Bitno je znati prepoznati nasilje kao takvo i zaštiti se na vrijeme, o tome možeš pročitati više OVDJE. Ako imaš prijateljicu ili nekoga bliskog u nasilnoj vezi, možda ćeš se osjećati uplašeno, beznadno, a najviše od svega bespomoćno. Bilo da je riječ o emocionalnom ili fizičkom nasilju, možda nisi svjesna što možeš učiniti kako bi pomogla. Naravno, način na koji ćeš pristupiti prijateljici ili bliskoj osobi u nasilnoj vezi ovisit će o vašem odnosu, naravi zlostavljanja te u kojoj je fazi njihova veza. 

"Većinu vremena pokušaj izgraditi povjerenje", rekla je za Self Arlene Vassell, potpredsjednica za programe, prevenciju i društvene promjene pri Nacionalnom centru za borbu protiv nasilja u obitelji, dodajući: "Tvoj cilj kao prijateljice je stvoriti prostor u kojem će ti se netko otvoriti, daj joj podršku i osnaži ju."

Ovo su neke izjave koje možeš isprobati 

"Uz tebe sam bez obzira što odlučiš."

To izražava tvoju namjeru da budeš pouzdana saveznica te da tvoja ljubav i podrška ne ovise o izborima koje će ona napraviti. "Pokaži se kao prijatelj bez obzira na to hoće li se odlučiti za odlazak ili ne", rekla je Vassell. Tvoj cilj je pokazati, a ne samo reći. "Nastavi biti podrška i ostani u kontaktu", rekla je Vassell.

"Kako se osjećaš kad tvoj partner radi...?"

Ljudi koji su u nasilnim vezama često imaju problema s povjerenjem u svoj unutarnji glas. Zlostavljač tvoje prijateljice vjerojatno im je obezvrijedio instinkt. Dr. Jeanne King, osnivačica Partners In Prevention, educira liječnike i medicinske sestre o tome kako prepoznati i intervenirati kada je njihov pacijent zlostavljan. Rekla je kako ne treba govoriti što raditi, kao što to čini njihov zlostavljač već ju "uputiti da sluša svoj unutarnji glas", rekla je King, dodajući: "Želiš pomoći da pronađe ono što je ispravno za nju samu."

Jedan od načina da to učiniš je da postaviš zamišljena pitanja o osjećajima, željama i potrebama koje ona želi imati u toj vezi. Primjerice:

• Kako izgleda svađa tebe i tvog partnera?
• Što želiš da se promijeni između vas dvoje? 
• Kad si se zadnji put iskreno osjećala sigurno i sretno s njim? 

"Odgovori na ono što tvoja prijateljica kaže tako što ćeš potvrditi njezine osjećaje", rekla je King. Možeš pokušati nešto kao "to zvuči jako teško" ili "sigurno si povrijeđena". Isto tako, imaj na umu da možda nije spremna otvoriti se tebi, i to je u redu. Postavljanje pitanja pokazuje da ti je dovoljno stalo da pitaš te može natjerati tvoju prijateljicu na razmišljanje. 

"Hvala što si to podijelila sa mnom. To je sigurno bilo teško."

Ako ti je prijateljica rekla za zlostavljanje koje doživljava - bez obzira tko je započeo razgovor i traži li ili ne tvoju pomoć - nemoj to uzimati olako. "Otkrivanje je često jedna od najtežih stvari koje netko mora učiniti", objašnjava Vassell, dodajući: "Netko je s tobom podijelio osobno i bolno iskustvo, to je veliki korak. Kao prijatelj, to moraš prepoznati."

"Ne moraš mi reći ništa što ne želiš."

Dijeljenje čak i malo toga može biti teško. Uvjeri prijateljicu ili blisku osobu da ti kaže samo onoliko koliko se osjeća ugodno. Ovu priliku možeš iskoristiti i da ju uputiš na Hrabri telefon (0800 0800). Osim pružanja pomoći u izvanrednim situacijama, ova vrsta resursa može potaknuti tvoju prijateljicu da se lakše otvori. "Važno je da tvoja prijateljica ima prostor u kojem smije slobodno razgovarati", objašnjava Vassell. 

gdje je granica? 'Unatoč tome što me je partner zlostavljao, bila sam u njega i dalje zaljubljena'

"Zabrinuta sam za tvoju sigurnost"

"Jednom kad počneš viđati fizičko nasilje, izgledi za ozbiljne posljedice rastu", rekla je King, nastavljajući: "Ako se dogodilo jednom, može se ponoviti i svaki put može eskalirati u gore."

Ako postoje jasni znakovi da tvoja prijateljica doživljava fizičko zlostavljanje ili ti o tome govori, općenito je u redu smireno izraziti da ti je stalo do nje kao i da ono što joj se događa nije normalno i da vjeruješ da je u opasnosti. Zabrinutost možeš pokazati bez osuđivanja ili zahtjeva. "Čini mi se da ti se ne sviđa način na koji te partner tretira. Stalo mi je to tebe i brinem se da si u opasnoj situaciji", rekla je Vassell. 

"Možemo li napraviti sigurnosni plan, za svaki slučaj?"

Plan sigurnosti je praktičan alat koji navodi kako će netko u zlostavljačkom odnosu osigurati svoju fizičku, emocionalnu i ekonomsku sigurnost u hitnom slučaju. "To je alat stvoren prije krizne situacije, tako da osoba zna što treba činiti kad stvari postanu jako loše", objašnjava Vassell. 

