Jesi li se ikad našla usred žestoke svađe s partnerom koji je najednom prekinuo telefonski razgovor i počeo slati poruke? Takvo ponašanje naziva se "opozicjiom opstrukcije" koju je John Gottman, terapeut za brakove, identificirao kao jedan od znakova da je par pred prekidom.
Gottman je profesor psihologije na University of Washington koji je zajedno s Robertom Levensonom, profesorom psihologije na University of California Berkeley proveo 14 godina istražujući 79 bračnih parova u Americi kako bi istražili imaju li rastavljeni parovi nešto zajedničko. Parovi koji su se rastali pri kraju istraživanja imali su tendenciju iskazivanja jedne od četiriju vrsta ponašanja: prezira, kriticizma, obrambenog stava i "opozicije opstrukcije".
Prezir
Gottman je za Business Insider izjavio da je prezir sam po sebi "poljubac smrti" za vezu, a opisao ga je kao ponašanje koje je "zarazna mješavina" ljutnje i gađenja koje je puno toksičnije nego jednostavna frustracija ili negativnost. Ono uključuje gledanje na tvog partnera kao da je "ispod tebe", a ne kao ravnopravnog. Gottman tvrdi da je prezir toliko jak jer to znači da ni ne pridaješ pažnju partnerovim potrebama i osjećajima.
Što više malih svađa to bolje!
Ako se konstantno osjećaš pametnijim, boljim ili osjetljivijim od svog partnera to znači da je manja vjerojatnost da ćeš mišljenje svog partnera smatrati važnim. Što je još važnije, nemaš volje staviti se u poziciju svog partnera i probati sagledati situaciju iz njegove perspektive.
Kriticizam
Baš kao i prezir, kriticizam uključuje da ono što je tvoj partner napravio pretvoriš u izjavu o njegovom karakteru i tipu ličnosti. Ako tvoj partner primjerice posvuda ostavlja prljavo posuđe i ako pomisliš zašto si uopće u vezi s "takvom osobom" takve reakcije izazivaju osjećaje gnjeva i prezira. Svaki put kada se nađeš u situaciji da bi kritizirala ponašanje svog partnera zapitaj se zašto to radiš i pokušavaš li možda priznati veći problem.
Obrambeni stav
Gottman je istražio da parovi koji se rastanu unutar prvih nekoliko godina braka lako "upadaju" u situacije pune emocija. Jedan od partnera u takvim situacijama najčešće "glumi žrtvu" ili postaje obrambeno nastrojen. Za takve parove "ulazak u negativnost je kao stajanje u živom pijesku. Lako je ući, ali teško izaći", rekao je Gottman. Da izbjegneš takve situacije Gottman savjetuje da preuzmeš odgovornost za svoje postupke u teškim situacijama jer je to način da spriječiš eskalaciju.
Opozicija opstrukcije
U trenucima kada se svađa "zahuktava" važna je tvoja reakcija - ignoriraš li svog partnera ili samo naputiš prostoriju? Blokiranje bilo kakve konverzacije može biti jednako toksično za vezu kao i prezir jer onemogućuje komunikaciju o bilo kakvom problemu. Radije razmisli i pričekaj kako bi mogla čuti što će ti partner reći.
