Dok smo nadomak vrućeg ljeta, ispunjenog mogućnostima za druženje s potencijalnim partnerima nakon razdoblja punog udaljavanja i socijalne distance, možda si među mnogima kojima ponovni izlasci i nova upoznavanja stvaraju izazov.
Svakako, jasno je da pomicanje udesno ili ulijevo na aplikacijama poput Tindera može djelovati nevjerojatno obeshrabrujuće u potrazi za nečim kvalitetnim, obzirom da se ondje nalazi puno ljudi koji nisu spremni za ozbiljnu obvezu. Ali, razlozi zbog kojih si i dalje slobodna mogu biti i nesvjesni, ističe Stephanie Macadaan, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz San Francisca u Kaliforniji.
Dugo si sama? Istraživanja kažu da ćeš biti savršena buduća cura
Evo devet razloga zbog kojih si još uvijek slobodna čak iako to ne želiš, prema riječima stručnjaka.
Bojiš se biti povrijeđena
Ako nisi odrastala osjećajući se sigurno sa svojim roditeljima ili se trudila iskusiti taj osjećaj u prethodnim vezama, prirodno je da si možda razvila strah od intimnosti. "Kao ljudi rođeni smo da se povezujemo, ali doživljavanje nepredvidivih odnosa može stvoriti strah od ponovnog otvaranja prema drugom", kaže Macadaan. Kako bi se zaštitila od bolnog iskustva, osjećaja zarobljenosti u nezdravom odnosu ili veze koja dovodi do velike promjene u životu, imat ćeš "unutarnjeg sabotera koji vreba ispod površine postavljajući zidove", objašnjava Macadaan. "Saboter je kreativan i može se pojaviti na razne načine, uključujući nesigurnost i probleme sa slikom vlastitog tijela. Može biti izuzetno izbirljiv, uopće izbjegavati izlaske, neprestano odgađati druženje ili biti vrlo okupiran drugim stvarima." Da bi se pozabavila tim problemom, preporučuje da zapišeš sve strahove, blokade i sumnje koji se pojave oko spojeva i upoznavanja partnera. Iako ovom vježbom možeš steći puno samosvijesti, jedan na jedan s terapeutom najbolji je način za razumijevanje nesvjesnih strahova i stjecanja veće kontrole nad njima, kaže Macadaan.
Nisi svjesna svojih strahova
"Ti se strahovi i sumnje mogu manifestirati i kao "obrasci, ponašanja ili načini razmišljanja koji te koče u pronalaženju ljubavi", objašnjava Logan Ury, autorica knjige "Kako ne umrijeti sam". Ona uobičajene slijepe točke kategorizira u tri različite "tendencije zabavljanja": romantizator, maksimalizator i kolebljivac. Romantizator je osoba koja voli ljubav i vjeruje da je slobodna jer još uvijek nije upoznala pravu osobu. "Očekuju da će ljubav biti bez boli i napora, pa kad uđe u vezu i naiđe na prepreke pomisli: "Ovo jednostavno ne može biti osoba za mene ", napominje Ury.
Maksimizator je osoba koja neprestano traži nekoga tko bi mogao biti malo bolji, malo ambiciozniji, a nikada u potpunosti ne zavoli partnera s kojim je u vezi. "Uvijek traže, umjesto da se nekome obvežu i grade taj odnos", kaže Ury. Treći je tip kolebljivca, koji prema sebi ima nerealna očekivanja, vjerujući da ne može pronaći nikoga dok ne postane osoba koja želi biti - sve dok ne izgubi 10 kilograma ili ne dobije drugi posao.
Imaš pogrešna očekivanja i visoke standarde
Najbolji potencijalni partneri mogu na kraju izgledati drugačije od onoga što očekujemo, ističe Camille Virginia, stručnjakinja za veze i autorica knjige The Offline Dating Method: 3 koraka za privlačenje savršenog partnera u stvarnom svijetu. A previše čvrsto držanje tih očekivanja može biti prepreka za uspostavljanje zdrave, sretne veze. "Glavna prepreka koju vidim kad ljudi kažu da ne mogu pronaći nijednog potencijalnog partnera jest ta što provjeravaju partnere na temelju pogrešnih kriterija", kaže Virginia. Na primjer, mogla bi pogrešnu kemiju zamijeniti s kompatibilnošću partnera - drugim riječima, ne morate se slagati oko jednakih vrijednosti. Amie Leadingham, stručnjak za odnose, slaže se, nazivajući to "zamkom za pakiranje".
