Knjiga "Buddha ulazi u bar", objavljena je ove godine u izdanju Planetopije i nosi poruku da se "Hrabrost se ne sastoji u borbi s našim životnim okolnostima, nego u iskrenom sagledavanju svojeg života." Lakoćom majstora i entuzijazmom gorljivog ljubitelja životne radosti, Lodro Rinzler će te korak po korak uvesti u svijet osvještenijeg življenja. Ovo je knjiga nove generacije, namijenjena prvenstveno mladim ljudima koji u hektičnom tempu posao-zabava-dom-posao tragaju za odgovorima na osnovna životna pitanja. No svojom univerzalnom temom i odgovorima koje donosi, knjiga lako uspostavlja kontakt sa svim generacijama.

Zaljubiti se, nastaviti voljeti i više od toga

Kada izjaviš ljubav voljenoj osobi, na početku si istraživački raspoložena. Radoznala si. Želiš znati više o njezinoj prošlosti, njezinoj obitelji i njezinim navikama. Na njezin prijedlog kušate novu hranu, posjećujete nepoznata mjesta i sve je vrlo uzbudljivo. O svojoj voljenoj osobi saznaješ najrazličitije stvari. Elizabeth najviše voli sladoled od čokolade, a njezina najdraža TV serija je Seks i grad. Ovakav je njezin stil odijevanja, ona voli ovu vrstu ljudi i nikada ne pije tu vrstu pića. Nakon nekog vremena, ovi aspekti osobnosti tvoje voljene osobe i dalje su ti dragi, ali oni više nisu nužno novi i uzbudljivi, ne pristupaš odnosu s jednakom dozom znatiželje kao prije jer već dobro poznaješ svojeg partnera/icu. Nakon još više vremena, odjednom možeš sasvim izgubiti zanimanje za njega/nju.

Znatiželja je oblik suosjećanja

Vjerujem da mnoge dugogodišnje parove i dalje uzbuđuju njihovi supružnici, ali ne nastavljaju istra- živati promjene koje njihov bračni drug prolazi. Kao meditanti na duhovnom putu, znamo da je sve prolazno. Shvaćamo da se sve oko nas pomiče i mijenja. Svjesni smo da se naše tijelo i ukupnost znanja razvijaju i mijenjaju. Pa ipak, pomisao na to da se naš partner/ica mijenja s istom lakoćom može nas šokirati. Istina je, međutim, da često mislimo da je ista pouzdana osoba s kojom svaku večer večeramo sačinjena od krute tvari, a ona je u stvari koegzistencija iskustava i znanja koja se stalno mijenjaju, baš kao i godišnja doba.

Ukalupiti takvu osobu bila bi besmislica, pa ipak, svi smo u ovom ili onom trenutku podložni toj zabludi. Negdje tijekom ljubavne veze uspostavljamo određena očekivanja. Niste doslovno sastavili ugovor ni izričito podijelili zaduženja, ali nekako si stekla uvjerenje da ti tvoj partner/ica duguje određene stvari. Ta očekivanja nadilaze ona da te samo voli i da je prema vama otvoren/a i iskren/a. Počinje se koristiti opasna riječ: “uvijek”. 'Uvijek dođeš kući prvi – zašto nisi nazvao ako si znao da ćeš se večeras kasno vratiti?' 'Uvijek meni ostavljaš da složim rublje – zašto ga ti ne možeš ponekad složiti?' 'Uvijek mi to kažeš kada želim probati nešto novo.' Kada naša očekivanja u ljubavnoj vezi postanu previše kruta, ona dobivaju istu razornu moć kao i zamjerajuće i neopraštajuće emocije.

