Čak i ako želimo učiniti sve kako treba, ponekad nas navike i obrasci ponašanja ometaju te sabotiraju naše veze. Pronalaziš li se možda u sljedećim primjerima?
Kao ljudi možemo s pravom tvrditi da smo profesionalci u vezama. Naše društvene strukture čine osnovu brojnih razvojnih koraka i u konačnici su preduvjet za mnoge naše slobode i mogućnosti za razvoj. Međutim, to ne znači da nam je općenito lako imati zdrave veze - bez obzira na to jesu li to prijateljstva, ljubavna veza ili odnosi s roditeljima, braćom i sestrama ili drugom rodbinom. Jedan od razloga za to je što nam nije uvijek jasno što zapravo radimo i zašto.
Svojim iskustvima i osjećajima razvijamo obrasce ponašanja i navike koji bi mogli biti neprikladni u promijenjenim okolnostima, ali kojih se, jednom kad ih nađemo, teško riješiti. Ali, nije nemoguće. Svjesnom odlukom napraviti nešto drugačije i otvoriti se novim iskustvima (koja su u idealnom slučaju pozitivna i nagrađuju ovo različito ponašanje), možemo promijeniti svoje obrasce ponašanja i navike, ako želimo i/ili moramo. Preduvjet za to je, međutim, prvo ih prepoznati i uočiti u svakodnevnom životu. Ali, na što trebamo paziti?
Prema istraživanju s gotovo 700 ispitanika, pod vodstvom Raquel Peel i Nerine Caltabiano, pod naslovom „Why Do we Sabotage Love? A Thematic Analysis of Lived Experiences of Relationship Breakdown and Maintenance“, sljedeći obrasci samosabotaže javljaju se osobito često u romantičnim vezama - a mogli bi biti i smetnja u drugim odnosima.
6 navika koje mnogi ljudi koriste za sabotiranje svojih veza
Povlačenje
Ako veza u nama pokreće osjećaje koje je teško klasificirati - na primjer strahove (od gubitka), ljubomoru, ljubav - to može dovesti do nenamjernog povlačenja, do postavljanja udaljenosti i nevidljivog zida između nas i druge osobe. Namjera iza ovoga obično je zaštititi se i zadržati osjećaj kontrole. Ovo povlačenje može biti ili tjelesno, odnosno provodimo manje vremena s osobom ili dopuštamo manje bliskosti, emocionalno - potiskujemo svoje osjećaje ili utječe na naš angažman u vezi, prestajemo se truditi oko druge osobe te ulagati energiju u vezu.
Obrana
Obrambeni stav često se razvija i očituje na temelju nestabilnog osjećaja vlastite vrijednosti, što može biti posljedica prijašnjih iskustava zanemarivanja, isključivanja i degradacije. Izražava se u činjenici da svaku kritiku doživljavamo kao napad, osjećamo se kao žrtve i odmah smo uvrijeđeni ili se opravdavamo. Kao što možemo zamisliti, to obično ima kao posljedicu činjenicu da druga osoba u vezi stvara strah i inhibicije od iskrenog razgovora i rješavanja problema.
Obmana
Navika za koju mnogi ljudi vjerojatno znaju kod sebe ili drugih, neiskrenost u pogledu onoga što osjećamo i umjesto toga pretvarati se da smo nešto sebi i/ili drugoj osobi. Klasičan primjer, netko učini nešto što nas boli, a mi kažemo da je sve u redu. Mogući razlozi za takvo ponašanje je činjenica da želimo izgledati snažno, bojimo se nelagode, uvijek tražimo krivicu u sebi za svoje osjećaje, zato je ta navika sabotaže toliko česta. Problem do kojeg to neizbježno vodi: kad „glumimo“ nešto drugima, oni ne znaju kako se doista osjećamo i ne mogu na odgovarajući način reagirati. Oduzimamo im priliku i mogućnost da nas razumiju i reagiraju na nas kako bi trebalo.
Odricanje
Također nije neuobičajeno da se ova štetna navika pojavi u vezi: činimo sve što možemo da budemo osoba za koju vjerujemo da se drugoj osobi sviđa i voli, a zauzvrat se odričemo vlastitih potreba i svojeg pravog JA. Ovo ponašanje također je često povezano s nedostatkom samopoštovanja i pretjeranim strahom od odbijanja. Budući da se ne smatramo vrijednima ljubavi, pretpostavljamo da moramo zaslužiti ljubav i odanost, na primjer radeći za druge sve što žele. Problem je to da nam druga osoba ne može pokazati da nas voli te da nas prihvaća sa svim našim potrebama i ostalim stvarima. Ali, upravo se o tom iskustvu radi u intimnim odnosima - doživjeti da ne moramo ništa napraviti kako bismo nešto vrijedili. To nam daje stabilnost u životu i pomaže nam da se nosimo s izazovima i krizama. Osim, ako to ne spriječimo sabotiranjem.
Napad
Napadno držanje na određeni je način suprotno obrambenom držanju i obično proizlazi iz nesigurnosti i pretjerane potrebe za kontrolom. Više puta okrivljujući, napadajući i optužujući drugu osobu u našoj vezi za nedjela, uzimamo stvari u svoje ruke zbog svojih osjećaja, a istovremeno odbacujemo odgovornost od sebe kako ne bismo trebali sumnjati u sebe. To će vjerojatno otjerati mnoge ljude od nas – što tada ne povezujemo sa sobom, nego krivimo njih.
Kompenzacija „guranja i povlačenja“
Još jedan tipičan toksičan obrazac ponašanja u vezama: kada nas druga osoba treba i traži našu bliskost, mi se povlačimo; kad se distanciraju, mi se guramo. Teško je točno reći zašto nastaje takav obrazac. Jesmo li opremljeni ugrađenim mehanizmom koji se pretvara da uvijek želi ono što je trenutačno nedostupno? Tjeraju nas strahovi? Ili je to želja za kontrolom? U svakom slučaju, ova nas navika sprječava da upustimo u vezu te se uskladimo s drugom osobom.
