Ljubav nam ponekad postane klizava, povrijedimo partnera, prijatelja, člana obitelji. No, samo zato što smo u stanju napraviti veliki nered, ne znači da se trebamo prestati truditi i raditi na poboljšanju odnosa. Prvi korak je prepoznati što radimo krivo, osvijestiti, priznati sebi i onda poraditi na promjeni.
Ja to činim za ili zbog tebe
Koliko puta si se uhvatila u razmišljanju da činiš stvari za druge ljude, a oni ti ne vraćaju istom mjerom. Da li mi zaista činimo nešto radi drugih ili radi nas? Ja vjerujem da sve činimo za naš vlastiti smisao. Svako naše ponašanje uvijek ima smisla za nas. Svatko od nas nastoji zadovoljiti naše unutarnje potrebe i zato svako ponašanje koje biramo pokrenuto je iznutra, a ne izvana.
To ne znači da smo sebični, nego je to jednostavno tako. Kada npr. pomažemo siromahu, ne činimo to zbog njega, nego mi sami smatramo da je dobro i plemenito od nas pomoći nekome u nevolji. Ili kada odlučimo „radi djece“ ne otići s prijateljicom na kavu. Ne radim to zbog djece, nego veći smisao pronalazimo u ostanku kod kuće. Poznata ti je ona uzrečica: “Gdje ima volje, ima i načina“. Nema te sile koja nas može omesti na putu ostvarenja onoga što istinski želimo.
Tajna sretnog braka leži u emocionalnoj inteligenciji supruga
No, zašto velika većina ljudi vjeruje da kada nešto čine, ustvari čine za druge ljude? Ja vjerujem da je to zato što ne znaju bolje i drugačije. I ja sam prije isto tako vjerovala i, moram priznati, bila sam jako tužna i nesretna. Često sam vjerovala ako sam ja nešto napravila „zbog tebe“ i ti ćeš nešto napraviti „zbog mene“. U svojoj praksi često čujem kako žene znaju često reći svojim partnerima “Ja sam se zbog tebe odrekla prijateljica“ ili „zbog tebe i djece sam napustila svoj san“. No realnost nije baš takva. Što prije shvatiš da sve činiš za sebe i svoj smisao, manje ćeš bit frustrirana, nezadovoljna i imati ćeš veću kontrolu nad svojim životom.
Ja znam što je za tebe dobro
Ovo uvjerenje možemo donekle prihvatiti na relaciji roditelj - dijete (mada što sam starija u to sve manje vjerujem). No, kada ovo uvjerenje počnemo primjenjivati u partnerskom odnosu, događa se, htjeli mi to ili ne htjeli, da se izdižemo iznad partnera. Kada smo bili djeca, normalno nam je bilo da naši roditelji govore što i kako trebamo raditi. I mi smo ih ponekad slušali, a ponekad ne. Ono što znam zasigurno jest činjenica da nitko od nas ne voli da ga se kontrolira, da mu se govori što i kako treba raditi, razmišljati ili s kim se družiti, pa bio taj netko dijete ili odrasla osoba. Kada ovakva uvjerenja prevagnu u partnerskom odnosu, dogodi se da onaj partner kojim se želi kontrolirati vrlo brzo iz tog odnosa izađe, bilo fizički, bilo emotivno.
8 znakova da bi trebala razmisliti o prekidu s partnerom
Mila i Nino nakon godinu dana veze odlučili su se uzeti. Iako je Milu upoznao skockanu, našminkanu i u štiklama, Nino je Mili počeo govoriti što je za nju dobro. To je u početku bilo poput, "ljepša si bez šminke, bolje je da nosiš ravne cipele jer od štikli te mogu boljeti koljena" do toga "da bi trebala malo trenirati, prijateljice nisu dobre za tebe i sl." Mila se s vremenom prilagođavala njegovom mišljenju, no bivala je sve nesretnija.
Ja ću te promijeniti
Ako vjeruješ da ćeš nekoga ulaskom u brak promijenit, toplo ti preporučujem da se što prije riješiš ovog neučinkovitog uvjerenja. Nikoga ne možemo promijeniti, niti nas neke okolnosti mogu mijenjati (poput, kada dobije dijete smiriti će se i sl. ili on me sada ne voli ali kada se oženi sve će se to promijeniti).
Tajna sretnog braka - kako živjeti slobodno u dvoje?
Može se dogoditi da se partner uskladi s tvojim željama, ali to ne znači da se on promijenio zbog tebe ili da si ga ti promijenila. On se promijenio zbog sebe i svog vlastitog smisla. Možda partner koji je volio izlaziti svaki vikend, nađe smisao za sebe i radije bira češće ostati kod kuće sa suprugom i djetetom, negoli s društvom u zadimljenom disko klubu. Nikada se ljudi neće mijenjati radi nas, nego samo zbog sebe i svog vlastitog smisla. Čim to prije prihvatiš, bit će ti zaista lakše.
Livija i Andreo sklopili su brak nakon godinu dana veze. Andreo je iz obitelji gdje roditelji nisu davali, kako on kaže, bilo kakvu emocionalnu potporu. Livija je pak iz familije gdje je uvijek cvjetala ljubav i prisni međusobni odnosi puni zagrljaja, razumijevanja i prihvaćanja. Livija je vjerovala da će Andreo, kada se oženi za nju, naučiti voljeti na način kako je to uobičajeno u njenoj obitelji. Međutim, scenarij se nije baš odvio na način koji je Livija zamišljala. Ona je nesretna jer je duboko vjerovala da će se on promijeniti. Andreo jest uz nju naučio više negoli je znao, ali nikada onoliko koliko je ona za njega željela.