Ne uskraćuj si priliku za ljubav

Počinjemo zatvarati srce i brinuti se za sebe umjesto da ostanemo otvoreni i saslušamo voljenu osobu do kraja. Gubimo kvalitetu bezuvjetno otvorenog srca koja u nama budi želju za pomaganjem ljudima koje volimo, makar i nauštrb nas samih. Udaljujemo se od bodhičitte, isključujemo svoju sposobnost suosjećajnog djelovanja. Kada opaziš da se udaljavaš od suosjećajnog djelovanja, možeš biti sigurna da je tvoj odnos u krizi. U fazi kada se zatvaraš prema komunikaciji u odnosu, možeš birati kako ćeš nastaviti dalje. Jedan je način da svoje ranjivo srce sakriješ pod svježim zaštitnim slojevima. Drugoj osobi time uskraćuješ priliku da te povrijedi, ali i sebi mogućnost da iskreno izraziš svoju ljubav. Ti se zapravo pripremaš za neizbježan prekid veze. Alternativa je da popustiš u svojim očekivanjima i iznova se povežeš s radoznalošću koju si znala i mogla ponuditi na početku odnosa. Obveži se da ćeš istražiti gdje si zapela, u kojem si trenutku zauzela obrambeni stav i kako se možeš više otvoriti prema svome partneru/ici. Ovo je način da se odnos produbi ponovnim prakticiranjem blage radoznalosti radi boljeg upoznavanja voljene osobe. Ista prostodušna radoznalost primjenjiva je i na suosjećajan pristup pronalaženju partnera/ice.

Zašto su samci sami?

Čuo sam toliko samaca kako izjavljuju da čekaju pravu osobu. Kad bismo samo mogli pogoditi pravi noćni klub ili večer za samce ili pravu internetsku stranicu, tada bi ih osoba kao stvorena za njih tamo čekala. Kao što je budistički majstor Dzongsar Khyentse Rinpoche jednom rekao: 'Problem nije u izostanku pravih situacija. One se dogode. No mi im uvijek pristupamo s određenim očekivanjima, s nadama i strahovima. A oni nas odvode u razočaranje.' Kada pretjerano čvrsto odredimo kakvog partnera tražimo, opredijelili smo se za poteškoće. Možemo sastaviti popis kvaliteta koje tražimo u smislu fizičkog izgleda, inteligencije, smisla za humor, religijskog opredjeljenja i tako dalje. Ako nađemo osobu koja ima sve navedene osobine, smatramo da smo pronašli svog savršenog partnera. Pridržavamo li se strogo takvog popisa, predodredili smo se za neuspjeh. Umjesto toga možeš zadržati otvoren um. Možeš s radoznalošću pristupiti svakome na koga naiđeš, bez skrivenih namjera ili popisa kvaliteta. Naposljetku možeš upoznati nekoga tko je suprotan onome što smatraš nužnim da bi bila sretna, a da je to zapravo savršena osoba za tebe. S otvorenim umom i srcem, možeš naći istinsku sreću ondje gdje je najmanje očekuješ.

Na sljedećoj stranici pročitaj što je to suosjećajna seksualnost i je li seks za jednu noć pogrešan.

Suosjećajna seksualnost

Kada govorimo o otvaranju svojega srca, jedno od škakljivih područja je seksualnost. Ljudi različito gledaju na seks. Seksom se može iskazati prava ljubav ili naklonost. Seks može poslužiti i samo za zabavu. Seksom se mogu izgladiti stvari kada ste u svađi s voljenom osobom ili opravdati prepuštanje svojoj lijenosti kada nam je mrsko ustati iz kreveta. Seks može biti predivna, bolna, ponižavajuća, a ponekad, usudio bih se reći, i suosjećajna aktivnost. Što se tiče budizma i seksa, pouzdano znamo da je čak i povijesni Buddha, Siddhartha Gautama, imao spolne odnose. Tijekom odrastanja u palači, navodno je imao harem pun žena. Neki tekstovi kažu da su haremske žene bile samo plesačice, drugi da su bile kurtizane koje bi princu udovoljavale na puteni način. U svakom
slučaju, znamo da je naš prijatelj Siddhartha imao seksualna iskustva jer je njegova supruga, Yashodhara, naposljetku rodila sina, a koliko ja znam, seks je općenito način na koji se prave djeca.

