8 tipova muškaraca s kojima nikada ne bi trebala izlaziti
Ako želiš vruću noć, postoje određeni tipovi muškaraca koje je bolje izbjegavati! Poznanstvo s ovakvim muškarcima možeš slobodno preskočiti…
Ken
Kako ga prepoznati: obično nosi preduge majice s uskim, zarolanim hlačama, kao i svi profesionalci prve nogometne lige. Najvažniji zaštitni znak mu je, međutim, to što najviše od svega voli sebe, a njegova pozadinska slika na mobitelu pokazuje njegovu sličnost s ugraviranim inicijalima na poleđini. Čak je potajno dizajnirao vlastiti grb i naziva se kraljem. I ti na trenutak padneš na ovaj ego show. Jer ako misliš da si tako sjajan, moraš to uistinu i biti, zar ne? No on ponekad doista pokazuje zanimanje za drugu osobu: „Hajde da pričamo o tebi. Kako ti se sviđaju moje nove tenisice?”
Zašto nije vrijedan da spavaš s njim: želi da njegova kraljica bude prvenstveno njegova obožavateljica. Pripremi se za noć obožavanja, igranja zabavljačice, dok se on lijepo gleda u ogledalu iznad kreveta. Možeš dobiti i kavu između…
Kako ga se riješiti: kopiraj njegov stil samoljublja. Ne mogu postojati dva Kena!
Politički korektni vegan koji štiti kitove
Kako ga prepoznati: nosi košulju „Sea Shepherd“ preko tankog torza i platnenu torbu za teretanu na leđima i pita se poznajete li se možda s demonstracija od neki dan. U njegovom slučaju to zapravo ne zvuči kao slogan sa seminara za umjetnike, nego kao istinski interes. Budući da izgleda tako blijedo, pitaš se što mu je. A onda će te nahraniti s puno ljubavi, mira i tofua. „Kakvo dobro srce!“, pomislit ćeš u početku, “on se doista brine za naš planet.” Međutim, čak i nakon što kimaš neko vrijeme potvrdno glavom na svu tu njegovu klimu, korupciju i teorije zavjere, za tebe nema nagradnog pića. Jer pošto je i feminist, naravno, smatra da vrijeđa ženu ako joj kupi piće: „Ne želim te degradirati i tretirati kao objekt...“
Zašto se seks s njim ne isplati: ne sviđa mu se tvoje donje rublje jer su ga vjerojatno proizveli izrabljivani radnici iz trećih zemalja. Zamjera ti ako pojačaš grijanje ili klimu ili imaš kožni kauč. Uh, a tek hrana u hladnjaku koja je prije disala. Nažalost, on ti svojom pretjeranom korektnošću na kraju oduzme i volju za životom. Malo predanosti i ekološke svijesti je dobro za svakoga, ali nažalost, ovakva zagriženost je nepremostiva prepreka.
Kako ga se riješiti: nareži mu domaću kobasicu za doručak, ručak i večeru... Alternativno: pretvaraj se da si redoviti glasač ekstremne desnice.
Snob
Kako ga prepoznati: Gucci papuče na nogama, krokodil na polo majici, ključ Porschea u ruci. Činjenica da radi kao konzultant u velikoj međunarodnoj korporaciji je ono što kaže nakon svoja tri imena. U restoranu naručuje jaja Benedict s lososom i ulje od tartufa. Na spoju naručuje i z tebe jer zna što je najbolje za svakoga. Pita konobara (sommelier bi trebao odmah doći) o godini berbe šampanjca i kaže da se nedjeljom treba moliti za bržu gentrifikaciju. Ili samo voziti na jahti. Dobio te je s „vožnjom na jahti“. Zato jer si pomislila da će ovakav način života probuditi princezu u tebi.
Zašto se seks s njim ne isplati: ništa nikad nije dovoljno dobro za bitangu. Smatrat će normalan seks „osnovnim“ i svejedno prvo provjeriti marku tvoju posteljine. H&M?! Užas!
Kako ga se riješiti: postavljati glupa pitanja koja poremete cijeli njegov koncept života. Na primjer: „Zašto Lacoste veste uopće imaju veličine ako ih ionako jednostavno prebaciš preko ramena?“ Ili: „Jahte su potpuno nepotrebne, ipak postoje trajekti, zar ne?“
Crossfit manijak
Kako ga prepoznati: stalno na Facebooku objavljuje svoje trkačke rute ili selfije u ogledalu bez majice iz svlačionice svoje teretane. Kad izađe, sa sobom ima bocu s proteinskim napitkom i najradije bi bio u kafiću bez majice. Njegov kompromis: pripijena majica bez rukava koja fino pokazuje koliko je mišićav. Paradoks: pravim se sportom bavi tek godinu dana, ali se već osjeća kao mješavina osobnog i motivacijskog trenera („Nema boli, nema igre!“). Nema veze, pomisliš, možda će i tebe to učiniti malo spremnijom. Također izgleda fit i čvrsto pa bi mogao biti dobar makar za jednu noć.
Zašto se seks s njim ne isplati: čak i u krevetu nosi svoj fitness tracker i daje ti savjete kako trenirati tricepse. Teško da će se moći izvući iz misionarskog položaja, jer se tu može osloniti na ruke i pogledati svoje definirane bicepse. I sljedećeg jutra mora ustati rano: zbog treninga nogu.
