Svađa se obično doživljava kao znak da u odnosu nešto ne funkcionira, no potpuno izbjegavanje svađe također može udaljiti partnere. Stručnjakinja za rješavanje sukoba Priya Parker tvrdi da bliskim odnosima ne treba manje sukoba, nego više iskrenih i kvalitetnih razgovora o onome što nas muči.
Parker je 8. rujna objavila knjigu The Art of Fighting: The Transformative Power of Conflict, u kojoj objašnjava da se odnosi i zajednice ne mogu razvijati bez neslaganja. Pritom ne zagovara vikanje, vrijeđanje ni neprestano prepiranje, nego sukob u kojem obje strane mogu otvoreno reći što misle i pokušati razumjeti jedna drugu, navodi se u službenoj najavi knjige.
Parker se obrazovala u području rješavanja sukoba, a radila je na pitanjima rasnih odnosa na američkim sveučilištima te mirovnim procesima u Africi, Indiji i u arapskom svijetu. Radi kao stručnjakinja za vođenje grupnih razgovora i strateška savjetnica te pomaže organizacijama i zajednicama da unaprijede komunikaciju i konstruktivno rješavaju sukobe.
Prividni mir nije uvijek znak dobrog odnosa
Mnogi ljudi u bliskim odnosima biraju šutnju jer se boje da bi rasprava mogla prerasti u ozbiljan sukob. Problem ostaje neriješen, a nezadovoljstvo se s vremenom može povećavati.
Parker takvo stanje naziva „nezdravim mirom”. Izvana se može činiti da je sve u redu, dok se u stvarnosti važne teme izbjegavaju jer se jedna ili obje osobe boje posljedica iskrenog razgovora. Konstruktivan sukob, s druge strane, može pomoći partnerima da se bolje razumiju i izgrade više povjerenja, objasnila je za Axios.
I njezino osobno iskustvo utjecalo je na takav pogled. Roditelji su joj se razveli iako se, barem pred njom, gotovo nikada nisu svađali. „Odmalena sam naučila da izbjegavanje svađe može donijeti velik gubitak”, rekla je u intervjuu za The Wall Street Journal. Prema Parker, izbjegavanje sukoba može pridonijeti i usamljenosti. Umjesto da ostanemo i pokušamo riješiti problem, sve češće prekidamo prijateljstva, napuštamo grupe ili jednostavno prestajemo odgovarati na poruke. Tako odnosi postaju površniji i manje otporni na probleme.
Kako se svađati tako da ne povrijedite partnera?
Prije nego što otvorite neugodnu temu, Parker savjetuje da se zapitate možete li i dalje imati smislen odnos s tom osobom ako ništa ne kažete. Ako je odgovor negativan, razgovor je vjerojatno potreban.
Važno je i kako ćete ga započeti. Umjesto optužbe poput: „Ti me nikada ne slušaš”, pokušajte opisati konkretan problem i vlastiti osjećaj: „Osjećam se zanemareno kada razgovaramo, a ti gledaš u mobitel.”
Takav „blagi početak” razgovora preporučuje i Institut Gottman, koji se desetljećima bavi odnosima među parovima. Napadanje partnerova karaktera najčešće izaziva obrambenu reakciju, dok mirno iznošenje konkretne primjedbe povećava mogućnost da će nas druga osoba saslušati.
Tijekom rasprave korisno je:
- govoriti o konkretnom ponašanju, a ne kritizirati karakter našeg partnera
- objasniti kako se osjećate i što vam je potrebno
- izbjegavati izraze poput „uvijek” i „nikad”
- saslušati drugu stranu prije predlaganja rješenja
- napraviti pauzu ako razgovor preraste u vikanje ili vrijeđanje
- cilj nije pobijediti u svađi, nego otkriti što se nalazi iza nje i može li se problem zajednički riješiti.
Parker ipak naglašava da ne treba ulaziti u svaki sukob. Ponekad svjesno izbjegavanje određene teme može sačuvati odnos, primjerice ako znamo da se oko nje nećemo složiti, a ona nije presudna za našu bliskost. No, kada zbog šutnje više ne možemo biti iskreni ili se u odnosu osjećamo sve udaljenije, prividni mir možda samo odgađa razgovor koji nam je odavno potreban.
