U cijeloj ovoj priči polazim od pretpostavke da kraj sebe imaš brižnu osobu koja te voli, poštuje, ali koja nije u svemu ili nije u puno toga, onakva kakva bi ti željela da bude. Sjeti se uvijek kada poželiš nekoga mijenjati – ti si se u tu osobu sa svim njenim vrlinama i manama zaljubila!
Jedan zanimljivi svećenik prilikom ceremonije vjenčanja daje savjete mladim parovima o tajni sretnog braka. Kaže kako on to čini iz sebičnih razloga jer ne želi da ga taj par kojeg je upravo vjenčao kasnije gnjavi sa svojim bračnim problemima.
Taj svećenik, nakon razmjene prstenja gleda u oči novopečene mladence i kaže; "Sada si udana žena. Od ovog trenutka ne trebaš više misliti na sebe." Žene obično kimnu glavom i nasmiješe se. Zatim pogleda mladoženju i kaže mu: „Sad si oženjen čovjek.Ti također odsada ne trebaš više nikada misliti na sebe“. Zatim nastavi; "Od ovog trenutka nikada nemoj misliti na svoju ženu, niti ti više ne trebaš misliti na svoga muža."
Kako odnos s majkom u ranom djetinjstvu formira naše partnerske odnose?
Kaže svećenik kako obožava gledati zbunjene izraze na njihovim licima. Svećenik vjeruje kako je zbunjenost vrlo učinkovita metoda za davanje savjeta. Kada su ljudi zaokupljeni rješavanjem zagonetke, možete im reći odgovor na nju i oni tada doista obraćaju pažnju.
Nakon zbunjenih izraza lica, svećenik nastavlja s objašnjavanjem izrečenoga: „Ne trebate misliti na sebe, inače nećete dati nikakav doprinos svom braku. Također, ako ste u braku ne trebate misliti samo na svog partnera, jer ćete tada samo davati, davati i davati, sve dok ne preostane ništa više u vašem braku. Umjesto toga, kada ste u braku, mislite zajedno, mislite na „NAS“. U ovome ste zajedno."
Obično se nakon toga mlada i mladoženja okrenu jedno prema drugome s osmijehom na licima jer im je jasno da je brak o „njima“ - ne o meni, ne o njemu, ne o njoj!
Kako preživjeti rastavu braka?
Živjeti slobodno u zajednici
Ova lijepa pričica o svećeniku uvijek mi izmami osmijeh na lice. Ne znam da li si se ikada zapitala/ao kako možeš slobodno živjeti načinom koji želiš, a da se i dalje dobro slažeš s ljudima do kojih ti je stalo.
Ovakva pitanja češće postavljaju muškarci kada uđu u brak negoli li žene, iako postoje, naravno, iznimke. Muškarci su skloniji imati veću potrebu za slobodom, dok su nas žene učili kako je žena češće kod kuće, brine o obitelji, djeci, kući…
Mene je znalo ljutiti na početku braka to što moj suprug uvijek ima vremena za prijatelje, hobije i sl.,a ja sam uvijek kod kuće s djecom, kuham, spremam, nemam vremena za prijateljice…
Ispovijest: zašto sam toliko dugo ostao u vezi s nemogućom ženom?
Srećom, teorija izbora ušla je u pravo vrijeme u moj život, jer da nije, ne bih znala kako se iskobeljati iz začaranog kruga optuživanja i prigovaranja. Upravo zbog toga želim podijeliti s tobom dio onoga što sam spoznala i naučila.
Ponašanja uz druge kojima zadovoljavam svoje potrebe
Zanimljiv je način na koji teorija izbora definira odnos između dvoje ljudi. Ona kaže kako odnos čine „ponašanja“ kojima uz druge ljude zadovoljavam svoje potrebe (ljubav, sloboda, zabava, moć i psihofiziološke potrebe).
Rasli ste i mijenjali se zajedno
Znači, uzde su u tvojim rukama, jer ti odlučuješ koja ponašanja ćeš izabrati u odnosu da bi zadovoljio/la neku svoju potrebu. Prema tome, možemo skraćeno reći; on zadovoljava svoje, a ti svoje potrebe.
7 znakova da tvoj partner nije prebolio bivšu
E, sada slijedi apsurd; da bi ti bila sretna trebaš njega i obrnuto. Ako vam oboma odgovaraju ponašanja koja izabirete za zadovoljenje svojih potreba onda - bravo za vas! Znam da zvuči čudno, nesvakidašnje čak i pomalo blesavo, ali dopusti da ti primjerima objasni ovo moje učenje. Prvo ću ti objasniti neka od neučinkovitih uvjerenja koja ubijaju svaki odnos, a nadasve partnerski.