Kada sam s partnerom ne trebaju mi prijatelji
Sigurno si barem jednom u životu svjedočila da ti je netko od prijatelja ili poznanika bio specifičan po tome da kada uđe u vezu na tebe i svijet oko sebe potpuno zaboravi. Ti kao da ne postojiš više. Jasno nam je kada smo zaljubljeni i kada nam je lijepo da ćemo više vremena provesti s izabranikom/icom, no dugoročno ako izgubimo kontakt s nama dragim ljudima nije dobro. Zašto? Zato što i strast nakon nekog vremena izblijedi, a mi se moramo „puniti“ kroz druge odnose kako bi bili sretni i zadovoljni.
Održavanje nesretnog braka uči djecu pogrešnim modelima ljubavi
Ponekad se dogodi, kada se oženimo, da se zatvorimo u svoja četiri zida i život izvan braka kao da za nas više ne postoji. Ako ste se oženili ne znači da ste sada postali netko drugi. Ti ste i dalje osoba koja ima svoje prijatelje, interese, hobije. Ako zaboraviš zadovoljavati svoje potrebe izvan odnosa, a to se odnosi na prijatelje i slično, vrlo brzo ćeš postati nesretna, nezadovoljna i čangrizava. Počet ćete nagrizati jedno drugo, a to dugotrajno dovodi do odvojenosti. Tako je i moja klijentica Petra vjerovala da joj ne trebaju prijatelji jer joj je Marko sve na svijetu.
Za Petru su sve njene prijateljice znale da kada nađe dečka nema više javljanja. Tako je bilo i kada se udala. Prijateljice su je često pozivale na zajedničke rođendane, no Petra bi uvijek našla neki razlog da im otkaže. I tako nakon dugotrajnih odbijanja Petru su prijateljice prestale zvati na zajednička druženja. Kada je Petru Marko ostavio, niti jedna prijateljica nije imala vremena da ju sasluša.
U svaki odnos važno je ulagati i zato ako nisi dugo vremena nazvala svoju prijateljicu ili prijatelja, nazovite ju/ga samo toliko da joj kažeš kako na nju misliš. Mi smo upravo onakvi kakvi jesmo zbog naših prijatelja. Oni nama trebaju da bismo mi bili on što jesmo, da bi uz njih ispunili sve svoje potrebe. Čuvaj i njeguj svoja prijateljstva. Prijatelji su tvoji najbolji psihoterapeuti.
Seksualni terapeuti navode 5 znakova da brak neće potrajati
Ako partnera uspoređujem s drugima on će biti bolji
Uspoređivanje je jedan od ubojica bračne sreće. Njime kao da govoriš partneru, „Sve što radiš nije dobro“. Koliko puta tvoj suprug kaže: „Sarme u Ane su jako dobre“, ili „Nikola uvijek svojoj ženi nosi cvijeće i bez kakvog povoda“. Ponekad ove bezazlene usporedbe mogu prouzrokovati bračne razmirice. Možda nam nije namjera da nekoga povrijedimo, no trebali bi pripaziti što govorimo.
Valerija potječe iz, prema njenom mišljenu vrlo intelektualne familije. Otac i majka su sveučilišni profesori i cijeli život je imala priliku družiti se s ljudima visokog obrazovanja. Supruga Mirka upoznala je za barom jednog disko kluba. Dobar, intelektualno natprosječan, vrijedan, ali odgajan na ulici, nije se baš uklapao u sliku idealnog muškaraca kakvog bi sebi priželjkivala.
Kako preživjeti rastavu braka - emotivno i financijski?
Međutim, imao je za nju jako puno pluseva, puno više nego li minuseva. Mirko je bio zaposlen na vrlo dobrom radnom mjestu, no bez manira "Intelektualca" koje Valerija u dubini duše priželjkuje. Nikada u potpunosti nije bio ono što je ona htjela. Nakon dvije godine braka bračna sreća se zamijenila bračnim nezadovoljstvom, jer je Valerija uvijek tražila usporedbu po čemu njen suprug nije nalik ovome ili onome iz susjedstva ili obitelji. Mirko je utjehu našao u piću. Na savjetovanju je otkrio kako se uz Valeriju uvijek osjeća bezuspješnim jer sve što napravi za nju ona uspoređuje s nečijim tuđim uspjehom. Valerija pak govori: "mislila sam da će ga moje mišljenje potaknuti da bude bolji."
Vjerujem kako ponekad nismo ni svjesni da nas neka ponašanja mogu udaljiti od našeg partnera. Ako si se prepoznala u iti jednom od ovih primjera, toplo ti preporučujem proradiš na sebi i mijenjaš se na bolje.
Karmen Kmetović Prkačin je sa svojom suradnicom i koautoricom Vodiča kroz razvod braka, pravnicom Ivanom Mijić Vujinović, pokrenula prvi hrvatski pravno - psihološki You Tube kanal. Na njemu će davati pravne i psihološke savjete vezano za razvod braka, ali i sve ostale životno nam bitne i zanimljive teme. Potraži ih na You Tubeu pod Karmen&Ivana Psihoterapija&PravoCoaching te na njihovoj Facebook stranici.