Istraživanje pokazalo da polovica samaca ne želi vezu i brak, znamo i zašto
To se događa kada vezu povezuješ na materijalnoj ili površnoj kvaliteti druge osobe, a kako vrijeme prolazi, oboje otkrivate da se vaše temeljne vrijednosti ili uvjerenja ne poklapaju što može dovesti do prekida odnosa", napominje ona. Da ne upadneš u ovu zamku, Virginia preporučuje svjesnost o osobi koju želiš privući. Možda odlučiš da želiš nekoga tko je obiteljski orijentiran i ima stabilnu karijeru. Tako možeš vidjeti odgovara li ta osoba tim kriterijima svojim riječima i postupcima.
Imaš problem s poklanjanjem vremena i osjećaja drugoj osobi
Svi su ljudi rođeni egocentrični - uostalom, tijekom evolucije fokusiranje na sebe i svoju sigurnost održavalo nas je na životu, ističe Virginia. Ali taj osnovni instinkt moramo ostaviti po strani kako bismo prepoznali da su drugi ljudi imali drugačija životna iskustva od nas, a time i različita - jednako valjana - stajališta i mišljenja, kaže ona. A, ako teško nalaziš prostor za tuđa iskustva i osjećaje, možeš propustiti idealnog partnera. S druge strane, otvorenost prema perspektivi druge osobe i spremnost na kompromis mogu pomoći ne samo da pronađeš nekoga nevjerojatnog, već da rastete zajedno. "Zapravo postoji dobra stvar u priznanju da nismo uvijek u pravu i u rastu s partnerom uključivanjem njegovih perspektiva, koje se razlikuju od tvojih", napominje Virginia.
Možda tražiš na pogrešnom mjestu
Lee Wilson, savjetnik za veze i osnivač My Ex Back, kaže da obično pita samce gdje traže ljubav. "Pod tim mislim da ako netko ne izlazi i nije u blizini ljudi, tada su male šanse za susret s potencijalnim romantičnim partnerima", kaže on. To ne znači da moraš izlaziti i plesati u klubovima, ali trebaš ići tamo gdje su ljudi. "Postoji puno drugih načina društvene interakcije", ističe Wilson. "Sportska društva, degustacije vina, knjiški klubovi, crkvene grupe, festivali, dobrotvorne akcije i volontiranje u skloništima za životinje neki su načini na koje se prisjećam ljudi koji su upoznali romantične partnere ili čak bračne partnere." Također možeš zamoliti prijatelje da ti namjeste nekoga. "Ako se ne potrudiš i ne riskiraš, nećeš dobiti ono što želiš", napominje.
Nemaš dovoljno samopouzdanja
Nedostatak samopouzdanja može uvelike spriječiti sposobnost povezivanja s nekim, kaže Wilson. Mogla bi biti zabrinuta zbog svog izgleda ili vještine razgovora. Ako ti se čini da se boriš s bilo kojom od ovih nesigurnosti, Wilson preporučuje pojačavanje socijalne interakcije. Čak i samo interakcija s prijateljima može poslužiti kao sigurnost u sebe.
Nisi dosljedna svom ponašanju i izboru
Virginia kaže da je presudno oblikovati i utjeloviti ponašanja koja želiš privući u suprotnom spolu. Ako želiš nekoga tko je iskren, ili se nadaš da ćeš upoznati nekoga tko je brz i pouzdan, a sama uvijek kasniš, vjerojatno ćeš se razočarati. Preporučuje da napraviš popis prvih pet vrijednosti ili osobina koje želiš kod partnera, a zatim, iskreno to ponovi, pitajući se utjelovljuješ li te vrijednosti i osobine.
Zapravo još ne želiš vezu
Nakon godinu dana usamljenosti i izolacije, puno je slobodnih ljudi spremno izaći vani i ponovno početi izlaziti na spojeve. Lako je nagovoriti sebe da i ti želiš jednaku stvar. Ali Virginia kaže da vrijedi obaviti samokontrolu kako bi shvatila jesi li zapravo potpuno sretna što si slobodna. Moglo bi samo biti da osjećaš pritisak prijatelja, obitelji, društva ili biološkog sata. "Budi iskrena prema sebi", kaže Virginia. To možeš učiniti tako da se zapitaš koji su top 10 nedostataka ulaska u nevjerojatnu vezu. Tako će ti postati prilično jasno zašto si zapravo slobodna i želiš li iskreno ostati ili ne.