Kako ga se riješiti: napravi trening za noge i bježi glavom bez obzira!
Vječiti Petar Pan
Kako ga prepoznati: skejta, crta grafite (ako mu je dobar dan onda piše političke parole, inače crta ironične jednoroge) ili po cijele dane igra X-Box sa svojim bendom ili cimerima. Tako je: zajednički stan u 35. godini. Premda Petar Pan ima puno vizija, jedva da se ijedna od njih ostvaruje. Naime, najčešće ustaje tek u podne, a tada online razgovara s Klubom vizionara. Dopuštaš da te zarazi njegov način života i osjećaš se kao da si u spotu Lane Del Rey. Sanjanje, vibracije Venice Beacha, videoigre… Ali, ako ideš njim u operu, on i dalje nosi svoju trash košulju.
Zašto se seks s njim ne isplati: nema volje za glupe stvari za odrasle, ali seks je u redu. Pod uvjetom da se ne mora predugo voziti vlakom ili platiti taksi. Naime, njegov posljednji projekt nije baš prošao tako dobro. A sljedećeg jutra imat ćeš sreće ako uopće ode. Tvoj kauč je tako udoban, a hladnjak pun.
Kako ga se riješiti: budi najdosadnija verzija sebe. Pričaj mu o svom ugovoru o štednji za kuću i obaveznoj posjeti baki svake nedjelje na ručak u 12 sati.
Tužni intelektualac
Kako ga prepoznati: sjetno sjedi u svojim omiljenim samt hlačama u kutu šanka… sam. Čini se da se uopće ne osjeća usamljeno, jer kod sebe ima knjigu i čašu crnog vina koju naširoko njuši, a zatim kuša zatvorenih očiju. Jednostavno moraš prekinuti njegov spoj s Anom Karenjinom i Cabernet Sauvignonom, jer bi baš voljela nešto sapioseksualno i privlači te njegov intelekt. Ali, umjesto koketnog sata književnosti, na svoja pleća navlačiš čitavu bijedu svijeta: društvo se degenerira, samo nas marksizam može spasiti, a kako uopće govoriti o književnosti kad je pop književnost u pitanju?
Zašto se seks s njim ne isplati: jednostavno se ne hvata posla i vječno priča o svojim prastarim hobijima, poput prženja kave ili o senzualnom procesu punjenja lule. Njegova seksualna izvedba je kao nešto iz renesansnog erotskog vodiča: dosadna! Njegove su misli čak negdje drugdje. Vjerojatno s Anom, Anom Karenjinom.
Kako ga se riješiti: pomiješati Matissea s Matošem.
Hardcore hipster
Kako ga prepoznati: uvijek nosi flanelsku košulju, ima tetovažu na prstima, punu bradu i torbu punu ploča islandskih umjetnika čija imena ne možeš izgovoriti. Uvijek je ironičan (osim ako nije mamuran) i ponekad prespava u agenciji. Volio bi ići u lov, ali nažalost ne zna gdje žive bezglutenski kelj tacosi. Mainstream je smrt za hardcore hipstera pa tako i sve turističke destinacije koje se nalaze na Bookingu, svi krojevi hlača u Zari, a zijeva kad pričaš o svojoj omiljenoj seriji („Netflix je tako passe“). Sve to prihvaćaš jer on prvi zna svaki bar i pozdravlja izbacivače kao da su članovi iste bande: s njim si noću VIP.
Zašto se seks s njim ne isplati: jer se osjećaš vrlo važnom u njegovoj blizini dok on ne provjeri Tinder da vidi ima li hipster djevojaka koje plešu u blizini i sve to dok dok ti razgovaraš s njim.
Kako ga se riješiti: lako. Čim euforično dočeka petu bivšu aferu u klubu, samo se baci sljedećem najboljem tipu oko vrata. Čak će te razumjeti i smatrati te prijateljicom.
"Drvosječa"
Kako ga prepoznati: nikako. Naime, izgleda tako zapušteno da ga ne primjećuješ. Premda je s gomilom frajera (vjerojatno je momačka večer ili izlet dobrovoljnog vatrogasnog društva), koja stoji iza njega i bodri ga kada pokuša flertovati. Osvježavajuće je direktan kaže nešto poput: „Možeš li me poljubiti u obraz, kladio sam se s dečkima?!“ Slatki su ti njegova nespretnost i gotovo dječji entuzijazam. Konačno ne napuhani, nego prizeman tip...
Zašto se seks s njim ne isplati: prvo se odvezete kući u njegovom Golfu s borićem na ogledalu s mirisom borove šume. Drugo, stalno se hvali tobom svojim dečkima, jer kao gradska djevojka, ti si njegov trofej. Treće, sve se čini pomalo na silu, ako ste krenuli zajedno kući, smatra da se mora time okoristiti. Četvrto, vjerojatno je već oženjen i skinuo je prsten prije vikenda.
Kako ga se riješiti: možeš ga pitati koliko se brzo možeš vratiti svojim dečkima uz izgovor da si se kladila sa svojima curama. Ili ga traži da ti sastavi Ikeinu komodu i onda mu reci da ipak nisi raspoložena. Veliki gradski trofeji imaju i velike gradske neuroze.