Dokle god postoje veze, postoje i nevjere. I dokle god postoji nevjera, romantični partneri se svađaju oko toga što se točno smatra nevjerom.
Je li gledanje pornića varanje? Što je s flertom s kolegom s posla iako znaš da od toga neće biti ništa? Kada vrlo blisko prijateljstvo može prijeći granicu i prerasti u emocionalnu nevjeru? Na ova pitanja nema jedinstvenog odgovora jer ne postoji jedinstven odnos. Ali niz stručnjaka, uključujući psihologa, savjetnika za odnose, poliamorista i odvjetnika za razvode, donose svoje razumijevanje onoga što definira vjernost i nevjeru i kako partneri mogu odgovorno postaviti granice.
Varanje je sve što uključuje treću stranu i narušava dogovorene granice veze
Općenito, nevjera se smatra činom koji uključuje treću osobu i koji krši standarde ili granice odnosa između romantičnih partnera. "Nevjeru bih definirala kao jednostranu odluku jednog romantičnog partnera da se uplete u odnos s trećom osobom, što je motivirano uočenim ili stvarnim ograničenjem u romantičnom partnerstvu", smatra psihologinja Mary C. Lamia.
Dogovorima o granicama odnosa najbolje se može pristupiti kao prilici za zajedničko učenje, kako bi se istražile želje, vrijednosti i ograničenja. Razgovaranje o tome što partner možda oklijeva izraziti možda je važniji od rasprave o tome što partner može, a što ne može učiniti. Sram i strah sprječavaju parove da izraze ono što žele ili trebaju od partnera ili ih sprječavaju da otkriju ono što osjećaju da nedostaje u njihovoj vezi.
Jednostrana odluka partnera da ispuni svoje želje izvan veze često predstavlja izbjegavanje srama u smislu komunikacije unutar veze. Jedini način da se krene naprijed jest razumjeti što koči komunikaciju i pronaći načine za zdrav dijalog. Nažalost, fokus je često usredotočen na sram koji doživljava jedan partner zbog interesa drugog partnera za drugu osobu, te se pita tko je ta druga osoba i što može ponuditi, ili sram dolazi od partnera koji je umiješan u nevjeru. Ovo zamagljuje bezbroj pitanja koja bi trebala biti riješena i koja bi mogla biti način da par nauči nešto novo u vezi. "Prekasno je kada se ljudi ne mogu suočiti sa sramom koji su osjećali u svojoj vezi i nakon prekida", dodaje psihologinja Lamia.
Jedan od čestih motiva zašto žene varaju je taj što se osjećaju zapostavljeno, ali ponekad samo traže uzbuđenje
Varanje je odabir emocionalnog povezivanja i zbližavanja s nekim izvan veze
"Većina ljudi pretpostavlja da je nevjera fizička, ali istina je da svaka nevjera počinje s emocijama. Ako si nesretna u svojoj vezi, prirodno je da te privlače druge osobe zbog kojih se osjećaš dobro", napominje seks trenerica Mayla Green.
Na primjer, ako postoji kolega s posla koji se dobro ponaša prema tebi, prirodno će te privući ta osoba, ne na romantičnoj, već na društvenoj razini. Privlačnost nije nužno ni fizička, ali ako je tvoj život s partnerom negativan zbog bračnog sukoba, naravno da će te još više privući druga pozitivna osoba. Provođenje više vremena s pozitivnom osobom predah je od negativnih emocija koje osjećaš od partnera.
Emocionalna nevjera počinje kada te osjećaje shvatiš preozbiljno i počneš se zaljubljivati u drugu osobu. Kada počneš flertati i provoditi više vremena s drugom osobom, razvija se veza koja ima romantični potencijal i to otvara vrata fizičkoj nevjeri. No, što je ovdje pošlo po zlu? Sve je počelo s tvojom spremnošću da se zbližiš s tom drugom osobom koja nudi predah od osjećaja koje gajiš prema svom stvarnom partneru. Donijela si odluku da se zbližiš s tom drugom osobom i uspostaviš osobnu intimnu vezu. Jednom kada se to dogodi, teško je vratiti se jer si sada u toj situaciji. Sa stajališta druge osobe, navodiš je u krivom smjeru ako se počneš povlačiti. Tada ćeš morati biti iskrena prema njima o tome zašto ste se uopće zbližili, a kada postane svjesna tvojih bračnih poteškoća, može nastati neugodna situacija na radnom mjestu jer ta druga osoba zna što se zapravo događa.
