Dublji zaron u psihu može otkriti nekoliko razloga zbog kojih žena može imati problema kada je u pitanju postizanje orgazma s partnerom, ali nema problema kada se samozadovoljava.
Jedna od najnezahvalnijih zagonetki života s kojom se žene suočavaju zasigurno moraju biti orgazmi. Postoji li razlika između vaginalnog, klitorisnog i miješanog orgazma, postoji li orgazam koji se postiče samo pomiću stimulacije brdavica? Pitanja je mnogo...
Dijeljenje orgazmičkog zadovoljstva s partnerom može biti erotsko iskustvo, a iako za neke čin seksa nema kao krajnju bit postizanje orgazma, već čisto senzualno druženje, žene koje ga ne mogu postići ponekad budu zbunjene i frustrirane, prenosi Poosh.
No, nekoliko je razloga zbog kojih žena može imati problema kada je u pitanju postizanje orgazma s partnerom, ali nema problema kada se samozadovoljava, a neki od njih su:
Problemi s povjerenjem
Vjerovati ljudima nije uvijek lako, čak i kad možda to želiš. Potrebno je vrijeme da se neko upozna, a i kada se upoznate, treba vremena da se povjerenje razvije. U konačnici, sve se svodi na sigurnost, a ako nisi sigurna gdje 'stojiš' s partnerom ili nemaš dovoljno informacija o njemu da bi znala odgovor na neka pitanja, dostizanje prave, vama potrebne, razine povjerenja može se odužiti.
Ako si u prošlosti bila povrijeđena, izdana ili prevarena, stare rane mogu ti prekinuti sposobnost ponovnog vjerovanja. Uvođenje druge osobe u svoju zonu seksualnog užitka predstavlja rizik, fizički, seksualno i emocionalno, a kad je povjerenje u pitanju, tvoje se tijelo možda neće moći potpuno opustiti.
Neke žene (uključujući Lady Gagu) izvijestile su da su sposobne pomisliti na orgazam i doživjeti ga. Zvuči li to kao san? Pa, postoji neka znanost koja to podupire
Problemi s intimnošću
Za neke žene intimnost je laka. Uživaju u njoj, otvorene su i traže ju. No, za druge ona može predstavljati osjećaš gušenja, anksioznost te gubitak kontrole. Dijeljenje bilo kojeg aspekta sebe nije lagan podvig. Dopuštanje samoj sebi da se zamišljaš u suživotu s drugom osobom za neke je neodoljiv osjećaj, dok je drugima upravo to česta prepreka kada je u pitanju orgazam, kaže doktorica i certificirana seksualna terapeutkinja Kate Balestrieri za Poosh.
Voliš li imati kontrolu nad mnogo stvari?
Kad se žena bori s kontrolom, bori se s prepuštanjem. Možda si se u prošlosti osjećala nemoćno ili si se na neki način osjećala marginaliziranom. Odrastanje u okruženju u kojem je kontrola značila preživljavanje, a predaja značila opasnost ili ozljedu, može ugraditi strah od predaje koji onemogućuje opuštanje s partnerom.
Da bi doživio orgazam, čovjek mora biti spreman prepustiti se kontrakcijama, emocijama, užitku. To možeš učiniti lako kad si sama, znaš kako se krećeš i što ti se sviđa, ali kada je tu druga osoba, partner, na scenu izranjaju nepoznate varijable, koje te mogu potaknuti na unutarnju potrebu za budnošću i kontrolom.
Nedostatak znanja o seksualnim vještinama
Seksualne naivnosti, odnosno nedostatka znanja o seksualnim vještinama, se ne treba sramiti; nitko se ne rađa kao 'seks-pert'. Ako se osjećaš nesigurno u vezi s tim što voliš ili imaš partnera koji nije toliko jasan kada je u pitanju preferencija stvari vezanih uz seks, veoma je jednostavan način na koji to možeš 'popraviti'.
Svako je tijelo drugačije, a nažalost, precizna spolna edukacija nije uvijek dostupna. Ponekad ljudi dobivaju veoma male uvide u ono što usrećuje partnera, no nakon toga prestaju istraživati. Ključno je da ako nisi sigurna što tvoj partner voli - pitaj ga, ako nisi sigurna da razumiješ to - educiraj se, a kako bi tvoj partner znaš što ti voliš i želiš - važna je komunikacija.
Osjećaš određenu dozu srama zbog čina seksa
Seksa se ne treba sramiti. No, bez obzira na to, mnogi ljudi, posebno žene, tijekom života primaju poruke da je seks sramotan ili da je seksi izgled sramotan. Te poruke ženama mogu jako otežati zdrav način povezivanja sa svojom seksualnošću zbog straha da će biti loše ili percipirane kao 'prljave'.
Često sramota može biti ugrađena u ženski seksualni identitet. Ako je to slučaj, samozadovoljavanje često ne stvara problem jer je žena sama, ali kada se u jednadžbu doda partner, druga osoba, još jedan par očiju koji će se taj trenutak možda činiti kao da ih ima tisuću, mogu pobuditi osjećaj srama, a to može uzrokovati daljnju svađu, prepirke i probleme u vezi koje, ponavljamo, možeš riješiti samo iskrenom komunikacijom, prenosi Poosh.
Neučinkovita komunikacija
Kada žena nije u mogućnosti ili ne želi komunicirati s partnerom o njihovim potrebama, vrlo je izazovno postaviti pozornicu, odnosno krenuti s predigrom za seks, užitak i u konačnici orgazam. Naravno, ponekad može biti neugodno razgovarati o seksu. Možda ne želiš povrijediti partnerove osjećaje. To je ljubazno, ali neće ti pomoći da zapališ vatru koja ti je potrebna da bi prešli preko ruba i došla do orgazma. Svaka osoba dijeli odgovornost za svoj orgazam, a razgovor o tome ponekad je najbolji način da se približite orgazmu i jedan drugome.
Trauma iz prošlosti
Kad je netko doživio traumu, posljedice mogu biti kratke ili dugotrajne. Trauma o kojoj odbijaš razmišljati i ne želiš o njoj razgovarati može rezultirati nekim gore spomenutim problemima, poput poteškoća s ranjivošću i intimnošću te povjerenjem, posebno ako je trauma bila seksualna ili povezana s izdajom.
Odbijanje suočavanja s traumom može dovesti do međuljudske disocijacije, straha i niskog samopoštovanja, a sve to može spriječiti orgazam. Mnoge žene s traumama iz prošlosti osjećaju se kao odvojene od svojih tijela, što također može otežati potpuno zadovoljstvo tijekom seksa, kaže Balestrieri.
Anksioznost vezana uz izgled ili oblik tijela
Loša slika o sebi ili loša slika vezana uz vlastito tijelo može ometati seksualno iskustvo bilo koje žene s partnerom. Zabrinutost vezana uz izgled, jesu li nedostaci stvarni ili umišljeni, može biti glasna u glavi žene kada je u istoj sobi prisutna i druga osoba, pogotovo ona koju simpatiziraš.
Važno je da zapamtiš da nisi sama, koji god razlog zbog nedostizanja orgazma bio vezan uz tebe, nije važno. Nisi sama i postoji mnogo načina da na drugi način stupiš u kontakt sa svojom seksualnošću. Rad sa seksualnim terapeutom ili trenerom seksualnog zdravlja može biti sjajan početak pomaganja u razumijevanju tvoje umne i tjelesne povezanosti, zaključuje Balestrieri.