Planovi sigurnosti prilagođeni su osobi i trebali bi uzeti u obzir različite scenarije koji bi mogli nastati dok su još u vezi, dok planiraju otići i nakon njihovog odlaska. Nekoliko osnovnih pitanja na koje bi trebao odgovoriti sigurnosni plan: 

• Koga i kako će tvoja prijateljica kontaktirati ako je u opasnosti? 
• Kamo će otići?

Iako ove stvari mogu izgledati očigledno, vrijedi razgovarati o tome jer može biti teško razmišljati jasno u stresnim situacijama. Takve planove bi trebala voditi tvoja prijateljica, ali možeš ponuditi pomoć. Naravno, ako se tvoja prijateljica ne želi uključiti, možeš ju samo usmjeriti da postoji Hrabri telefon. 

"Mogu li ti pomoći pronaći odvjetnika ili terapeuta?"

Ako je tvoja bliska osoba u opasnosti, možda ćeš trebati nazvati 112 za krizne intervencije. Ako trenutno ne treba hitnu pomoć, možda će i dalje biti dobro da joj pomogneš pronaći savjetnika, rekla je King. Postoje terapeuti koji se specijaliziraju za ovo područje i socijalni radnici u lokalnim sigurnim kućama koji se također obučavaju za ovu vrstu savjetovanja.

Ono što nikako ne bi smjela reći

"Moraš otići."

"Nesretna stvarnost je da odlazak nije uvijek praktična ili čak sigurna odluka", rekla je Vassell. Postoji mnogo različitih razloga zašto ljudi ostaju sa svojim zlostavljačima. Neki su emocionalni, netko želi da se obitelj održi zajedno, vjerska uvjerenja ili ljubav. "Nadaju se da će zlostavljanje prestati ili da mogu promijeniti svog partnera", rekla je Vassell. 

Postoje i praktični razlozi zbog kojih bi se netko mogao osjećati prisiljeno ostati, što bi mogla biti financijska ovisnost, rekla je Vassell. Drugi razlog je strah od nasilja, što je nažalost opravdano. "Zlostavljanje je oko moći i kontrole, a ako zlostavljača osjeća da gubi kontrolu, nasilje može eskalirati."

Guranje nekoga da ode prije nego što je spreman, može stvoriti izoliranje. "Možda misli da ćeš ju jedino podržati ako odluči otići pa će te početi izbjegavati", objašnjava Vassell. 

Emily R. je bila u šestogodišnjoj fizički i emocionalno nasilnoj vezi. Ona dugo nije skupila snage da ostavi partnera, bila je majka bez posla. "Moj prijatelji nisu shvaćali da razumski nisam bila na mjestu u kojem bi jednostavno mogla otići. Nije bilo realno", rekla je Emily.

"Da sam ja ti..."

Ovo uokvirivanje često je opovrgavajuće i osuđujuće za ono što je vjerojatno složenija situacija nego što možeš razumjeti, čak i ako si i ti preživjela nasilje u obitelji. "Ne možeš suditi jer ne znaš što se sve događa", rekla je King. 

Emily je bila zbunjena svojim nedostatkom ekonomske neovisnosti. "Osjećala sam se stvarno glupo i bilo me je sramota reći ljudima da doslovno nisam imala načina da se uzdržavam ako odem", rekla je ona. Uz to se borila s depresijom i niskim samopoštovanjem zbog čega je ideja o odlasku izgledala nemoguće. 

"Tvoj dečko je takav kreten"

Uvrijediti ili čak kritizirati zlostavljača tvoje prijateljice neće ju uvjeriti da ode. Vjerojatnije je da će stvoriti udaljenost između vas dvije. "Ako ta osoba odluči ostati u takvoj vezi, može odlučiti da nisi osoba s kojom želi razgovarati jer misli da ćeš ju osuđivati", objašnjava Vassell. To ide protiv krajnjeg cilja da ostaneš podrška. 

Ono što možeš učiniti za nju

Ne možeš odabrati što ona radi, ali možeš biti tu

"Često ulazimo u razmišljanje da želimo spasiti pojedinca", rekla je Vassell, dodajući: "Doista je teško svjedočiti nečijoj nasilnoj vezi i ne moći ju popraviti."

Ali istina je da sve što može učiniti je pružiti punu podršku i resurse, a ne kontrolirati ishod. "Odluka o napuštanju takve veze, na kraju je ipak, na tvojoj prijateljici", objasnila je Vassell, ističući: "Oni moraju poduzeti sljedeći korak za sebe."

Prihvati i da su tvoje mogućnosti ograničene

Prihvaćaje granica tvoje sposobnosti da pomogneš bliskoj osobi u ovakvoj situaciji važno je zbog očuvanja vlastitog mentalnog zdravlja. "Doista je teško svjedočiti nekome u ružnoj situaciji i ne biti u mogućnosti to popraviti", rekla je Vassell, pogotovo kad se takva situacija odvija već dugo vremena, kao što je često slučaj. To može biti emocionalno iscrpljujuće. Ako osjećaš da dolazi do upravo toga, važno je postaviti osobne granice. Možeš reći nešto poput: "Želim biti ovdje za tebe, ali ne mislim da imam emocionalne resurse ili stručno znanje da ti pružim podršku koju zaista trebaš i zaslužuješ. Mogu li ti pomoći da nađeš nekoga?"

Svakako, treba prihvatiti da je teško biti uz nekoga kome je potrebna pomoć. 

Ne budi poput Carrie i mr. Biga loše veze