Njegovatelji koji vole svoje bolesne supružnike, ali ne mogu zadovoljiti svoje romantične i seksualne potrebe, mogu se osjećati zarobljenima. Je li u redu pronaći nekog "sa strane"?
Emocionalna previranja njegovatelja
"Kad si njegovatelj, moraš shvatiti da se moraš brinuti o sebi", rekla je Naomi Judd.
Psychology Today prenosi da zadržavanje višestrukih perspektiva u isto vrijeme može proizvesti ambivalentnost, osobito kad su u pitanju konfliktne značajke. Uobičajen primjer emocionalne ambivalentnosti je udovica koja dolazi na vjenčanje svojoj kćeri i osjeća radost, ali i tugu što njezin pokojni suprug, otac nevjeste, nije prisutan. Njezine miješane emocija mogu trajati cijelo vjenčanje pa i nakon njega, i to nije iracionalno iskustvo. Svaka perspektiva je prikladna, dok niti jedna perspektiva ne izražava najvažnije stajalište.
Još je izraženija ambivalentnost žene koja je udana za vrlog bolesnog supružnika i koja nikada nije imala aferu. Ona je napisala:
"Želim se zaljubiti, iznova i iznova, u odnos ili odnose koji su senzualno slobodni. Ne želim slobodu od svoje uloge njegovateljice jer moj suprug treba moju prisutnost dok se borimo kroz to. Još uvijek ga volim. Još mi je duboko stalo do toga da on ima kvalitetan život. Ali također želim biti slobodna širiti svoja romanična, ali slomljena krila i letjeti na vjetrovima erotskih užitaka s partnerom koji može pomoći izliječiti me svojim dodirom, glasom, nježnošću, strašću, hrabrošću, snagom."
Nema ničeg lošeg u ovim naizgled suprotstavljenim željama. Ta žena želi ispuniti osnovne ljudske potrebe koje ne može ispuniti u svome braku.
Oženjeni njegovatelj
Brak je često uspoređivan sa zatvorom, a najvažnija stavka u braku, predanost, često ograničava nečiju romantičnu slobodu. Međutim, problem njegovatelja razlikuje se od problema u normalnim brakovima. U prvom slučaju, ne znači da jedan partner ne može u potpunosti zadovoljiti sve potrebe drugoga, nego da jedva ispunjavaju bilo koje druge potrebe - pogotovo one koje nisu romantične.
Kako se njegovatelji mogu nositi s tim bolnim okolnostima?
- Napuštaju bolesnog supruga
- Uskraćuju si romantično zadovoljstvo
- Pronalaze treću osobu za ispunjavanje romantičnih potreba.
Sve tri opcije su teške. Prvi izbor je emocionalno i moralno zastrašujući jer uključuje napuštanje osobe u trenutku njezine najveće nemoći. Duboka predanost skrbnika temelji se, između ostalog, na zapanjujućoj prirodi napuštanja nemoćnog supružnika koji se nema na koga drugog osloniti.
Druga mogućnost, koja uskraćuje skrbniku njegovo romantično zadovoljstvo, nepravedna je, pa čak i okrutna prema zdravom supružniku. Ovaj suprug žrtvuje veći dio svog sadašnjeg života za bolesnog supružnika; nepravedno je od njega tražiti da žrtvuje i svoje romantične potrebe.
Treća mogućnost podrazumijeva korištenje treće strane da ispuni neku romantičnu potrebnu koja se ne može ispuniti u braku. Ova opcija se čini najrazumnijom, iako je puna emocionalnih previranja. Iz objektivne perspektive, čini se da zatočeni skrbnici zaslužuju više od većine drugih oženjenih ljudi. Sa subjektivnog stajališta, mnogi bi ljudi kritizirali ove skrbnike više nego što bi kritizirali druge oženjene ljude koji imaju aferu. Takva kritika se može izraziti u komentarima poput: "Zar se ne stidiš izdati svog umirućeg supružnika?" Slično tome, udovica koja izlazi s oženjenim muškarcem bit će podvrgnuta većim kritikama nego razvedena žena ili samohrana majka.
Što oženjeni njegovatelji žele?
Njegovatelji ne žele napustiti svoje bolesne supružnike. Međutim, oni žele dobiti pauzu za sebe, s obzirom na njihove ljudske potrebe i uzorno ponašanje unutar bračnih zidova. Neki smatraju da ovakav pristup može biti poput brige za vlastito mentalno zdravlje. Oni koji traže treću osobu nemaju samo želju za seksualnim partnerom nego i romantičnim.
Još jedan problematičan aspekt ovakvog pronalaska ljubavnika je i ljubavnik koji može dovesti u pitanje vlastiti integritet, možda osjećajući da iskorištava tuđu situaciju. Slično tome, neki ljudi ne bi imali aferu s oženjenom osobom zbog povrede koju bi mogli nanijeti supružniku te osobe. Jedna udana žena, koja se našla u takvoj situaciji, rekla je:
"Ljubav bi trebala biti oslobađajuće iskustvo, ali kada se vratiš natrag u stvarnost, sve je opterećeno krivnjom u odnosu na zadovoljstvo. A to je najveći izazov za psihu, željeti zdravu intimnost, dok je zdravlje tvoje voljene osobe u padu i previranju. Tko može voditi ljubav i gledati u oči drugog čovjeka, dok tvoj partner izgovara tvoje ime iz kreveta tražeći emocionalnu sigurnost?"
Što reći supružniku?
Mnogi njegovatelji kažu da im romantična afera omogućuje nastavak brige i potpore njihovom bolesnom bračnom partneru: "On generira pozitivnu energiju na mene, a ja podižem atmosferu u kući i time povoljno utječem i na bolesnog supružnika".
Hoće li ili ne reći bolesnom supružniku o aferi je osjetljivo pitanje. Zajednički i lakši izbor je prešutjeti o tome, dopuštajući njemu ili njoj uživanje u blaženstvu neznanja. To ponašanje, međutim, može biti shvaćeno od strane oba partnera kao varanje i stoga dovodi do negativnih emocija.
Druga mogućnost je rasprava o tom pitanju s bolesnim supružnikom u nadi da će dobiti njegov pristanak. U tom slučaju, treća osoba može čak i pomoći u zbrinjavanju bolesnog supružnika.
Ne postoji jedan pravi način suočavanja s dilemom. Postoje različiti dobroćudni načini da se to učini i postoje načini koji su svakako štetniji od drugih.