Ti upravljaš sobom, ne drugi
Kada si nezadovoljna/an i nesretna/an u odnosu ti ustvari vjeruješ kako je tvoje ponašanje odgovor na partnerovo ponašanje. To znači, ako tvoj partner/ica kasni na večeru, ti plačeš, ljutiš se i sl. jer vjeruješ da je njegovo/no kašnjenje uzrokovalo tvoje plakanje.
8 najčešćih strahova koji muče žene
No, to u biti nije istina. Partnerov/ičin ne dolazak na vrijeme na večeru utječe na tebe, ali ne upravlja onim što ti radiš. Kako to tumačim? Vrlo jednostavno, mogla/ao si nazvati prijateljicu/lja i s njom/njim razgovarati do dolaska partnera/ice, mogla/ao si pogledati film ili čitati knjigu...
Kada vjeruješ da je partnerovo/ičino kašnjenje prouzrokovalo tvoju frustraciju prebacuješ odgovornost na drugu osobu. I tada, kao da vjeruješ da ta osoba upravlja tobom, a ne ti sa sobom. Naravno, ne znači da ako ti uvijek spremaš večeru i ako partner uvijek kasni satima da je to njegovo ponašanje u redu i da ti trebaš podnositi sve što on čini u vezi.
Ovdje svećenikova priča nalazi svoje mjesto, a to je da je brak ili veza u biti priča o "nama". U tome je pravi paradoks, odnos smo mi sami. Ako želimo biti sretni i zadovoljni trebamo drugoga, a ako trebamo drugoga, trebamo voditi računa da ga ne otjeramo, točnije uvijek trebamo gledati da li ono što činimo nas približava ili udaljuje od osobe koju volimo.
Komunikacija u partnerskim odnosima: kako se dobro posvađati?
I meni je ovo u početku bilo teško razumjeti, ali kada sam osvijestila blagodati osobne odgovornosti i kada sam osvijestila da je kontrola uvijek u mojim rukama, počela sam se osjećati bolje i sretnije.
Od ljutnje još nitko nije profitirao
Sada radije, kada stvari nisu onakve kakve bih željela, odlučujem smanjiti muke. Što to znači? Sada znam da ako se odlučujem ljutiti, samoj sebi činim problem. Loše se osjećam, a to ne želim. Frustraciju uvijek nastojim riješiti monologom u glavi: „Hej, pa on ne čini ništa protiv tebe, nego za sebe i svoj smisao. Hoće li ti ljutnja pomoći da se bolje osjećaš? Hoće li ti ljutnja pomoći promijeniti ono što je napravio???" Odgovor je uvijek „NE“i to je ono što me brzo vrati u tračnice.
Ja uvijek imam izbor: iskoristiti to vrijeme za sebe, reći partneru što mi smeta i pokušati zajednički doći do rješenja, odnosno do vraćanja ravnoteže u odnosu ako je ista narušena.
"Depresija nije bolest već izbor!"
Česta greška koju partneri rade je ponašanje motivirano osvetom. Dakle, ako je on večeras izašao vani, e sutra ćeš mu pokazat! Izletjet ćeš prije, pa nek' se misli! To je početak onog začaranog kruga u kojem se zasigurno ne želiš naći.
Mislim da prema partneru kojeg si odabrala/o iz ljubavi trebaš uvijek i nastupati iz pozicije ljubavi. Dakle, najprije s vjerovanjem kako on/ona ne čini ništa s namjerom da te povrijedi, već naprosto zadovoljava svoje potrebe i nesvjesno čini nešto što tebi smeta. Potom, s iskrenošću, bez napada, optužbi i vike reci konkretno što te smeta i zašto. Najvjerojatnije ćeš, ako ovako razmišljaš i djeluješ, naći načina da se međusobno uskladite i ponovo uspostavite ravnotežu.
Samo ti upravljaš onim što je u tebi
Nažalost, velika većina nas je odgajana u pogrešnim uvjerenjima. Vjerujemo da su nam drugi krivi za situacije u kojima se nalazimo ili pak da su okolnosti takve da nam ne pružaju bolju budućnost. Vjeruj mi, ti uvijek imaš kontrolu nad onim što činiš i misliš. Tvoje ponašanje nije izazvano vanjskim utjecajima. Ono dolazi iznutra, a samo ti možeš upravljati onim što je unutra tj. u tebi.
Zašto je bolje imati "muški mozak" i kada je biti žena postalo uvredljivo?
Razmisli, da li si se ponekad našla/o u situaciji da si kasnila/o na posao. U gradu je bila gužva. Satima si stajala/o u koloni. Tlak ti je narastao, počela/o si se ljutiti pa čak i psovati?
