Uvijek se vi prvi javljate? Možda nije riječ samo o lošem tajmingu.
Većina prijateljstava nikada neće biti savršeno jednaka, ali u osnovi se ipak temelje na nepisanom dogovoru: obje osobe su prisutne i podržavaju jedna drugu, obje se javljaju i obje ulažu energiju koja održava odnos živim. Ako se ta ravnoteža uporno narušava — ne samo jednom ili dvaput, nego kroz tjedne i mjesece — teško je ne zapitati se postoji li dublji problem.
To možete primijetiti u malim, ali znakovitim situacijama. Kad slučajno pregledate poruke, pa shvatite da zapravo vi uvijek započinjete razgovor. Oni zovu — ako uopće zovu — samo kad im je dosadno ili kad im to odgovara. A onda dolazi i onaj bolniji trenutak: primjećujete kako bez problema pronalaze vrijeme za druge ljude, ali ne i za vas (što je, iznenađujuće, vrlo česta frustracija).
Naravno, život zna stati na put na put prijateljstva — ljudi su zauzeti, rasporedi se ne poklapaju i prijatelji nisu uvijek dostupni koliko bismo željeli. No to ne znači da nećete osjećati ogorčenost dok danima čekate odgovor na jednostavno pitanje - "Kako si?". Kako, onda, znati radi li se o prolaznom razdoblju ili o nezdravom, jednostranom prijateljstvu? Ovo su najveći znakovi upozorenja na koje terapeuti upozoravaju.
Nikad se ne javljaju prvi
Pogledajte poruke i poruke na društvenim mrežama: jeste li vi uvijek osoba koja prva pošalje poruku? Kada su oni zadnji put predložili druženje? Možete čak napraviti mali eksperiment i neko vrijeme se uopće ne javljati kako biste vidjeli koliko će im trebati da se oni prvi jave. Ako prođu tjedni — ili mjeseci — bez ikakvog znaka, njihova tišina može jasno pokazati tko zapravo održava taj odnos, piše Self.
"U najmanju ruku, dobar prijatelj — čak i ako je jako zauzet — povremeno će se javiti iz znatiželje i interesa", kaže terapeutkinja Tiana Leeds, iz Santa Barbare u Kaliforniji. Osoba kojoj je zaista stalo do vas želi znati što se događa u vašem životu, zbog čega stalno izostajanje inicijative za kontakt (ili očekivanje da se vi uvijek prvi javite) može značiti da zapravo nisu istinski zainteresirani za vaš svijet.
Očekuju vašu podršku, ali ne nude svoju
Iznošenje frustracija i povjeravanje prijateljima sasvim je prirodno — neki bi čak rekli da to može ojačati odnos. No podrška bi, ističe Hope Kelaher, autorica knjige Here to Make Friends: How to Make Friends as an Adult, trebala biti dvosmjerna ulica.
Ako netko pred vas redovito istrese popis svojih problema, ali ne sluša vaše, "vjerojatno vas koristi kao dežurnog terapeuta", kaže Kelaher. Takva jednostrana dinamika može izgledati ovako: osoba se neprestano žali na svog šefa, ali promijeni temu čim se vi krenete pričati o stresu na poslu. Ili večere pretvara u monolog o vlastitim ljubavnim katastrofama, dok je "zauzeta", nezainteresirana ili potpuno nedostupna onda kada vama treba savjet o vezi. S vremenom, ulaganje vaše energije u ljude koji ne uzvraćaju može vas iscrpiti, kaže Leeds, a vi se pritom možete osjećati razočarano i zanemareno jer smatrate da bi vam ta osoba trebala biti podrška.
Viđaju vas samo kad njima odgovara
Možda stalno inzistiraju na večerama u restoranima blizu njihovog stana, što znači da vi svaki put putujete preko cijelog grada. Javljaju se samo kad im propadnu "bolji" planovi ("Hej, otkazana mi je večera. Što radiš večeras?"), zbog čega se osjećate kao rezervna opcija, a ne kao prioritet. Suptilnije, možda su zainteresirani samo za kratke, 15-minutne kave koje se uklapaju u njihov raspored, ali ne i za večeru ili kino koje zahtijeva pravi dogovor.
"U zdravom odnosu uvijek treba postojati davanje i primanje", kaže Kelaher, što znači da obje strane trebaju biti spremne na kompromis. Upravo zato boli kada vas netko za koga biste sve učinili, ne želi ni nikad vama izaći u susret, pa nekad i doslovno.
Imaju vremena za sve druge
Moguće je da je vaš prijatelj radoholičar ili kronično zaboravan (što je, da se razumijemo, i dalje frustrirajuće). No to samo po sebi ne znači da je odnos jednostran.
Umjesto toga, Leeds savjetuje da sagledate širu sliku i zapitate se: "Je li njihovo ponašanje odraz nezainteresiranosti za mene ili samo drugačijeg ritma života i stila komunikacije?" Primjerice, osoba kojoj treba pet radnih dana da odgovori svima možda vas ne izdvaja namjerno. No puno je znakovitije ako ista ta osoba, koja je "prezatrpana obavezama", redovito objavljuje postove na Instagramu s bruncheva, večera i druženja nakon posla s drugima. Ili ako prijatelj poznat po točnosti i pouzdanosti otkazuje planove samo vama. Takve nedosljednosti, kaže Kelaher, sugeriraju da su itekako sposobni pojaviti se — samo ne za vas.
Nisu tu kad je najvažnije
Recimo da ste spomenuli koliko bi vam značila podrška na vašoj prvoj utrci od pet kilometara. Prijatelj kojem je stalo možda bi vas dočekao na cilju s cvijećem ili vam barem reći "Sretno!" ili "Bravo!". U jednostranom prijateljstvu, takva pažnja često potpuno izostane. Umjesto toga, mogu umanjivati vaš uspjeh ("Žao mi je što nisam došao, ali to je bila ionako tako kratka utrka!") ili jednostavno zaboraviti vaš važan dan bez ikakve isprike.
Pravi prijatelji čine dodatni korak kako bi slavili vaše uspjehe i bili uz vas u teškim trenucima. Zato, ako netko uporno zaboravlja važne datume poput vašeg rođendana ili rijetko pokazuje empatiju za vaše izazove (poput zastrašujućeg medicinskog zahvata ili važne prezentacije), moguće je da u odnos ulaže puno manje nego što bi trebao.
Što učiniti ako ste u jednostranom prijateljstvu
Terapeuti preporučuju da svoje brige iznesete smireno i bez optuživanja.
- Ako tražite potvrdu i umirenje, možete reći: "Primijetila sam da se u posljednje vrijeme nekako mimoilazimo. Samo želim provjeriti je li između nas sve u redu."
- Ako tražite izravnije i jasnije odgovore, možete pokušati ovako: "Primjećujem da uglavnom ja započinjem naše razgovore i, iskreno, zbog toga se osjećam nevažno i isključeno. Bismo li mogli sjesti i razgovarati o tome?"
U idealnom slučaju, njihov odgovor pokazat će jesu li svjesni te neravnoteže i, što je još važnije, jesu li spremni poraditi na odnosu. No imajte na umu da ne možete nekoga natjerati da bude dobar prijatelj. Ako im nije dovoljno stalo da budu tu za vas, znajte da zaslužujete bolje. "Prijateljstva zahtijevaju trud", kaže Leeds. "Ali nijedan pravi odnos ne bi smio počivati na trudu samo jedne osobe."
