Nekad se govorilo da su ti ljudi zajedno ili u Dalmaciji oni se prate ili hodaju ili imaju se rad. A ponekad se to izrazilo u dijalektu - ćute se ili oće si dobra. Danas se uobičajeno kaže u vezi su, pa se tako i pišu statusi na društvenim mrežama. Nekad ti statusi glase: komplicirano je. Pretpostavljam da se želi reći da su u vezi, ali da ta veza nije objavljena, da je tajna veza i da bi njezino objavljivanje nekome ili mnogima smetalo.

Da bi se "bolest" izliječila treba znati uzrok

Dvoje su ljudi danas rijetko u platonskoj vezi kako zovemo ponekad vezu u kojoj nema posebnih tjelesnih dodira. Stoga biti u vezi često znači da su intimni. A pod tom riječi intimni se podrazumijeva poseban tjelesni dodir. Mislim da ne trebam ovdje tumačiti kakav, zar ne? Ovu temu o nedostatku intimnosti u vezi shvaćamo ovdje ipak na najmanje dva načina. Pod - intimnosti - se dakle obično smatra seksualno ponašanje.
To je važna tema. Pa je nedostatak intimnosti u vezi problem nekih parova koji nemaju želje za intimnostima, koji više nemaju želje, a nekada su imali, koji su se prema željama za intimnim ponašanjem bitno razlikovali pa je zbog tih velikih razlika jedna osoba odustala jer se nije mogla ili htjela uskladiti.

Za tražiti lijek treba znati uzrok "bolesti". Dajmo nekoliko karakterističnih primjera iako znamo da ima raznih situacija koje ne možemo pokriti ni ako napišemo debelu knjigu. Neki par je na početku stvaranje svoje veze. Nesigurni su, jedna osoba, a možda i obje. Imaju neka loša iskustva u prethodnim vezama. Očekuje previše pa se boje razočaranja. Misle da im trebaju posebni uvjeti koje nemaju. Jedna od te dvije osobe misle da je pravo vrijeme, a druga osoba bi još (malo) čekala. Osoba koja misli da je pravo vrijeme je nestrpljiva pa to drugu osobu odbija. Ili prihvaća, ali ne s pravim razlozima. Pa sve počne nekako kao pod emocionalnom ucjenom i bez pravog povjerenja i obostranog pristanka. Zbog jednog ili više razloga, dakle, odgađaju se intimni odnosi ili se započinje naopako.

Bez psihičke bliskosti nema intimnosti

Ima parova koji su duže zajedno, ali su izgubili ljubavni žar i ne znaju kako da ga vrate. Jedan od razloga može biti da su prestali biti intimni u ovom drugom smislu te riječi. Naime pod - intimnosti se može podrazumijevati psihička bliskost, odavanje tajni, dijeljenje tema o kojima inače s drugim ljudima ne pričamo. Oni su bliski to znači da ih zanimaju slične teme, da razmjenjuju zanimljive informacije koje znaju samo oni. Biti psihički s nekim blizak i intiman podrazumijeva poseban oblik suosjećanja, sposobnosti da se pronikne u misli i osjećanja one druge osobe. Interes za drugoga je bit razvijanja intimnog odnosa u psihičkom smislu.

Kako dijeliti s nekim krevet i noć kad je dan protekao na vrlo odijeljen način. Ne zanima me što mi govoriš. Ne gledam te. Ne uživam u tvom obraćanju. Kako onda uživati u tjelesnom dodiru? Neki govore: "znate kod nas vam ništa ne štima osim seksa". Uh, mislim se, nećete dugo uživati. Drugačije je kad je netko s nekim gdje se može razgovarati. Kad čovjek ima za onu drugu osobu uši i oči, za ispovijesti, za veselja i za jadikovke s tom osobom će tada postati psihički intiman pa se onda mogu imati i kvalitetniji odnosi u tjelesnom smislu. Grubost i ciničnost koja se danas često čuje nema nikakve veze s intimnosti. "Potrošila sam ga, to je bila nevažna aferica koja mi nije ništa značila, slučajan susret dva različit svijeta."

Nedostatak komunikacije najveći rizik za gubitak intimnosti

Neki zaključuju, mislim s pravom, da ono što ubija neki odnos je međusobna manipulacija radi postizanja sebičnih ciljeva i insistiranja na rigidnim (krutim) ulogama. Nismo intimni s osobom koju manipuliramo. Ta je osoba u našoj vlasti ili želimo da bude. A to je odnos u kojemu nema reciprociteta (uzajamnosti) i intimnosti. Osoba koja manipulira laže u pogledu svojih osjećaja. I tu nema povjerenja ni bliskosti. Odnos koji će trajati u sebi ima proces u kojemu će se razvijati i intimni tjelesni i intimni psihički odnosi. Razumjeti potrebe druge osobe, znati da je netko umoran, bolestan i da ga stvarno boli glava.

Razumjeti da se ne treba izvlačiti na poslovičnu glavobolju, nego razgovarati o problemima i nezadovoljenim potrebama i nadama. Bez straha i rizika? Ma ne uvijek postoji rizik u svakoj komunikaciji. Samo, ne zaboravimo da je nedostatak komunikacije najveći rizik. Ljudi često vide brak, ma ne čak ni brak nego početak zajedničkog života kao svoj cilj. To je naivan i površan pristup. Pravi cilj je produbljivanje intimnosti i bliskosti, hrabrost za pokazivanje emocija. Povećavanjem zahtjeva gradimo vezu. Odustajanjem od svojih zahtjeva idemo prema kraju. Taj kraj može biti doslovno udaljavanje ili samoća u dvoje.

Potraži još savjeta prof. psihologije Ljubice Uvodić Vranić.