Sukob s voljenim osobama događa se često, iako biste to željeli izbjeći. Čak i u najboljim vezama, sigurno će povremeno doći do nesuglasica. Ali način na koji ulazite u takve rasprave u napetim trenucima može ojačati ili oštetiti te veze.

Kad se stvari zahuktaju, svađa može brzo izmaknuti kontroli, zbog čega se može činiti praktički nemogućim voditi produktivan razgovor. Držanje nekih umirujućih fraza pri ruci može vam pomoći da smirite situaciju i približite se rješenju — ili da se barem bolje međusobno razumijete.

Terapeuti preporučuju jednostavne fraze koje mogu smiriti svađu prije nego što ona eksplodira. Evo što savjetuju i zašto:

"Pomozi mi razumjeti."

Sukobi imaju tendenciju eskalirati kada "ne čujete" ili ne razumijete drugu osobu, rekao je klinički psiholog iz Los Angelesa Ryan Howes. Reći "pomozi mi da razumijem" način je da se situaciji pristupi sa znatiželjom i otvorenošću, umjesto da reagirate obrambenim stavom ili upirete prstom.

“Traženjem više informacija, pomažete voljenoj osobi da se osjeća saslušanom dok prikupljate što je moguće više informacija prije traženja rješenja”, rekao je Howes.

Iskreni pokušaji razumijevanja perspektive druge osobe "odmiču razgovor od borbe za moć ili rasprave 'tko je u pravu?", dodala je Abigail Makepeace, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Los Angelesa.

“Pozivajući ih da podijele svoje gledište, potvrđujete njihove osjećaje, što može smanjiti obrambeni stav i otvoriti vrata produktivnom razgovoru”, dodala je.

To također pokazuje da vam je više stalo do veze nego do pobjede u svađi.

“Vjerojatnije je da će ljudi smirenije razgovarati kada osjećaju da se njihove misli poštuju i uzimaju u obzir, a ovaj pristup također pomaže u smanjenju intenziteta svađe jer ćete se više povezati i jasnije razgovarati o problemu”, dodala je Makepeace.

5 jezika sukobljavanja Vjerojatno već znate svoj jezik ljubavi, ali kojim se jezikom služite kad dođe do svađe?

"To je problem. Hajdemo to zajedno riješiti."

Argumenti se često pretvore u svađu - "ti protiv mene" umjesto "ti i ja protiv problema". Ovo će vas samo podijeliti, umjesto da vas ujedini, objasnio je Howes.

“Pozivajući voljenu osobu da zajedno nađete rješenje, prednost dajete povezanosti i timskom radu nad podjelama”, rekao je. "Vjerojatno ćete uvidjeti da ćete zajedničkim radom pronaći rješenje koje je bolje od onoga koje biste sami smislili", dodao je.

"To je dobra poanta."

Ova fraza i druge slične njoj potvrđuju perspektivu vaše voljene osobe, što može "odmah sniziti temperaturu u sobi", izjavila je za HuffPost bračna i obiteljska terapeutkinja iz Dallasa Sarah Epstein.

“Teško je imati obrambeni stav ako vas osoba s kojom razgovarate stvarno čuje”, rekla je.

"Ono što čujem da govoriš je..."

To je poanta koju vrijedi ponoviti: svađe se pojačavaju kada ljudi osjećaju da su neshvaćeni ili ignorirani. Ova fraza pokazuje da aktivno slušate i pokušavate razumjeti njihovu perspektivu, umjesto da samo čekate vaš red da govorite, rekla je Makepeace.

"Čak i ako vaša interpretacija možda nije savršena, ipak ćete pokazati drugoj osobi da doista pokušavate razumjeti njezino iskustvo i tražite jasnoću", rekla je. "Ovo jednostavno priznanje može pomoći u razbijanju obrambenog ponašanja i učiniti da se druga osoba osjeća kao da je slušaju, što je često prvi korak u smirivanju situacije", dodala je.

Ako želite ići korak dalje, možete također reći: "Jesam li dobro shvatio/shvatila?" ili "Jesi li to mislio/mislila?", predložila je Makepeace. Ovakav dijalog stvorit će veću dinamiku suradnje i osigurati da ste oboje na istoj strani.

"Kad druga osoba osjeća da je njihova poruka shvaćena, to gradi povjerenje, a razgovor se može odmaknuti od obrambenog stava prema razrješenju", dodala je.

Svađa je dio života Trik u 3 sekunde: Evo kako ćete završiti svaki sukob samo jednim pitanjem

"Moram uzeti pauzu. Osjećam se previše uzrujano pa ne mogu voditi smislen razgovor."

Tijekom svađe mogli biste doživjeti nešto što je poznato kao emocionalna poplava. Hormoni stresa se oslobađaju, aktivirajući tjelesnu reakciju borbe ili bijega. Otkucaji srca se povećavaju, disanje je plitko i ne možete dobro slušati niti jasno razmišljati. Kad ste toliko preopterećeni, gotovo je nemoguće učinkovito komunicirati.

Sposobnost prepoznavanja kada ste u tom stanju i zatim traženje stanke “objema stranama omogućava da se vrate razgovoru hladne glave i osjećaju se manje sebično”, rekla je Epstein.

Jedna važna napomena: Tko god treba pauzu, trebao bi to i reći (a ne odjuriti bez upozorenja), ali i navesti kada će se vratiti na raspravu "kako se druga osoba ne bi osjećala kao da je razgovor završen", rekla je Epstein.

"Što sljedeći put možemo učiniti drugačije?"

Prečesto se argumenti “zaglave u 'ti si to napravio' i 'ne, nisam', a da uopće ne dođu do faze rješenja, rekao je Howes. Pitati drugu osobu što se može promijeniti u budućnosti potvrđuje da ste u istom timu i da želite zajedno bolje rješavati sukobe.

Kad se problem razjasni, u redu je krenuti prema rješenju i to po mogućnosti onom koje ste zajedno kreirali", dodao je Howes. "Vjerojatno ćete se naći u nekoj sličnoj problematičnoj situaciji u budućnosti, pa je dobro već imati spreman plan igre", objasnio je.

suočavanje sa starim problemima Zašto je stalna svađa oko istih stvari možda znak da ste srodne duše?

"Hvala što želiš razgovarati o ovome sa mnom."

Izražavanje zahvalnosti još je jedan od načina za ublažavanje napetosti u emocionalno nabijenim razgovorima, rekla je Makepeace. Zahvaljivanje drugoj osobi na njihovoj spremnosti da razgovara o teškoj temi ublažava svaku napetost.

"To dovodi do uzajamnog poštovanja, signalizirajući da obje strane rade na razumijevanju, a ne na pobjedi u raspravi", dodala je. "Ovaj pristup može učiniti razgovor sigurnijim za oboje, pomažući da obje strane ostanu smirene i otvorene, čak i kada razgovaraju o osjetljivim temama", zaključila je Makepeace.