećuje da parovi rijetko imaju eksplozivne svađe. Umjesto toga, vidi kako partneri odbacuju međusobne potrebe, a da toga nisu ni svjesni.
Mit: Nedostatak iskre znači da je veza osuđena na propast
Nove veze uvijek počinju u fazi medenog mjeseca, kada postoji strast i sve je savršeno. Ali na kraju ta strast blijedi kako se razvija veza.
Neki parovi misle da nedostatak iskre signalizira kraj veze, ali u stvarnosti, oni samo ulaze u novu razvojnu fazu koja se razlikuje od faze medenog mjeseca, rekao je Zola. Nova faza bi mogla biti ona koja parove izlaže međusobnim navikama.
Ovo je točka u kojoj mnogi ljudi počinju preispitivati jesu li pogriješili, je li se partner kojeg su nekoć obožavali promijenio ili su se jednostavno prestali voljeti, rekao je Zola. Dobra vijest je da ova faza postavlja temelje za dugoročne veze.
Mit: Sukob je loš
Još jedan uobičajeni mit u kojem ljudi griješe jest da je sukob u vezama loš. "Parovi se brinu da svađe signaliziraju da nešto fundamentalno nije u redu", rekla je Jimmerson. "Ali zdravo upravljanje sukobima pruža značajnu priliku za izgradnju intimnosti - tjera vas da usporite, tražite razumijevanje i razvijete empatiju."
Ključ sukoba? Dobra komunikacija, u kojoj, prema Baker, čak i najuspješniji parovi mogu pogriješiti.
"Parovi misle da dobra komunikacija znači savršene izjave i aktivno slušanje. Ali to nije stvarnost", rekla je Baker. "Uspješni parovi također imaju neuredne obrasce: frustriraju se, prekidaju i govore stvari za koje znaju da ne bi smjeli."
Naravno, dobra komunikacija zahtijeva vježbu - i ponekad će vas osjećaji nadvladati. Ali svjesnost i sposobnost popravljanja i poboljšanja daleko će vas dovesti.
Mit: Vaš partner mora biti vaše sve
Unatoč tome što su vas bajke navele da vjerujete u "pravu osobu", ona ne postoji. Neki ljudi vjeruju da će se, nakon što pronađu svoju srodnu dušu, osjećati potpuno, što vrši ogroman pritisak na funkcioniranje veze.
"Partner može dodati radost, smisao i povezanost vašem životu, ali ne može biti odgovoran za vašu sreću ili iscjeljenje", rekla je Jimmerson. "Kada se ideja o 'onom pravom' pretvori u emocionalno spašavanje, čak i dobri odnosi mogu početi djelovati kao razočaranje."
Mnogi zaglave u uvjerenju da njihov partner treba biti njihov najbolji prijatelj, ljubavnik, emocionalna podrška, suputnik u avanturama i utjeha. To je velika odgovornost za jednu osobu.
Mit: Veza se ne može oporaviti od nevjere
Suprotno uvriježenom mišljenju, nevjera (fizička, emocionalna i/ili financijska) nije smrtna presuda, rekao je Zola.
"Većina veza preživi nevjeru", rekao je. "Iznimka je ako je nevjera kronične, patološke ili sociopatske prirode, gdje se ponavlja iznova i iznova s malo ili nimalo kajanja. Ali ako se dogodi i partner koji je prevario osjeća kajanje, to je nevjerojatno popravljivo."
"Iscjeljenje počinje tek kada oba partnera priznaju da je došlo do prekida i počnu istraživati njegov utjecaj", dodala je Jimmerson.
Međutim, i ona i Zola slažu se da se problem neće riješiti ako se požuruje. "Povjerenje treba obnoviti strpljenjem, tolerancijom, poniznošću i razumijevanjem", rekao je Zola.
