Ovim pasivno-agresivnim ponašanjem vjerojatno kvarite svoje odnose
Vjerojatno ste nekome pružili tretman tišinom jednom ili dvaput (ili možda čak i više od toga). Znate postupak – vi i vaš partner upustite se u žestoku svađu koja završi povrijeđenim osjećajima i bez rješenja. Zatim se to pretvori u nekoliko sati, ili čak dan ili dva, nerazgovaranja. To naravno nije sjajan potez, ali može biti prirodna reakcija nakon neslaganja.
Možda se bojite reći što stvarno osjećate u teškoj situaciji, rekao je za HuffPost savjetnik za mentalno zdravlje Dan Suffoletta. Ili bi to mogla biti vaša normalna reakcija koja je ukorijenjena u vama nakon što ste gledali svoje roditelje kako jedan drugome (ili vama ili vašoj braći i sestrama) pružaju tretman tišinom, dodala je bračna i obiteljska terapeutkinja Aparna Sagaram.
Mnogo je razloga zašto ljudi to čine, a terapeuti imaju mnogo mišljenja o ovom pasivno-agresivnom ponašanju. Evo što oni kažu.
Tretman tišinom nije isto što i oduzimanje prostora nekome, prekid odnosa ili emocionalno isključivanje
Tretman tišinom u osnovi je odluka da nećete razgovarati s nekim, ali im ne kažete da ne razgovarate s njima, rekla je Sagaram. "Mislim da je to ključna razlika između tretmana tišinom naspram koncepta zauzimanja prostora - kada zauzmete prostor, dajete toj osobi do znanja da trebate neko vrijeme daleko od njih... komunicirate da vam je potreban prostor".
Kada nekome pružate tretman tišinom, zapravo niste rekli osobi da ne razgovarate s njom ili da vas je povrijedila. Umjesto toga, jednostavno prestanete razgovarati s njom, objasnila je Sagaram. Dodala je da se u usporedbi s odlukom da nekoga isključite iz svog života, tretman tišinom čini kao reakcija na ono što trenutno osjećate.
“Prekid veze je namjerna odluka da više ne želite imati odnos s tom osobom, nakon čega jednostavno ne morate razgovarati s njom,” rekla je Sagaram. Ali s tretmanom tišine planirate na kraju nastaviti komunikaciju, čak i ako ni sami ne znate koliko će tišina trajati. To je nedefinirano, ali privremeno vremensko razdoblje, dodao je Suffoletta.
Štoviše, ljudi općenito koriste tretman tišinom na nekome koga žele u svom životu, poput partnera.
"Želim da osoba kojoj pružam tretman tišinom bude u mom životu na drugačiji način i pokušavam ju natjerati da promijeni način na koji komuniciraju sa mnom, a to pokazujem vrlo vidljivim nezadovoljstvom", objasnio je Suffoletta. "To u biti govori da gubi pristup meni ili da je kažnjena za nešto, bilo to svjesno ili ne. Pokušavam privući pozornost na svoje nezadovoljstvo, a ovo je pokušaj da me se čuje ili da se zadovolje moje potrebe”.
Tretman tišinom također ne bi trebalo shvaćati kao nečiju reakciju zamrzavanja jer su to dvije vrlo različite stvari. "Ponekad su ljudi emocionalno preplavljeni, a ja radim s gomilom ljudi koji jednostavno ne znaju opisati kako se osjećaju", rekao je Suffoletta. "Može doći do reakcije zamrzavanja, može doći do preopterećenja, ali jednostavno nisu sposobni govoriti o tome u tom trenutku".
Ali kada je u pitanju tretman tišinom, to se radi kao način da nekome pokažete da ste eksplicitno ljuti.
Tretman tišinom nije dobar za vaše odnose
Bilo da se ponašate ovako prema partneru, roditelju, djetetu, prijatelju ili kolegi, to je loše za vaše odnose.
"Tretman tišinom prilično je štetan za odnose jer druga osoba nema pojma o čemu razmišljate, što osjećate i to ju navodi da pogađa što osjećate”, rekla je Sagaram. Čak se može uvijek iznova javljati kako bi shvatila što nije u redu, što će vas vjerojatno dodatno živcirati.
Tretman tišinom također vas stavlja u poziciju moći jer druga osoba samo čeka da konačno razgovarate s njom, dodala je Sagaram. A ponekad osoba čak može biti potpuno nesvjesna da ste uzrujani. “To stvara vrlo nezdravu dinamiku. To je definitivno nešto što ne želite poticati, čak i ako ste stvarno ljuti na tu osobu,” rekla je Sagaram.
Razmislite o tome što želite postići tretmanom tišine
Iako tretman tišinom svakako nije idealan odgovor, može biti prirodan - pogotovo ako ste odrasli u obitelji u kojoj je to bilo normalno.
Zapitajte se što želite postići ako nekome pružite tretman tišinom. Možda želite da netko preuzme odgovornost za nešto što je učinio, ili želite da izrazi kajanje, ili da osjeti vašu odsutnost, ili da pokaže da mu je je stalo do vas, rekao je Suffoleta. "Ovo su možda svi različiti razlozi zbog kojih nekoga počnemo tretirati tretmanom tišine, a sve se svodi na pitanje: Je li to najbolji način da postignemo te stvari? Je li rješenje za postizanje ovih stvari u nedostatku komunikacije?'”, rekao je. "Ako ne razgovaramo s njima, hoćemo li doista postići promjenu u ponašanju koju želimo?" Taj je odgovor vjerojatno ne. Umjesto toga, možete razmisliti o tome što zapravo možete učiniti da postignete rezultate kojima se nadate, bilo da je to razgovor, postavljanje granice ili priopćavanje da vam je potreban prostor.
Razumljivo je ako se tretman tišinom čini ugodnijim u tom trenutku, ali to nije dugoročno. "Mislim da je također važno znati da ponekad pružanje tretmana tišinom u početku može biti dobro, može biti ugodno", rekla je Sagaram. “Sigurnije je povući se i prestati razgovarati s osobom nego joj zapravo prići i reći: 'Hej, ovo me povrijedilo, ali nisam spreman razgovarati o tome”.
Ali ponekad je privremena nelagoda neophodna za razvoj odnosa. Ako komunicirate s drugom osobom i dajete joj do znanja da trebate uzeti malo prostora za sebe, to je način da očuvate odnos, savjetovala je Sagaram. Neko vrijeme za 'hlađenje' također vam omogućuje da na kraju možete voditi težak razgovor o onome što vas muči, dodala je Sagaram.
Ti su razgovori neophodni jer šutnja nije dobar način da iznesete svoje mišljenje i to je loše ponašanje prema onima do kojih vam je stalo. "I ovdje empatija može odigrati korisnu ulogu", rekao je Suffoleta. “Mislim da također može biti od pomoći ako je vas netko tretirao tretmanom tišine. Kako ste se onda osjećali i želite li da se netko drugi tako osjeća?'”