Zabavne sastavnice seksa o kojem volimo razgovarati su pristanak, zadovoljstvo, seksualne igračke, orgazam, pozicije i intimnost. No, postoje i manje zabavne stvari o kojima treba razgovarati: nesigurnost, neželjena bol, sram i slično.
Self prenosi da većina ljudi zapravo ne želi razgovarati o svojim seksualnim problemima, no to su razgovori koji ne smiješ izbjegavati.
"Seksualni odgoj u Sjevernoj Americi je obrazovanje temeljeno na strahu i stidu koje briše zadovoljstvo i pristanak", rekla je seksualna terapeutkinja Shadeen Francis, L.M.F.T. za Self: "Upravo zbog toga postoji mnogo prostora za brigu. Većina nesigurnosti s kojima se susrećem kao seksualni terapeut svodi se na jedno pitanje 'jesam li normalna?'"
Novinari Selfa razgovarali su s nekoliko seksualnih terapeuta koji su otkrili najveće brige većine klijenata.
Osjećaš da ne znaš što radiš
Za dobar seks potrebna je praksa. Ljudi su uglavnom prepušteni sami sebi kako bi proučili što je i kakav seks treba biti. Većinu vremena te informacije dolaze s krivih mjesta, poput nerealne pornografije koja ovjekovječuje previše mitova. Dakle, ako nisu samouvjerena i ponekad osjećaš kao da ne znaš što radiš, nisi jedina. To posebno vrijedi za ljude čiji su rod i seksualna orijentacija u manjini.
Ljudi se također brinu da su loši u krevetu, objasnila je Lexx Brown-James, L.M.F.T. certificirana seksualna pedagoginja i osnivačica Instituta za seksualnost i intimnosti u St. Louise. "Najčešće pitanje koje dobivam je 'Kako ću znati jesam li dobra u seksu?'" naglasila je Brown-James, dodajući kako to nije pravo pitanje za postaviti. Ne samo da je svačija definicija "dobrog seksa" različita nego se ne svodi na nešto tako jednostavno kao što je osobni set vještina. Radi se o konsenzualnom istraživanju i komunikaciji o tome što se tebi i tvom partneru sviđa.
Sramiš se masturbacije
Ovisno o nekoliko čimbenika, možda imaš mnogo internaliziranog srama oko masturbacije. Možda si odrasla u okruženju u kojem se govorilo da je to prljavo ili pogrešno, možda nitko uopće nije govorio o tome ili se možda osjećaš nervozno zbog ideje da se zadovoljiš. Prema Francis, mnogi ljudi imaju "kočnice" tijekom masturbacije.
Ako ti to zvuči poznato, važno je da znaš da ne postoji "normalna" količina i način kako to učiniti. Masturbacija ovisi o dobu, sposobnosti, spolu, religiji, veličini i odnosu prema masturbaciji, ali postoje i brojni različiti načini za to. "Ljudi masturbiraju koristeći ruke, tjelesnu težinu, igračke i razne kućne naprave", rekla je Francis. Isto tako, ovisi o tome kako se uzbuđuje - netko voli fantazije, netko sjećanja, pornografiju, književnost i mnogo toga. Neki se samozadovoljavaju sami, dok drugi to rade pred ili sa svojim partnerom. Seksualni terapeuti su sve čuli.
U osnovi, ako se dobro osjećaš zbog svog načina masturbiranja i ne stvaraš štetu ni sebi ni drugim, onda prihvati svoju seksualnost.
Brineš se da nisi dovoljno "napredna"
Vjerojatno si primijetila da se novi tipovi seksualnih orijentacija i odnosa pojavljuju u medijima. Možeš se osjećati staromodno i neobično. Prema seksualnoj terapeutici, dr. sc. Avi Pommerenk, ljudi koji su u heterogenom odnosu, s jednim partnerom ili nisu ljubitelji novih seksualnih trendova mogu se osjećati dosadno. Što nije istina! Ali mnogo ljudi izjednačava alternativne seksualne praske s progresivnošću kada je riječ o osobnim preferencijama. No, bilo koja vrsta seksualnih preferencija je u redu.
"Mnogim ljudima, osobito ženama u odnosima s muškarcima, partneri stvaraju osjećaju krivnje jer nisu otvorili svoju vezu", rekla je Pommerenk za Self. U najboljem slučaju, takvo ponašanje znači da je došlo do ozbiljnog nerazumijevanja i pogrešne komunikacije, a u najgorem slučaju, to može sugerirati nezdravu ili čak emocionalno nasilnu dinamiku, objasnila je Pommerenk. Ako ti to zvuči poznato, možda o tome trebaš razgovarati sa seksualnim terapeutom.
Osjećaš pritisak na seks na određeni način ili količinu
"Jedan aspekt s kojim se često susrećem je pritisak na seks", rekla je seksualna terapeutkinja Jillien Kahn, L.M.F.T., za Self, dodajući: "To može uključivati stvari poput pritiska na seks u određenom trenutku u vezi, osjećaj da se magično zna kako zadovoljiti partnera bez komunikacije i/ili strah od seksualnih izazova i disfunkcija."
Kahn voli podsjećati da seks nije izvedba. "Najbolji seks se događa kad zaboravimo na pritisak i možemo se povezati s tijelom i partnerom", rekla je ona, dodajući: "Ako se prije svega baviš vlastitom izvedbom ili osiguravanjem orgazma partneru, propustit ćeš mnogo dobrih stvari. "
Pommerenk također ističe da nije neuobičajeno za njezine klijente da se brinu o posljedicama kad nisu seksualno dostupnim svojim partnerima. Na primjer, osjećaju se kao loši partneri, ako ponekad nisu raspoloženi ili da će ih njihovi partneri napustiti ako se ne seksaju dovoljno često. Nije teško internalizirati pritisak da budeš "savršeni" seksualni partner. Uostalom, ljudi u filmovima i pornografiji često su spremi i dostupni za seks u svakom trenutku. Ali, slično kao i s brigom da nisi dovoljno napredna, ako ti partner stvara grižnju savjesti zbog toga, to nije tvoj problem.
Misliš da si luda zbog "čudnog" fetiša ili fantazije
"Čini mi se da mnogi moji klijenti imaju fantaziju ili uživaju u nekoj vrsti pornografije koje se srame", rekla je Kahn. Neki od tih klijenata se čak stide spominjati svoju fantaziju ili preferiranu pornografiju na terapiji, dodaje ona. "Stvar je u tome da je velika većina fantazije postoje već jako dugo. Pornografija koju gledaš napravljena je zato što je mnogi ljudi žele gledati. Čak i u rijetkim iznimkama jedinstvenih fetiša ili fantazija, nemaš se čega stidjeti", rekla je Kahn.
Važno je da zapamtiš da određena fantazija ili određena vrsta pornografije ne znače nužno da želiš učiniti bilo što od toga. Prema Kahnu, to je važna razlika, jer se ljudi često osjećaju krivima ili uspaničenim zbog nekih misli koje ih o pokreću. "Na primjer, fantazije o silovanju nisu nečuvene - u stvari, kao i mnoge fantazije, vjerojatno su češće nego što bi očekivala i ne znače da osoba ima stvarnu želju doživjeti silovanje", rekla je Kahn.
"Pokušavam uvjeriti svoje klijente da znaju da fantazija ne znači ništa o njima, tako da nije potrebno pokušavati analizirati", rekla je Kahn, dodajući: "O čemu god da maštaš, pouzdano ti mogu reći da sigurno nisi jedina osoba uzbuđena tom idejom."