Pogledajmo sada malo dalje u budućnost, kada je Siddhartha postao Buddhom, i odjednom mu je počeo prilaziti velik broj ljudi, koji su željeli živjeti duhovan život. Uvidio je da će se njegovi samostanski sljedbenici morati pridržavati određenih pravila, među kojima je izdvojio pet glavnih postavki. Tih pet postavki je: ne oduzimati život živim, svjesnim bićima; ne uzimati ono što nije ponuđeno; ne upuštati se u loše seksualno ponašanje; ne rabiti bezobziran govor (kleveta, ogovaranje, laži, isprazan govor); ne uzimati opojna sredstva. Mi ćemo se usredotočiti na treću postavku: Kāmesu micchācāra veramanī sikkhāpadam samādiyāmi, ili “Zavjetujem se na suzdržavanje od lošeg seksualnog ponašanja. U različitim razdobljima i različitim kulturama ovih pet postavki tumačile su se na različite načine. Na Zapadu, u nekim se budističkim zajednicama redovnici zavjetuju na pridržavanje ovih pravila, no ne i svjetovni praktikanti. Neke zajednice potiču svoje svjetovne praktikante da slijede ove postavke na trajnoj osnovi dok ih drugi primjenjuju samo za vrijeme dugoročnih povlačenja. Mislim da je svaka odluka u vezi sa slijeđenjem ovih postavki povoljna i dobra za praktikanta, sve dok ih on shvaća ozbiljno.

Umjesto da promišljamo o tome kako se "suzdržati od lošeg seksualnog ponašanja", trebali bismo naći načine da promičemo pozitivne seksualne odnose. Nastojanje da razvijemo put za suosjećajnu seksualnost ima svoje poteškoće. To nije jednostavan zadatak. Nije lako niti snaći se među tolikim tomovima ideja i preporuka o vođenju ljubavi kojima smo stalno obasipani. Nadalje, sa svih nas strana – na televiziji, internetu i u tisku – neprestano obasipaju seksualnim sadržajima s negativnom porukom. Važno je naći vlastiti stil uvođenja suosjećajnosti u spavaću sobu. To može biti otvorena komunikacija s tvojim seksualnim partnerom o tome što ti pruža ugodu. Ili to može biti stvaranje sigurne zone u kojoj oboje možete biti potpuno prisutni jedno s drugim. Svatko od nas treba sam za sebe utvrditi što točno suosjećajan seks za njega znači.

Seksualne avanture za jednu noć

Pitanje koje mi često postavljaju je može li se biti "dobar" budist i još uvijek prakticirati seks za jednu noć. Osobno mislim da je to moguće ako ozbiljno razmotriš svoje stajalište o ovoj vrsti situacije, svoje djelovanje i postignute rezultate. Bilo da je riječ o povremenoj seksualnoj aktivnosti ili dugoj ljubavnoj vezi, važno je razmotriti vlastitu motivaciju. Jesi li za seksualnu avanturu za jednu noć zainteresirana zato što si previše zauzeta za ljubavnu vezu, ali cijeniš tu osobu i s njome želiš uspostaviti seksualnu povezanost? Ako je tako, tvoja je motivacija prihvatljiva. Druga motivacija može biti: 'Pijan sam i strašno napaljen, a ona je tako privlačna.' Rekao bih da ova vrsta motivacije donosi probleme. Važno je upoznati svoju motivaciju prije negoli bilo što učinimo, a pogotovo je tako kada nekoga uvlačiš u potencijalno riskantno ponašanje kao što je seks. Prisutan je emocionalan rizik, kao i fizički, stoga je poznavanje vlastite namjere ključno.

Za svaki odnos, bez obzira na to koliko dugo trajao, ključno je da ostanete otvoreni jedno s drugim i radoznali, prateći promjene koje oboje doživljavate kako vrijeme prolazi. Ova vam radoznalost omogućuje da se suzdržite od razvijanja očekivanja kojima biste ukalupili voljenu osobu te koja ona upravo iz toga razloga nikako ne bi mogla ispuniti. U seksu i ljubavi raspolažemo jednim sredstvom koje može oplemeniti našu situaciju i donijeti nam neuništivu radost: bodhičittom. Budući da je svojstvena svim bićima, možemo istražiti kako otvoriti srce i povezati se sa srcima ljudi koje volimo i s njima vodimo ljubav. Bezuvjetno otvaranje srca je naš put. To je način da živimo suosjećajno u svojemu svijetu. Možemo biti povrijeđeni, no želimo li rasti i pronaći istinsku ljubav, ili nastojimo voljeti sva bića, bodhičitta je način da to ostvarimo.