Ili da ti na još banalniji način pokušam približiti svoja uvjerenja: Zvoni ti mobitel. Što činiš kada on zvoni? Javiš se, zar ne? Da li se uvijek javiš? Recimo ako spavaš ili ako se tuširaš ili ako te zove neki dosadni susjed, ponekad se i ne javiš? Znači imaš izbora javiti se ili ne javiti. Zvono mobitela ne upravlja tobom. Ono utječe na tebe, jer ako zvoni ti se možeš javiti, a i ne moraš. Uvijek imaš kontrolu nad onim što ćeš napraviti, bez obzira na njegovu zvonjavu.
Zašto birati negativne emocije?
Tako je i s ljudima. Partner koji kasni je isti kao i zvonjava telefona. Ti na kašnjenje možeš reagirati ljućenjem ili npr. smijanjem. Imaš izbor. Zašto napraviti izbor koji ti stvara negativne emocije? Ljutiti se, plakati, vikati, sažalijevati se…
Kako svladati izlazak iz komfor zone?
Također, ono što zaista narušava odnose jest vjerovanje da možemo postići da se drugi ponašaju onako kako mislimo da trebaju. Primjer, suprug koji povremeno pije. Ne poput alkoholičara, nego onaj kojemu se zna dogoditi da zalomi do ujutro s društvom. Supruga je na početku veze to njegovo ponašanje tolerirala. Dapače, u to se, između ostaloga, i zaljubila jer je i sama voljela s njime biti u društvu do kasno u noć.
Nakon nekoliko godina braka, promijenila je svoje mišljenje. Ona sada smatra da njen suprug to više ne bi trebao raditi jer je u braku i ima djecu. Smatra da nema potrebe izlaziti s prijateljima do kasno u noć iako se to događa jednom u pola godine. Kada on to napravi, ona se tada ljuti na njega, ne razgovara s njim, prijeti mu i sl.
Ona vjeruje kako će on, kada vidi kako je ona ljuta, promijeniti svoje ponašanje. Međutim, to može paliti neko vrijeme, ali dugoročno ne može. Mi ne možemo nikoga kontrolirati. Isto kao što nitko ne može kontrolirati nas. Svatko se ponaša za sebe i za svoje potrebe.
30 stvari koje treba naučiti do tridesete
Ne možeš mijenjati druge, ali možeš sebe
Ako ja procijenim da će me neko ponašanje udaljiti od osobe do koje mi je stalo, ja ću to ponašanje promijeniti u svrhu odnosa, a odnos sam ja. Meni treba ta druga osoba da ja budem sretna/n jer uz nju mogu zadovoljiti potrebe za ljubavlju i pripadanjem. Pretpostavka za navedeno je, jasno, da i druga strana ima jednak ili barem sličan pristup.
Nemojte me doslovno shvatiti da gore napisano znači da ćeš trpjeti nasilnika, alkoholičara, nekoga tko te ne poštuje, nekoga tko sve obveze prebacuje na tebe i slično. Uz takvu osobu nemoguće je zadovoljiti potrebe za ljubavi i pripadanjem.
U cijeloj ovoj priči polazim od pretpostavke da kraj sebe imaš brižnu osobu koja te voli, poštuje, ali koja nije u svemu ili nije u puno toga, onakva kakva bi ti željela da bude. Sjeti se uvijek kada poželiš nekoga mijenjati – ti si se u tu osobu sa svim njenim vrlinama i manama zaljubila/io!
Kada smo usmjereni na drugog, daleko smo o sebe
Trebamo preispitivati sebe, što možemo u danom trenutku napraviti, kada stvari nisu onakve kakve bismo si željeli, a ne što ću napraviti da se ta druga osoba promijeni. Kada smo usmjereni na drugu osobu i na ono što ona treba mijenjati, daleko smo od sebe, jer nad drugim ljudima mi zaista nemamo kontrolu niti možemo upravljati njihovim ponašanjima.
Zato, baš kao i u ovoj priči s početka, za svako ponašanje koje odlučiš upotrijebiti u odnosu, promisli da li te ono približava tvom partneru ili ne. Ako je odgovor NE (ne približava me), razmisli o tome da ga zamijeniš nekim učinkovitijim!
Kako sam postala najbolja moguća verzija sebe
Želim ti puno uspjeha na polju ljubavi!
Karmen Kmetović Prkačin je sa svojom suradnicom i koautoricom Vodiča kroz razvod braka, pravnicom Ivanom Mijić Vujinović, pokrenula prvi hrvatski pravno - psihološki You Tube kanal. Na njemu će davati pravne i psihološke savjete vezano za razvod braka, ali i sve ostale životno nam bitne i zanimljive teme. Potraži ih na You Tubeu pod Karmen&Ivana Psihoterapija&PravoCoaching te na njihovoj Facebook stranici.