Kako bi uopće spriječila ovu situaciju, komunikacija je ovdje ključna. "Moraš biti otvorena i iskrena prema svom partneru i dati mu do znanja zbog čega nisi sretna. Potreban je kompromis i trud kako bi bilo koji odnos funkcionirao i pravilna komunikacija kako biste jedno drugom dali do znanja kako se osjećate. Nikad nije zdravo za vezu početi tražiti pozitivno odobravanje negdje drugdje", smatra seks trenerica Green.
Varanje je sve što probija granice tvog partnera i vaše veze
"Mislim da ono što se stvarno smatra varanjem u vezi ovisi o tome što par odluči za svoju vezu. Ono što jedna osoba smatra varanjem, druga može smatrati izdajom", smatra savjetnik za odnose Jordan Madison.
Na primjer, neki partneri mogu gledati pornografiju kao da to nije ništa strašno, pa čak mogu i zajedno gledati porniće. Međutim, za druge to može biti velika uvreda za vezu. Drugi mogu smatrati da je varanje čisto fizičko, dok se neki mogu osjećati još više izdanim zbog emocionalnog varanja.
"Mislim da je sjajno pravilo ako se radi o prevari, odrediti je li tajna ili ne. Bi li podijelila ono što radiš svom partneru ili mu to prešućuješ? Ako to kriješ od njega, postoji velika vjerojatnost da znaš da tvom partneru to ne bi bilo prihvatljivo i stoga to ne bi trebala činiti" dodaje Madison.
Varanje je svako uskraćivanje ljubavi ili trošenje novca bez pristanka tvog partnera
"Dvije se stvari računaju kao varanje, uskraćivanje naklonosti i trošenje novca bez pristanka partnera. Dakle, ako provodiš vrijeme s nekim drugim, posebno na račun kvalitetnog vremena s partnerom, a tvoj je partner uzrujan zbog toga, onda vjerojatno varaš", smatra odvjetnik za razvode Joseph Hoelscher.
Dobra vijest za one koje varaju je da je razvod 'bez krivnje' uvelike eliminirao raspravu o tome tko snosi odgovornost za propalu vezu. "Kao netko tko je vidio da se mnoge veze urušavaju, sve počinje kada jedan partner počne nekome ili nečemu drugom dati više vremena nego što drugi partner može podnijeti", dodaje Hoelscher.
S druge strane, zakon još uvijek ima čvrsta pravila kada je novac u pitanju. To je zato što je novac lako kvantificirati, za razliku od točne količine ljutnje koju bi tvoj partner mogao imati. To je također zato što kada se partneri ljute jedni na druge, neizbježno se svađaju oko novca. Nakon što potrošiš zajednički novac bez odobrenja partnera, prevarila si ga. Uzela si nešto što vam oboma pripada i iskoristila to za svoje ciljeve. Ako si ga potrošila na nekoga osim na sebe, to je još gore, jer nije samo sebično, već izgleda da tu osobu cijeniš više od svog partnera. Ono što obje ove stvari imaju zajedničko je izdaja. Netko se osjeća izdanim, odnosno da je njihovo povjerenje slomljeno.
Varanje je pronalaženje vrijednosti izvan veze
Životni trener Rick Lemons smatra kako je nezgodna društvena definicija nevjere jer smatra da ju svatko sam može definirati. Za neke je to gledanje pornića, za druge emocionalna nevjera, a za treće seksualna. "Pomažem klijentima da sami pronađu svoju istinu i definiraju je, a zatim odrede žele li nevjeru priznati i iskupiti se za nju, za sebe i svog partnera", objašnjava Lemons.
Jedna od najtežih borbi za mnoge ljude je shvaćanje da nevjera dolazi zbog neusklađenosti u vrijednostima. Možda nešto u tvojoj trenutnoj vezi nije u skladu s tvojim vlastitim vrijednostima pa to tražiš negdje drugdje, a zatim se upleteš u aferu. Kad bi si postavila ovo jedno pitanje: 'Koje su vrijednosti za mene u ovom odnosu?'", došla bi do puno boljeg rješenja od varanja.
