Naravno da želite podržati prijateljicu tako što ćete ju poslušati dok se žali ili joj dati savjet, ali ponekad se nađete u situacijama kada se ona stalno žali što vas može previše opteretiti. Zbog toga joj i nećete biti od neke pomoći, već ćete samo postati "odlagalište" za njezine emocije.
Tanka je linija između dijeljenja problema s prijateljima te neželjenog i pretjeranog emocionalno "izbacivanja" (engl. emotional dumping). Iako ovo nije toliko štetno kao dijeljenje traume koja uključuje osobne traumatizirajuće informacije s nekim bez brige o tome kako će to utjecati na njih, emocionalno izbacivanje događa se na sličan način. Terapeutkinja Gina Moffa za "Well and Good" napominje da se emocionalno izbacivanje događa odmah na početku susreta te se često i bez pristanka traži od druge osobe da sjedne i sluša niz negativnih emocija ili pritužbi. Iako emocije u tom slučaju mogu varirati, često se radi o ozbiljnim stvarima, poput ljutnje zbog suočavanja s nevjerom ili tuge zbog gubitka voljene osobe.
Osim ako niste stručnjak za mentalno zdravlje ili u najmanju ruku vrlo mentalno jaka osoba, velike su šanse da će vas emocionalno izbacivanje druge osobe umoriti. “Ljudi često nisu sposobni ili spremni podržati prijatelje ili osobe na ovaj način,” kaže terapeutkinja Sara Stanizai. Kao rezultat toga, ovakvo ponašanje može učiniti više štete nego koristi. S druge strane sporazumno izražavanje teških emocija može biti dio podrške i zdravog prijateljstva.
Koja je razlika između dijeljenja problema i emocionalnog izbacivanja?
Terapeutkinja Moffa objašnjava da je razlika uglavnom u namjeri koja se veže s ovim ponašanjima. Dijeljenjem problema osoba se samo želi riješiti tereta, bez namjere da će osoba koja ju sluša išta popraviti ili riješiti. No, Moffa dodaje da kod emocionalnog izbacivanja obično postoji implicitno ili eksplicitno traženje pomoći ili podrške, često do točke u kojoj se osoba odriče svake osobne odgovornosti za svoju ulogu u iskustvu i glumi žrtvu.
To ne znači da svaka osoba ili prijatelji koji traži vaš savjet ili mišljenje o emocionalnom problemu koristi emocionalno izbacivanje. Psihologinja Carla Marie Manly napominje kako je razgovor o teškim osjećajima s prijateljima dobra stvar kada se obje strane slažu s tim. "Pažljiva emocionalna obrada situacije s prijateljem ili voljenom osobom može imati značajne pozitivne strane, poput povećanja samosvijesti i međuljudske povezanosti", dodaje Manly. To je bitno drugačija stvar od toga da osoba istovari svoje probleme i osjećaje na tebe bez upozorenja i s implikacijom da ti nosiš ili rješavaš njezin problem. "Kod emocionalnog izbacivanja jedna osoba baca svoje emocionalno "smeće" na drugu. Smeće i dalje postoji, samo je neprikladno redistribuirano", kaže Manly za Well and Good.
Ova promjena emocionalne težine često cijelu razmjenu čini jednostranom, za razliku od zdravog dijeljenja problema koje je dvostrano, "gdje prijatelji naizmjence govore o svojim osjećajima, dijele pritužbe i zbližavaju se u sigurnom prostoru", kaže Manly. Dok obje strane osjećaju olakšanje nakon zajedničkog "oduška", krajnji rezultat emocionalnog dumpinga je upravo suprotan. Stanizai dodaje da se nakon emocionalnog izbacivanja obje strane osjećaju iscrpljeno i ne puno bolje o situaciji o kojoj je riječ.
Kako zaštititi svoje mentalno zdravlje?
Budući da se emocionalno izbacivanje događa iznenada i puno toga se događa odjednom, lako vas može iscrpiti. Ako primijetite da se to događa i možda osjećate grčeve u želucu, stezanje u prsima ili jaku potrebu da zijevate ili čak vrištite, slobodno prekinite osobu i otiđite. Ovaj naporni razgovor možete prekinuti i s rečenicom kao što je: “Shvaćam da si uzrujana, ali trenutno nemam mentalne ili emocionalne snage za ovaj razgovor”. Ako se to trenutno ne čini izvedivim ili ugodnim za reći, Manly predlaže da prakticirate tehniku disanja za umirivanje. "Disanje je jedna od najboljih strategija za upravljanje mentalnim stanjem dok netko drugi koristi emocionalno izbacivanje", kaže Manly.
Tehnike disanja mogu ti pomoći da se smiriš u emocionalno teškim situacijama
Nakon što ste izbjegli ovu neugodnu situaciju, posvetite neko vrijeme sebi kako bi se oporavili. Moffa predlaže da pokrenete svoje tijelo šetnjom, vježbanjem ili plesanjem jer su emocije uvijek u pokretu. Također bi moglo biti korisno bilježiti osjećaje koji naviru kao odgovor na emocionalno izbacivanje. "Pisanje je još jedna aktivnost koja može pokrenuti emocije kroz tijelo i iz njega", dodaje Moffa.
Dok se nosite s osjećajem iritacije ili uzrujanosti nakon takvih situacija, pokušajte ne osuđivati sebe jer ne možete sve prihvatiti smireno ili uvijek riješiti situaciju. Manly napominje da morate biti svjesni da nije vaša uloga biti tuđe "odlagalište" i prirodno je da želite izbjeći ova iskustva koja crpe energiju i predstavljaju veliki izazov.
Kako postaviti granice da bi zaustavili emocionalno izbacivanje?
Većinu vremena, osobe koje "izbacuju" svoje emocije ne pokušavaju izazvati emocionalni sukob, niti možda uopće shvaćaju da to rade. Kao rezultat toga, važno je da otvoreno pristupite situaciji i kažete kako na vas utječe nečije izbacivanje i da stvorite jasne granice oko emotivnih razgovora kako bi znali kada vam to postane previše.
Kako bi nježno podijelili kako se osjećate, odaberite pravi trenutak. Dakle, dobro je izbjeći vrijeme usred emocionalnog dumpinga ili odmah nakon toga. Stanizai napominje kako možete izravno reći osobi da vam je stalo do nje i da ju želite podržati, ali da način na koji prebacuje svoje emocije na vas ima negativan učinak. Također možete navesti stvari za koje ju možete podržati. Dakle, možete odrediti vrijeme za pričanje o emocijama ili određene teme o kojima možete pričati tako da se osoba ne osjeća kao da ju izravno odbijate.
Moffa dodaje da je korisno potvrditi emocije druge osobe prije postavljanja osobne granice. Možete reći da razumijete koliko ju nešto boli ili da znate koliko joj je teško jer se muči s nečim prije nego joj date do znanja da joj više ne možete pomoći u vezi s tim problemom zbog stresa koji osjećate u tom položaju. U tom slučaju, također možete preporučiti da pronađe stručnjaka za mentalno zdravlje na čiju pomoć uvijek može računati. Možete joj reći da ti vam je jako stalo do nje, ali da mislite da bi razgovor sa stručnjakom bio puno bolji.
Ako ove opcije ne uspiju, Moffa predlaže da postavite vremensko ograničenje za duboke emotivne razgovore. Možete osobi reći da ćete ju poslušati, ali da imate samo nekoliko minuta. Moffa napominje da pridržavanje ovog vremenskog ograničenja može pomoći osobi da shvati da niste dostupni za neograničenu podršku.