Varanje je kada narušiš povjerenje u vezi
"Vjernost definiram kao ostanak vjernosti postojećim uvjetima veze. A nevjera je 'kardinalni grijeh' ili bilo koje kršenje veze", smatra Zinnia, spisateljica o poliamoriji. Dodaje kako bi svaka veza trebala imati svoje uvjete. Na primjer, ako nisi financijski ovisna o svom partneru, ne možeš očekivati da će on donositi odluke o svojoj karijeri i financijama na temelju tvog mišljenja. Ili kada bi tvoj partner dao otkaz ili kupio skupi auto, to ne bi trebalo utjecati na vaš odnos. Ali, ako bi imali zajedničke financije, mogla bi smatrati da je tvoj partner nevjeran kada se zaduži, kupi nešto skupo ili promjeni svoju financijsku situaciju bez konzultacija s tobom.
U monogamnim vezama često je 'krajnja nevjera' seksualno ili romantično iskustvo s drugom osobom. To ponekad znači da je varanje ovog tipa najgora stvar koju netko može učiniti, pa stoga druge stvari nisu tako loše. "Pretpostavka je da je prevara ogroman udarac za vezu koja ili treba puno rada da se popravi, ili se nevjera ne može oprostiti pa dolazi do prekklasificiraju se kao nevjera. "Važno naglasiti da u svim monogamnim vezama stvari ne funkcioniraju tako", dodaje Zinnia.
Potpuno je moguće da monogamni ljudi razrade svoje uvjete veze i ne oslanjaju se na pretpostavke o vjernosti. Međutim, monogamija omogućuje da ove pretpostavke ostanu neispitane. Možeš biti u monogamnoj vezi na temelju postojećih društvenih uvjeta. S nemonogamijom, ne postoji unaprijed određena 'hijerarhija grijeha u odnosima' na koju bi se mogli osloniti, tako da moraš utvrditi što bi za tebe bilo neoprostivo u odnosu. U nemonogamnim vezama, pojmovi vjernosti vrlo su specifični za odnos i ljude u vezi. To ima veze s onim što su uključeni ljudi odlučili smatrati izdajom ili samo ponašanjem koje ne mogu tolerirati u vezi. Za neke ljude, to je stvarno specifično, dok za druge možda neće biti potrebe za utvrđivanjem konkretnih radnji koje bi bile nevjera. Zinnia smatra da za neke nemonogamne veze to jednostavno nije koristan koncept.
Varanje je kada radiš nešto što je izvan parametara koji vrijede u vašoj vezi
"U našoj kulturi, skloni smo pretpostaviti da je vjernost uključuje cijeli niz čimbenika od seksualne, emocionalne vjernosti do planiranja zajedničke budućnosti. To se razlikuje od osobe do osobe jer svi imamo različite ideje o tome što je u redu, a što ne u vezi", smatra trenerica za odnose Mel Cassidy.
Sve te vrijednosti možeš dobiti odgojen, savjetima starijih ili vršnjaka, ili onoga što vidiš u medijima i što je prihvaćeno u društvu. O takvim temama se rijetko raspravlja pa zbog toga možeš imati lažnu pretpostavku da će tvoj partner definirati nevjeru na isti način na koji ju ti definiraš.
Postoji neusklađenost oko toga kako nevjera izgleda pa možda smatraš da je u redu što imaš platonske odnose s drugim osobama, a ljubomorna si kad vidiš svog partnera kada razgovara s drugom ženom. U konačnici te parametre morate definirati ti i tvoj partner, a možda je najzdraviji način da to postignete kroz poštivanje dogovora koje ste sklopili.
Ipak, dodaje Cassidy, ljudi danas smatraju da je otvorena veza lijek za prevaru, ali nažalost to nije tako. "Ljudi u poliamornim i drugim vrstama poštenih nemonogamnih veza još uvijek su sposobni kršiti obećanja, prekršiti svoje dogovore i varati", smatra Cassidy.
Jedna od definicija poliamorije je da se radi o nemonogamiji koja se provodi uz puno znanje i pristanak svih uključenih. Dakle, ako si u poliamornoj vezi, i spavaš s nekim koga si upoznala na nekoj zabavi, a drugom partneru ne priznaš to na vrijeme to bi, ovisno o tome kako taj partner gleda na tu situaciju, mogla biti nevjera.
